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El papel de las madrastras ante los hijastros manipuladores.

20 de diciembre de 2007 a las 18:14

Mi novio tiene una niña de 11 años, llevo con ella desde que tenía 2 años. Los primeros años todo bien, aunque la niña estaba muy concentida, era pequeñita y resultaba más normal, pero ahora que es casi una mujercita esos mimos y formas de actuar, resultan hasta ridículos. Desde hace 2 años todo ha cambiado, con la pena la tristeza, las pataletas y las amenazas manipula al padre como quiere, por ejemplo:
"Papi estoy tan triste, mi mami no me quiere comprar la bicicleta, dice que no tiene dinero, y yo lloro todas las noche soñando con la bici, ¿tú me la compras?" (A todo esto le pasamos a su mami una manutención de 475euros y
es la segunda bici en un años que rompe) no sé que hace con ellas, y mi novio hace tres meses perdio el trabajo, estamos apurados económicamente, pero él se la quiere comprar, además la que ella quiere que cuesta 299euros porque dice que no quiere ver triste a su niña,yo llevo 4 años esperando y ahorrando para cambiar mi cocina que tiene 20 años pues es de tercera mano y se está cayendo a pedazos y no se puede porque no hay dinero.
Otra llamada de la niña:
Papi estoy muy apenada, se me rompió la nintendo, fue regalada por nosotros hace 6 meses, ahora para los reyes quiere otra, y el padre está dispuesto a comprársela también.
Y así un sin fin de cosas.
Los chantajes con los que somete al padre son, bueno primero aclarar que ella vive en otro pais de Europa con su mami hace 6 años y nosotros en España, desde que ellas se marcharon, la niña viene a visitarnos como mínimo 3 veces al año, verano, navidad y semana santa y todos los gastos de su viaje corren a nuestra cuenta.
Bueno pues sus chantajes son, papi yo quiero verte y te echo mucho de menos, pero yo sola no viajo si mi mamá no viene conmigo o tú vienes a buscarme, porque no me gusta el avión. Los 2 primeros años fuimos nosotros a buscarla, pero resultaba un gasto increible, desde que puede viajar en compañía de las azafatas viene sola pero en los 2 últimos años hemos perdido 1800euros en vuelos no realizados (vuelos charter se entienda) porque a punto de embarcar en el mismo aeropuerto se puso a llorar y la sacaron del avión. Aclaro que ni marea, ni tiene miedo al avión, fue sólo un ataque de capricho, le encantan las atracciones de París (pues la llevamos una vez y se lo pasó de lujo)y voló en una excurción de avioneta con mi sobrino que es piloto, y esa vez también disfrutó como una enana. En definitiva, es una forma más de someter al padre bajo chantaje a sus caprichos.

Si cuando está en casa, las cosas nos salen como ella quiere, las amenazas son:
¿Sabes qué, prefiero vivir con mi mami?
¿Sabes qué, mi mami me compra esto siempre?
¿Sabes qué, mi mami me quiere más que tú?
Y un etc interminable, que yo cuando la escucho se me queda el careto a cuadros, pero se me cae al suelo por completo cuando encima veo y escucho al padre, ceder de una forma sumisa y convencido de que lo está haciendo de la mejor forma.
Ella miente, cuenta las cosas al revés donde sólo ella sale favorecida, consigue lo que quiere de una manera u otra y siempre los demás somos los culpables. Es infantil cuando quiere y muy adulta cuando le interesa. Siempre busca sobresalir y llamar la atención en cualquier lugar o circunstancia, da igual quién esté delante, primero haciendo el payaso muy infantilmente, luego molestando a todo ser viviente, si no lo consigue se convierte en niña mala coje las figuras y amenaza con tirarlas al suelo, y si aún así no se le pone atención, entonces recurre a la pena, el dolor o la enfermedad, "me duele la tripita, o la garganta, o estoy muy aburrida y yo vengo aquí papi para estar contigo, sino no vengo"
Este caso pasó hace poco cenando con unos amigos que también tenian niños,había 3 niñas y dos niños, pero ella quería ser el centro de la atención y como no lo consiguió en el grupo de los niños, terminó por fastidiar la reunión de los adultos. Delante de todo el mundo le dijo al padre: "he venido a estar contigo, si no es así mejor me voy con mi madre" el padre se sintió fatal, y se acabó la cena.
Yo he tenido muchas broncas con él por todo esto, y puedo contar muchas cosas más que están pasando.
El problema de todo esto es que yo lo quiero, me ha pedido matrimonio, quiere casarse conmigo en la primavera del 2008 y está como loco por tener niños conmigo, y a mí antes me hacía mucha ilusión, pero se me ha ido apagando día a día, con los problemas de la niña y de la madre que es otro tema aparte.
Estoy planteándo después de tantos años de relación, si de verdad es buena idea casarnos, porque todo esto va a peor, en vez de a mejor.
Muchas amigas me dicen, cuando tengas una vida familiar con él, cuando tengas otro hijo con él, día a día con los problemas de los niños, se le acabará la tontería tan grande que tiene con su única e intocable hija, verá de una forma distinta los caprichos de su hija mayor.
Yo no estoy tan segura de eso, pues se lo consiente todo, sin excepción, y dudo mucho de que cambien su aptitud, pero lo quiero y me haría ilusión formar una familia con él si no fuera por su comportamiento con respecto a su hija y a la madre de su hija, a la cual le tiene miedo.
He sido pasiente y he comprendido muchas cosas en estos años, he estado para las verdes y las maduras, he aguantado carretas y carretones. He cuidado del padre y de la niña, olvidándome prácticamente de mi, y nadie ni una sóla vez me ha dicho: "gracias por estar y ayudarme, gracias por olvidarte de ti"
Eso me hace pensar, que este matrimonio terminará en un mayor compromiso de convivencia, donde todo lo vivido hasta ahora, quedará firmado en un papel donde mi sentido de la responsabilidad se sienta aún más comprometido.
Estos son los pensamientos que ultimamente rondan por mi cabeza y luchan con mis sentimientos, tengo miedo de casarme así, aunque lo quiero muchísimo.
Gracias por leerme.
Un beso fuerte a todas.

