Tengo 26 años, soy madre de dos niños de 5 y 6 añitos.Nunca antes había entrado en ningún sitio de internet a contar mi vida. Necesito desahogarme, necesito escuchar consejos sinceros, necesito hablar. Llegué a España con 12 años, soy cubana. Vine con mis padres y mi hermano por exilio político ya que mi padre es escritor y tuvo muchos problemas en Cuba. Mi infancia fue bastante normal, aunque siempre me sentí mas apegada a mi madre, ya que mi padre no compartía demasiado tiempo con nosotros. Tenía muchos celos de mi hermano ya que mis padres se volcaron mucho en él porque tenía mucha vocación artística. Al llegar a España mi adolescencia tambien fue bastante normal, típicos problemas de colegio y eso para nada importante. Me sentía muy sola sobre todo por falta de unión familiar.Cada uno iba por su lado. A los 15 años me enamore de un chico. Con el conoci el amor. Y la desgracia. Me metí un poco en el mundo de las drogas etc. Pero salí de ello. A los 19 me quedé embarazada de mi primer hijo y mi padre me echó de la casa. Me fui a vivir a un convento de monjas durante 8 meses, hasta que la vida me empezó air mejor, conseguí trabajo, una casa, y empecé a sentir lo que era la estabilidad. Mi marido comenzó otra vez con el tema de las drogas, se gastaba todo el sueldo de los dos en droga, fiestas, maquinas etc. Se volvió violento, me maltrataba. Pero yo sentía que sin él estaría perdida. Hasta que un día tuve el valor y lo dejé, nos separamos. Mi madre cayó enferma, un tumor cerebral. Nadie estuvo dispuesto a cuidarla, me la traje a mi casa y estuve con ella durante sus últimos 9 meses de vida. Terribles meses, era totalmente dependiente, había que hacerselo todo, darle de comer, bañarla, en fin, todo. Y yo lo hacía con una fuerza que salía dentro de mi sin pararme a pensar. A la vez tenía que cuidar a mis dos hijos yo sola, trabajar etc. No teniamos dinero,empece a dedicarme a la protitución para poder sacar a mis hijos adelante, el padre de ellos se desapareció, no sabemos nada de el desde entonces, se marchó a Alemania y ni llama, ni quiere ponerse en contacto con sus hijos. Cuando falleció mi madre me derrumbé. Toda esa templanza que había tenido durante ese tiempo se desapareció. Me vino todo encima, caí en una depresión muy fuerte. No encontraba salidas, todo era negro, no tenia fuerzas para nada. Tuve dos intentos de suicidio, no pensaba en nada, solo quería desaparecer, me creía la peor persona del mundo, la peor madre, me veia incapaz para cuidar a mis hijos. En esos momentos pesaba que estarían mejor sin mi. Me levanté, me mudé a otra ciudad donde vive mi hermano. Fue idea suya, llevo aqui 6 meses ya, me dijo que viniera para que no estuviera tan sola y hacernos mas compañia, ayudarnos mutuamente. Vivo en un piso con los niños, y a penas veo a mi hermano. NO tengo trabajo, ni vida social, lloro a escondidas cada día, no tengo amigos, ni con quien hablar. Mi hijo tiene problemas de atención y retraso en el colegio. Me siento inválida. No tengo ni para pagar el piso, a veces ni para comer, ando cogiendo comida de la cruz roja, caritas etc. Soy una fracasada y siento que ya no puedo más, permanentemente tengo un nudo en la garganta que me ahoga, mi cabeza ya no da mas. Estoy desesperada, me vienen pensamientos a la cabeza otra vez de desaparecer, pienso en mis hijos, no se lo merecen, o tal vez sea mejor ya que yo no sirvo para nada, no lo sé, ya no se nada...
Gracias por leerme