21 de diciembre de 2007 a las 12:37

Hola cloeyg!
Cuanto tiempo sin leerte...
Buuuuuf! lo que cuentas hija, vaya tela con la niña y cuanta paciencia estas teniendo madre mia!
No se ni que decirte y mira que para que me quede yo sin palabras es dificil jeje pero es que esto es de complicado!
Porque claro si el padre no se da cuenta por mas que hables con el y no reacciona, a ver que haces tu!
Y a ver que consejos se te pueden dar a ti!

Quizas sea el momento de plantearle esto el padre de la misma forma que lo escribes, hacerle leer esto que has escrito, que comprenda que no puede seguir asi esa niña,que le hace chantaje emocional, mas que nada porque a ella tampoco le favorece educarse de ese modo, hacerse una niña repelente y caprichosa no es bueno para ella, no son formas de ir por la vida...

Y si le hablas de lo ultimo que has escrito, que ya no sabes si casarte, que nadie te dio jamas las gracias por olvidarte de ti misma, que tu tambien existes, que ya no sabes si formar una familia con el, es que tampoco te queda otra cosa.
Supongo ya le habras explicado que comprarle todo lo que quiere a la niña no es bueno, porque varias bicis al año me parece una pasada... acaso estan montando una tienda?

Estoy de acuerdo con tus amigas en que quizas al formar tu una familia con el y educar de otra forma a vuestros hijos, el a lo mejor se da cuenta que no lo esta haciendo tan bien como piensa con su hija pero claro es un poco arriesgado para ti, porque y si no cambia la situacion y mañana ya no soportas esto?

Ademas esta niña se esta haciendo una adolescente y bufff lo que esta por llegar con esa actitud! puede volverse un infierno!
La verdad solo te puedo recomendar el dialogo, quizas tambien no un ultimatum pero si un esto no lo soporto mas ponle remedio que vamos al desastre...
Que mas decirte, que me solidarizo contigo, que tengas muchas agallas, que reflexiones mucho, que te quieras y mires por ti y que mucha suerte guapa y sobretodo felices fiestas repletas de amor y comprehension.
Un saludo.

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9 de enero de 2008 a las 15:01

Yo he pasado por algo parecido
tengo una pàreja desde hace 8 años. cuando empece con elsuhujo tenia6 años. era un niño manipulador, celoso , egoista, que se dedicaba a hacerle constantemente sentir culpable a su padre por haberse separado con frases como : cuando yo era pequeño y viaviamos juntos...a que tu me hacias ....; o papito , como hueles a papito. Mi pareja creia que su hijo le echaba tanto de menos que le decía esas cosas. desde el principio calé perfectamente al niño pero no puedes decirle a supadre que el niñode 6 años que tiene es un monstruito...pobre niño...es que tiene un trauma...Lo he pasado fatal... abase de mucha paciencia he podido demostrar a su padre que el niño ( ahora tiene 14años) es lo que es, lo que era desde un principio. Le hemos pillado enviando mensajes al movil de su madre informandole de todo mi embarazo, espiando detras de las puertas por la noche...y todo esto me ha costado horas y horas de sueño y de manipulacion ( aunque suene fuerte) . Tu siempre tendras ventaja sobre un niño de cualquier tipo y tienes que buscar la manera de que él solo se delate sin que a ti te salpique.tengo un niño con mi pareja que tiene dos años y medio y es lo mejor que he podido hacer. Ahora su hermano no me amarga mas la vida porque bi se lo consentimos ni su padre ni yo. Lo primero es mi hijo. Y aunque hubiese salido mal, eso sería lo que me llevaría. Un niño de una persona que quieres

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9 de enero de 2008 a las 15:03

Yo he pasado por algo parecido
tengo una pàreja desde hace 8 años. cuando empece con elsuhujo tenia6 años. era un niño manipulador, celoso , egoista, que se dedicaba a hacerle constantemente sentir culpable a su padre por haberse separado con frases como : cuando yo era pequeño y viaviamos juntos...a que tu me hacias ....; o papito , como hueles a papito. Mi pareja creia que su hijo le echaba tanto de menos que le decía esas cosas. desde el principio calé perfectamente al niño pero no puedes decirle a supadre que el niñode 6 años que tiene es un monstruito...pobre niño...es que tiene un trauma...Lo he pasado fatal... abase de mucha paciencia he podido demostrar a su padre que el niño ( ahora tiene 14años) es lo que es, lo que era desde un principio. Le hemos pillado enviando mensajes al movil de su madre informandole de todo mi embarazo, espiando detras de las puertas por la noche...y todo esto me ha costado horas y horas de sueño y de manipulacion ( aunque suene fuerte) . Tu siempre tendras ventaja sobre un niño de cualquier tipo y tienes que buscar la manera de que él solo se delate sin que a ti te salpique.tengo un niño con mi pareja que tiene dos años y medio y es lo mejor que he podido hacer. Ahora su hermano no me amarga mas la vida porque bi se lo consentimos ni su padre ni yo. Lo primero es mi hijo. Y aunque hubiese salido mal, eso sería lo que me llevaría. Un niño de una persona que quieres.Al fin y al cabo el niño se va haciendo mayor, va teniendo sus amigos e hostorias y cada vez viene menos., Es cuestion de que tengas voluntad de hacerlo y mucha mucha paciencia

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9 de marzo de 2008 a las 3:24

Hola
lA VERDAD ES NO LEI TODO YA QUE ES MUY LARGO, PERO ESTOY EN UNA SITUACION SIMILAR Y TENES QUE HABLAR CON TU PAREJA. LAS PRIORIDADES SON CLARAS Y NO ES PRECISAMENTE UNA BICICLETA. LOS LÍMITES LOS TIENE QUE PONER EL Y VOS EXPLICARLE CLARAMENTE TODO LO QUE HICISTE POR MEJORAR LA COCINA(POR EJEMPLO). ME PARECE QUE HAY COSAS QUE CAEN DE MADURO, AUNQUE LOS PADRES NO SE DEN CUENTA...HAY QUE REFRESCARSELO !!!PONÉ LOS PUNTOS DE UNA BUENA VEZ Y SI NO ENTIENDE SÉ MUY FRANCA Y DECILE LO QUE VENÍS PENSANDO. UN POCO DE TOLERANCIA ESTÁ MUY BIEN, LA BOLUDES YA NO. SUERTE

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14 de abril de 2008 a las 5:27

Paso,por algo parecido
Te quiero decir,que se exactamente lo que has pasado y lo que estas viviendo,te cuento que yo me case con un hombre con el mismo problema,tanto,la niña como la mama,(porque al final es la mama la que la usa a ella).Bueno te aconsejo que tengas el mayor control posible y que hables con tu novio, y lo hagas quitarse esa venda que tiene en los ojos con respecto a su hija, y por consiguiente a la mama de esta.Pero ten mucha tactica a la hora de hablar porque sino el va a pensar que estas celosa de ella y que quieres competir.Te digo no es nada facil ni sera, pero si eres fuerte y luchas por lo que quieres lo lograras,eso si NO MUERAS PARA QUE OTRO VIVA,te lo digo de todo corazon,si muy en el fondo de tu ser algo te advirte,por favor hazle caso a tu sexto sentido, te evitaras un divorcio en el futuro, sino sabes manejar la situacion.
Hablen y sean transparentes.El tiene que poner a la niña en su lugar y a la mama tambien,pero no con insultos,con cosas claras un "no me parece"o "No tengo dinero" ayudan mucho.Otra cosa, su novio tiene un remordimiento de conciencia por no vivir o ver a la niña que aun no a superado, por otra parte,quiere llenar eso con regalos o caprichos de la niña, que en la vida en vez de ayudarla la estan contaminando mas.Cuando leas este mensaje, quiero que te des cuenta que no eres la unica.

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15 de abril de 2008 a las 11:02

Hola
Yo no soy quien para dar consejos a nadie sobre este tema pues no lo he vivido, y aunque así fuera cada circunstancia y cada familia es distinta; lo que sí me gustaría es ofrecerte otro punto de vista.

Piensa en cómo se siente su hija para portarse de ese modo, una niña que vive sin padre, al que sólo ve 3 veces al año, una niña que necesita el cariño y atención de su padre y que se ve obligada a recurrir al chantaje, a las pataletas para sentirse querida y que le hacen caso; esa niña parece tener una falta de atención y afecto increíbles. No es cuestión de culpar a nadie, las circunstancias son las que son, pero esa niña no entiende más allá, en realidad pienso yo que debe estar sufriendo mucho, el cariño de su padre lo recibe muchas veces por lo que cuentas de forma "material" cuando seguramente lo que ella querría aunque ni lo diga ni lo sepa es el cariño y atención diaria de su papá, y eso la pobre no lo tiene. Imagina por un momento en que la niña es tuya y que vives separada de tu marido, imagina como quisieras que se comportase su padre, si crees que es un buen padre para su hija de seguro lo será para vuestros hijos.
Por cierto, cuando eres madre y te "sacrificas" por tus hijos, por tu familia normalmente nadie te dice "gracias mamá", de hecho se da por supuesto que una madre debe "sacrificarse" por sus hijos, y yo creo que eso también es injusto, porque aunque sea obligación de los padres cuidar de sus hijos unas palabras de agradecimiento nunca vienen mal, ya sea de tus hijos o de tu propio marido, pero esto se tiene que hablar y no exigir, porque entonces pierde el valor...

Saludos!

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16 de junio de 2008 a las :31

Aveces aunque ames.
Es un tema dificil, lo conozco a la perfección, lo que pasa a mi manera de ver las cosas, es que en el fondo ellos se sienten muy culpables de no estar con sus hijos, aunque el motivo de la separación nada tenga que ver con ellos. Siempre estará ese sentimiento de por medio. Tal vez cambiarian las cosas si te casas y tienen sus propios hijos, pero quien te lo asegura? . También conozco ese tema aparte de la ex mujer, aunque haya sido mala esposa, mala madre y sean mujeres frias e interesadas, siempre estarán ahí, mientras ELLOS así lo permitan. Creo que es de quien depende todo este lío, no tienen el caracter suficiente para poner cada cosa en su lugar. Animo y que tomes la mejor desición. Yo me casé y las cosas se van tornando cada vez más complicadas para mi. Fuí muy querida y aceptada al principio, pero hoy soy la peor enemiga de esta niña. Tal vez son celos, pero quien debe acomodar este rompecabezas para darnos nuestro lugar y poder tener una relación sana y feliz, son ellos. Suerte y ánimo.

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16 de junio de 2008 a las 13:55
En respuesta a maryby2

Aveces aunque ames.
Es un tema dificil, lo conozco a la perfección, lo que pasa a mi manera de ver las cosas, es que en el fondo ellos se sienten muy culpables de no estar con sus hijos, aunque el motivo de la separación nada tenga que ver con ellos. Siempre estará ese sentimiento de por medio. Tal vez cambiarian las cosas si te casas y tienen sus propios hijos, pero quien te lo asegura? . También conozco ese tema aparte de la ex mujer, aunque haya sido mala esposa, mala madre y sean mujeres frias e interesadas, siempre estarán ahí, mientras ELLOS así lo permitan. Creo que es de quien depende todo este lío, no tienen el caracter suficiente para poner cada cosa en su lugar. Animo y que tomes la mejor desición. Yo me casé y las cosas se van tornando cada vez más complicadas para mi. Fuí muy querida y aceptada al principio, pero hoy soy la peor enemiga de esta niña. Tal vez son celos, pero quien debe acomodar este rompecabezas para darnos nuestro lugar y poder tener una relación sana y feliz, son ellos. Suerte y ánimo.

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Hola
yo vivo una cituación parecida su hija es una caprichosa, el problema es que yo tengo un hijo de 4 años y el ha sido como su padre desde que el niño tenía 18 meses y le ha dado mucho amor, pero esa niña es su devilidad a parte de que a menudo se siente muy culpable por la separación y por no vivir con ella y con mi hijo sí, el problema es que a mi hijo le educamos y le correjimos cuando hay que hacerlo, pero él con ella es muy blando y le conciente demaciado, por esto de sus remordimientos y ella lo sabe y se aprovecha. no sé hasta que punto afectaran estas dirferencias a mi hijo aveces cuando esta ella escucho a mi hijo pidiendole a ella que hable con su padre para consuguir lo que ellos quieren, lo cual demuestra que mi hijo está conciente de que a ella si la complaceran y a él no. hace un tiempo tubimos una discusión por esto, bueno en realidad han sido muchas,el caso es que le pedi que dejara de comportarse como el padre de mi hijo, que mejor fuera su amigo que de educarlo ya me encargaba yo, pues el con sus cargos de conciencia y con la manera de educar a su hija, no estaba en condiciones de educar al mío.Bueno el problema sigue por que su hija inventa cosas y todo el día pone quejas para que regañemos a mi hijo cosa que yo ya no permito pero que me causa muchos problemas con mi pareja, y dificultades con mi hijo porque se me complica mas el explicarle que el no tiene papá y que mi paraeja aunque le quiere mucho no le quiere tanto ni le tolera tanto como a su hija por que el nos es su hijo.

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17 de octubre de 2008 a las 3:34

Hola
eso es todo un cuento yo vivo con la hija de mi novio hace año y medio yu voy a cumplir 4 años de relacion con el la niña siempre a pasado tiempo con nosotros y ha sido redificil ademas que las ex se meten un poco en la relacion que vos tenes ufffffffff yo no sabia en que me estaba metiendo ella a sido regrocera con migo cosas como que yo haga comoda y diga que le huele a m... emfrentarse a mi como si fuera un adulto pues es muy inteligente y tiene un muy buen lenguaje pero no se me ha olvidado que yo soy el adulto no ella y que debo hacerme respetar y tener lña capacidad de respetarla como ni se pero lo he ido consiguiendo he sido dura sin ser agresiva le hablo claro y no le permito tener el tipo de relacion que ella intenta las cosas han cambiado un poco yo se que es un lio completo y a uno aveces se le hace una mier... pero sabes algo se aprende mucho y finalmente se vuelven importantes para uno uno logra que ellos tambien aprendan cosas de uno poquito a poco se logran cositas esss super dificil pa que digo que no pero para para elllas no es facil con todo lo que tienen en la cabeza la educacion que le han dado anteriormente las dificultades propias de la vida de la adolcencia que es tambien un rollo en fin es de hablar y hablar y hablar con la niña tu compañero y si se puede que casi siempre no con la mamá la idea es salir de esto lo men0s lastimados que se pueda y lastimar lo minimo aunque es muy dificil pero decime que relacion familiar o humana no lo es yo ahora estoy esperando un bebe la mamá de la niña se fue hace año y medio acoplarnos a esta convivencia no es facil pero tampoco imposible lo unico que te digo es que si lo queres intentar dale pero sabes es de paciencia perooo muchisimaaaaaaaa tiene cosas buenas y logico malas pero se aprende se crece un poco y uno termina preocupandose por ellas por su futuro su vida actual etc.. cual quier decision que tomes toda la buena energia para qiue te salgan bien las cosas y no se te olvide que vos sos siempre el adulto y tucompañero tambien entre los dos le pueden dar buenas enseñanzas para qie esta nena no cresca haci de manipuladora como decis y tenga mejortes relaciones. dialogooooooo, tranquilidad, ponerse en el lugar de el otro hacerte respetar sin agredir.
suerte pues

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22 de octubre de 2008 a las 18:19

Hola
...ufffffffff, nada fácil !!! conozco el temita...el tema es que si el padre la conciente en todo, la niña seguirá igual ya que le funciona el chantaje. Creo que debés hablar con él y ser muy honesta y explicarle por ejemplo el tema de la cocina...está muy claro que es vital y una bicicleta no. Por otro lado cuando rompen todo y no saben cuidar y obtienen como si nada otra vez aquello que rompieron...nuncaaaaaaaaaaaaa van a aprender a cuidar ni a valorar nada. En definitiva el que debe darle valor a su propio esfuerzo es tu pareja y a partir de ahí pondrá a la niña en su lugar. En mi casa pasa algo similar y la verdad es inaguantable. Yo busco ofertas, cuido la plata, etc y derrepente se va en una huevada que parece ser vital para el hijo de mi marido...por suerte ya entendió (mi marido) que así el niño no valora nada y lo que es peor aún, tiene tannnnnnnnnnnnnnto que no sabe disfrutar de ningún juego. Yo te recomiendo hablar clarito con el padre que es el quién debe ponerse firme. De la niña no se puede esperar nada, así como se comporta es lo que aprendió y le funcionó. No es la responsable...y lo de ser centro ufffffffffffffffffff, también lo conozco, el nene no quería que venga nadie a mi casa...nooooooooooo!!! yo invito a mis amigas igual y se fue adaptando hasta que mi marido empezó a invitar a sus amigos y el nene a ubicarse en su lugar.

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4 de diciembre de 2008 a las :12

Lo mismo me pasa a mi
Hola lei tu mensaje por pura casualidad. Fijate que entre en mi computadora y encontre que mi esposo estaba buscando algo sobre LAS MADRASTRAS QUE NO QUIEREN A SUS HIJASTROS...me dio curiosidad y lei todo.
Para mi beneficio creo que el leyo tu nota y me parece buenisimo; pues yo estoy en la misma situación.
Su hijo tiene 13 años y se comporta como un niño de 8, le pide hasta el cansancio y el por supuesto todo se lo da. El ADOLESCENTE Y YO nos la llevamos muy mal ya que su mama tambien se ha encargado de hacerme la guerra, al igual que tu hijastra, el vive lejos de nosotros (bueno desde hace dos años, pues la mama se lo llevo despues de 10 años viviendo con su papa)y ahora lo usa para hacerme la vida imposible. Viene de vacaciones en Carnaval, semana santa y navidad, desde que aprendio a viajar solo, eso es avión para aca y para alla, pide las cosas mas caras que te puedas imaginar (zapatos,ropa y juegos de video) y el asi no pueda se los compra. Yo acabo de dar a luz a una beba, actualmente tiene 4 meses y aunque mis amigas me decian lo mismo que a ti... ese niño sigue siendo intocable.
De la misma manera que la tuya pone los ojos brillosos cuando pide algo que sabe que el papa no puede comprarle y a la final se sale con la suya.
Por otro lado la mama no trabaja y no lo ayuda en nada solo sabe pedir y molestar. Y lo mas preocupante para mi es que cuando termine el colegio se vendra a vivir otra vez a la ciudad para ese entonces ya nosotros estaremos viviendo juntos (pues a duras penas ya encontramos un lugar a donde vivir) yo tambien lo amo y es dificil de verdad entrar en una relacion asi por eso te digo que lo pienses bien antes de tener un hijo con el yo pensaba que era mas facil. Yo jamas me arrepentire de mi hermosa hija con el .. el no es un mal hombre pero cuando el hijo se le pone enfrente su cambio es brutal... asi que te aconsejo que lo pienses bien... recuerda que ellos ya tienen a los hijos de su vida.

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26 de diciembre de 2008 a las 18:38

no aguanto a mis hijastros
Hola, busque esta pagina para tener un poco de consuelo leyendo sus mensajes relacionados con mi situacion, realmente es muy critica hace tres años aproximadamente conoci al que hoy dia es mi esposo, el cual es un hombre maravilloso...........perooooo oooooo...trae consigo un Karma que ya no soporto mas SUS HIJOS Y SU EX MUJER, por eso antes de casarte piensalo bien pues los hijos de tu hombre son para siempre, y como ellos como papa se sienten culpables de no estar con sus hijos todo el tiempo les justifican todo, lo bueno y lo malo, quisiera retrocer el tiempo y pensarlo mejor pues estos adolescentes me han hecho la vida de cuadritos, y a pesar de que lo hablo con el todo el tiempo el parece no enteder lo que siento, y me esta afectando al punto que ya ni quiero tener relaciones sexuales con el porque me amargo cada vez que me dice que ese par de demonios van a venir a la casa y quedarse....la verdad ya no se que hacer, la psicologo me dice que debo tratar de enterderlos ....creo que las cosas van a terminar mal...
gracias por darme la oportunidad de deshaogarme

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30 de diciembre de 2008 a las 21:43

Les comparto mi experiencia
Estoy casada con un hombre maravilloso, pero divorciado y con 3 hijos. Muy manipilados por su mamá.
Desde el principio, yo les dije a los niños (hoy adolescentes) que yo no pretendía ser su mamá, ya que ya tienen una, y que tampoco yo era una madrastra, sino solo su amiga. Partí del principio de que son hijos del hombre al que amo, que no tienen ninguna culpa, y que si puedo hacer algo o mucho para hacerles la vida feliz de todo corazón lo hago. Pensé que me ganaba su cariño, pero su mamá se encarga de destruir todo cuanto he construido, y de hacerlos cada vez mas groseros en sus actitudes conmigo.

Llegó tanto mi desesperación que acudí al psicologo, ya que iban a mi casa y no me dirigian la palabra, llegaba tarde de trabajar y siempre estaban en mi cama y hasta que querían se quitaban, ocupaban el baño sin salirse con tal de que llegara yo tarde al trabajo, y suna serie de cosas, que mi marido siempre justificaba. Esto, porque la ex inicio una relación con otra pareja y les dijo que le estorbaban para ser feliz que no se iba a detener por ellos y los llevó a mi casa. Todo iba de maravilla mientras no veian a su mamá, pero cuando el tipo la dejó ahora si, mis hijitos siempre si los quiero.

Y empezó la guerra contra mi, como ya iban a casa de su mamá, regresaban a la mia con todas las actitudes de lastimar.
Incluso, la mayor se encargó de robarnos joyería, que le entregó a su mamá y esta vendió.

En mi caso el psicólogo me recomendó que hablara con mi marido, con los siguientes puntos:

1. debo ser respetada en mi propia casa, y se deben respetar mis reglas
2. sus hijos tienen a sus respectivos padres, en los cuales no entro yo
3. le pedí que se llevara a sus hijos de mi casa, ya que él al decidir casarse conmigo estaba formando una familia diferente, yo no me opongo de ninguna manera a que los vea, salga con ellos, les de su pension económica, pero ya de manera independiente y no en nuestra casa.

Al principio me dijo que si se iban sus hijos de nuestra casa tambien se iba él, a lo que yo le dije que lo amaba con todo mi corazón, pero que ya no soportaba esas situación, y que si era el precio de mi tranquilidad lo aceptaba. Hablé con toda la tranquilidad y seguridad del mundo, y vió que no me podía chantajear con eso. El sabe y me lo comentó despues, que sus hijos son una parte muy importante de su vida, pero que su felicidad y tranquilidad como hombre se la da su pareja, que sus hijos van a hacer su propia vida algun día, y él como quedaría.

Se los llevó a su mama, y ahora los vé en casa de mi suegra, y tambien va a verlos a su casa, a mi casa, ellos solos se cerraron las puertas. Yo tambien los veo, y nos tratamos con cariño, ahora están valorando todas las atenciones y el cariño que recibieron y saben que por sus acciones lascosas ya no son igual. Una de sus hijas me dijo que muchas veces me ha sentido mas am mí com su madre que su propia mamá, por todo lo que si puede hablar conmigo.

Lo importante es marcar nuestros límites, yo me tardé mucho y dejé que me pisotearan. No tengan miedo, piensen en que es lo que quieren, y hablen con sus maridos, no enojadas ni como víctimas, al final de cuentas, con el respeto todos salen ganando.

Ojalá les sirva.

Besos.

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4 de febrero de 2009 a las 20:21

Soy una madrastra de mellizas,
Hola amigos.
Encontre este foro y quiero contarles mi experiencia.
tengo una ano de casada y mi esposo tiene mellizas de 9 anos,me ha parecido una situacion muy dificil,incluso una por mucho tiempo trataba de hacerme la vida dificil, no me saludaba,le aburria ir a la playa, el cine, el parque, todo... solo queria llamar la atencion de papa,incluso muchas veces hacia la pataleta o lloraba y critaba, para llamar la atencion.
aunque muchas personas dicen que eso fue lo que yo elegi y que yo sabia que el tenia hijas, es muy dificil vivirlo, hay veces que quiero terminar todo.porque ellas estan 3 dias a la semana con nosotros y eso es algo que me aburre,quisiera tenre mas tiempo para estar con mi esposo y no tener que cuidarlas mientars el trabaja.
ustedes creen que si o tengo un hijo, puede cambiar mi actitud? nosotros deseamos mucho un hijo,
aparte de todo eso, la mama de ellas es loca.hay dias que no las bana,no las lleva donde el doctor cuando estan enfermas, en fin muchas cosas...

por favor escribanme, quiero escucharlos, hay veces siento que no puedo mas., mi esposo es maravilloso pero no queiro a las hijas.

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10 de marzo de 2009 a las 2:35
En respuesta a angie1897

Hola cloeyg!
Cuanto tiempo sin leerte...
Buuuuuf! lo que cuentas hija, vaya tela con la niña y cuanta paciencia estas teniendo madre mia!
No se ni que decirte y mira que para que me quede yo sin palabras es dificil jeje pero es que esto es de complicado!
Porque claro si el padre no se da cuenta por mas que hables con el y no reacciona, a ver que haces tu!
Y a ver que consejos se te pueden dar a ti!

Quizas sea el momento de plantearle esto el padre de la misma forma que lo escribes, hacerle leer esto que has escrito, que comprenda que no puede seguir asi esa niña,que le hace chantaje emocional, mas que nada porque a ella tampoco le favorece educarse de ese modo, hacerse una niña repelente y caprichosa no es bueno para ella, no son formas de ir por la vida...

Y si le hablas de lo ultimo que has escrito, que ya no sabes si casarte, que nadie te dio jamas las gracias por olvidarte de ti misma, que tu tambien existes, que ya no sabes si formar una familia con el, es que tampoco te queda otra cosa.
Supongo ya le habras explicado que comprarle todo lo que quiere a la niña no es bueno, porque varias bicis al año me parece una pasada... acaso estan montando una tienda?

Estoy de acuerdo con tus amigas en que quizas al formar tu una familia con el y educar de otra forma a vuestros hijos, el a lo mejor se da cuenta que no lo esta haciendo tan bien como piensa con su hija pero claro es un poco arriesgado para ti, porque y si no cambia la situacion y mañana ya no soportas esto?

Ademas esta niña se esta haciendo una adolescente y bufff lo que esta por llegar con esa actitud! puede volverse un infierno!
La verdad solo te puedo recomendar el dialogo, quizas tambien no un ultimatum pero si un esto no lo soporto mas ponle remedio que vamos al desastre...
Que mas decirte, que me solidarizo contigo, que tengas muchas agallas, que reflexiones mucho, que te quieras y mires por ti y que mucha suerte guapa y sobretodo felices fiestas repletas de amor y comprehension.
Un saludo.

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Hola chicas!!
La verdad es muy grato encontrar un foro asi, Yo salgo hace 5 años con un hombre que tiene un hijo. Hace 2 años y medio que vivo con el. La ex esta loca, desquisiada seria mas bien el termino, una envidiosa total.
Con el niño a veces me llevo bien y otras no, el tiene 9 años y lo cnozco desde los 4, es muy intovertido, pero tambiens emanda de las suyas cuando puede. Creo que el en caso de las mujeres que tiene hijastras es peor, pro el lazo que ellas guardan con la amdre y el padre. Que suerte que no me toco!! jaja Igual es dificil, a veces me pregutno porque me meti en una relacion asi, y tambien pienso que si cuando tengamos hijos las cosas van a estar perfectas.
Creo que la belleza esta en el ojo de quien ve y aunque la situacion no se adecue a nuestras expectativas siempre y sea bastante dificultosa hay que mirara lo bello y tratar de aceptar la realidad, y pensar en definitiva porque nos encontramos inmersas en situaciones asi, quiza debamos abrir nuetsro corazon a situaciones que otros no pueda. Besos a todas y suerte!!!! seguimos en contacto!!!!!

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10 de marzo de 2009 a las 13:59
En respuesta a premananda1

Hola chicas!!
La verdad es muy grato encontrar un foro asi, Yo salgo hace 5 años con un hombre que tiene un hijo. Hace 2 años y medio que vivo con el. La ex esta loca, desquisiada seria mas bien el termino, una envidiosa total.
Con el niño a veces me llevo bien y otras no, el tiene 9 años y lo cnozco desde los 4, es muy intovertido, pero tambiens emanda de las suyas cuando puede. Creo que el en caso de las mujeres que tiene hijastras es peor, pro el lazo que ellas guardan con la amdre y el padre. Que suerte que no me toco!! jaja Igual es dificil, a veces me pregutno porque me meti en una relacion asi, y tambien pienso que si cuando tengamos hijos las cosas van a estar perfectas.
Creo que la belleza esta en el ojo de quien ve y aunque la situacion no se adecue a nuestras expectativas siempre y sea bastante dificultosa hay que mirara lo bello y tratar de aceptar la realidad, y pensar en definitiva porque nos encontramos inmersas en situaciones asi, quiza debamos abrir nuetsro corazon a situaciones que otros no pueda. Besos a todas y suerte!!!! seguimos en contacto!!!!!

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Hola
hola soy otra del grupo de las "afortunadas".

En mi caso él tiene una hija de 9 años, llevo 4 años con él y para animaros a todas quiero deciros que he conseguido poner en su sitio a la madre, una desquiciada manipuladora llena de odio y lógicamente como casi todas las ex superdependiente emocionalmente de él. Cuando empecé con él la situación era insostenible, una niña malcriada tonta y superborde y una ex que no paraba de enviar mensajitos tocando las narices y a la que le dio un ataque de celos que aun le dura cuando supo que habia rehecho su vida conmigo. Ahora la niña solo la vemos 2 fines de semana al mes, me he impuesto en casa como la mujer d ela familia y he tenido un bebé precioso del que tanto la madre como la hija están supercelosas. Le hemos bloqueado nuestro e.mail a la madre para que no pueda seguir mandando sandeces y hemos restringido absolutamente los favorcitos de cambio de fin de semana etc etc. El histórico del porquè de todas estas decisiones no os lo cuento porque quedariais horrorizadas pero mi marido ahora prefiere ver menos a su hija con tal de no hacerle ningun favor a la madre, y eso que quiere mucho a su hija.
Me he tenido que cuadrar muchas veces y me ha costado muchas lagrimas y hasta alguna separacion temporal, pero ahora la que lleva la paella por el mango soy yo. Por cierto la ex esta amargadisima y eso que vive con el pelele con el que la cazo poniendole los cuernos mi marido, motivo por el cual él la dejó.

ánimo a todas, cuadraros, sed duras y poned las cosas en su sitio no tenéis porqué aguantar todo lo que estoy leyendo que algunas aguantais.
Un beso

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20 de marzo de 2009 a las 17:48

No te preocupes todo tiene solucion
cuando tengas a tu niño todo cambiara, te estabilizaras emocionalmete y tu esposo empezara a compartir su cariño

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31 de marzo de 2009 a las :09
En respuesta a maryelsl

Les comparto mi experiencia
Estoy casada con un hombre maravilloso, pero divorciado y con 3 hijos. Muy manipilados por su mamá.
Desde el principio, yo les dije a los niños (hoy adolescentes) que yo no pretendía ser su mamá, ya que ya tienen una, y que tampoco yo era una madrastra, sino solo su amiga. Partí del principio de que son hijos del hombre al que amo, que no tienen ninguna culpa, y que si puedo hacer algo o mucho para hacerles la vida feliz de todo corazón lo hago. Pensé que me ganaba su cariño, pero su mamá se encarga de destruir todo cuanto he construido, y de hacerlos cada vez mas groseros en sus actitudes conmigo.

Llegó tanto mi desesperación que acudí al psicologo, ya que iban a mi casa y no me dirigian la palabra, llegaba tarde de trabajar y siempre estaban en mi cama y hasta que querían se quitaban, ocupaban el baño sin salirse con tal de que llegara yo tarde al trabajo, y suna serie de cosas, que mi marido siempre justificaba. Esto, porque la ex inicio una relación con otra pareja y les dijo que le estorbaban para ser feliz que no se iba a detener por ellos y los llevó a mi casa. Todo iba de maravilla mientras no veian a su mamá, pero cuando el tipo la dejó ahora si, mis hijitos siempre si los quiero.

Y empezó la guerra contra mi, como ya iban a casa de su mamá, regresaban a la mia con todas las actitudes de lastimar.
Incluso, la mayor se encargó de robarnos joyería, que le entregó a su mamá y esta vendió.

En mi caso el psicólogo me recomendó que hablara con mi marido, con los siguientes puntos:

1. debo ser respetada en mi propia casa, y se deben respetar mis reglas
2. sus hijos tienen a sus respectivos padres, en los cuales no entro yo
3. le pedí que se llevara a sus hijos de mi casa, ya que él al decidir casarse conmigo estaba formando una familia diferente, yo no me opongo de ninguna manera a que los vea, salga con ellos, les de su pension económica, pero ya de manera independiente y no en nuestra casa.

Al principio me dijo que si se iban sus hijos de nuestra casa tambien se iba él, a lo que yo le dije que lo amaba con todo mi corazón, pero que ya no soportaba esas situación, y que si era el precio de mi tranquilidad lo aceptaba. Hablé con toda la tranquilidad y seguridad del mundo, y vió que no me podía chantajear con eso. El sabe y me lo comentó despues, que sus hijos son una parte muy importante de su vida, pero que su felicidad y tranquilidad como hombre se la da su pareja, que sus hijos van a hacer su propia vida algun día, y él como quedaría.

Se los llevó a su mama, y ahora los vé en casa de mi suegra, y tambien va a verlos a su casa, a mi casa, ellos solos se cerraron las puertas. Yo tambien los veo, y nos tratamos con cariño, ahora están valorando todas las atenciones y el cariño que recibieron y saben que por sus acciones lascosas ya no son igual. Una de sus hijas me dijo que muchas veces me ha sentido mas am mí com su madre que su propia mamá, por todo lo que si puede hablar conmigo.

Lo importante es marcar nuestros límites, yo me tardé mucho y dejé que me pisotearan. No tengan miedo, piensen en que es lo que quieren, y hablen con sus maridos, no enojadas ni como víctimas, al final de cuentas, con el respeto todos salen ganando.

Ojalá les sirva.

Besos.

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Amo a mi esposo, pero tiene un defecto de 7 años
hola
busque acerca de los hijastros por que hace un año me case con un hombre espectacular y que me adora y yo tambien amo, pero tiene un defecto una niñita manipuladora de 7 años, en un principio ella se quedo donde la mama pero ya decidio venirse a vivir con nosotros hace 1 mes.yo tambien tengo una niña de 9 y por eso acepte que ella se viniera para mi casa por que no queria ser egoista con el, ademas de que estaban pasando una situacion dificil, pero desde un principio le dije que el se encargara de su hija.Bueno el caso es que estabamos super bien hasta que ella llego popr que el es todo lo que ella diga y yo prefiero no meterme en eso entonces eldice que yo no le quiero la hija y realmente yo no soy de las que consiente muchachitos, menos niños ya grandes que vienen con resabios y costumbres diferentes.
Yo se que el es muy capaz de irse de la casa mas bien,antes de mandarle nuevamente la niña a la mama que en ocasiones pieso que solo lo hizo para fastidiarme a mi, y yo sinceramente no lo quiero perder, pero tampoco estoy dispuesta a vivir asi toda la vida.y no se que decirle a el, como hablarle para que entienda que ella esta mejor con la mama y nosotros tambien, por que de un tiempo para aca discutimos por la misma razon.

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15 de abril de 2009 a las 20:35
En respuesta a saha62

Hola
hola soy otra del grupo de las "afortunadas".

En mi caso él tiene una hija de 9 años, llevo 4 años con él y para animaros a todas quiero deciros que he conseguido poner en su sitio a la madre, una desquiciada manipuladora llena de odio y lógicamente como casi todas las ex superdependiente emocionalmente de él. Cuando empecé con él la situación era insostenible, una niña malcriada tonta y superborde y una ex que no paraba de enviar mensajitos tocando las narices y a la que le dio un ataque de celos que aun le dura cuando supo que habia rehecho su vida conmigo. Ahora la niña solo la vemos 2 fines de semana al mes, me he impuesto en casa como la mujer d ela familia y he tenido un bebé precioso del que tanto la madre como la hija están supercelosas. Le hemos bloqueado nuestro e.mail a la madre para que no pueda seguir mandando sandeces y hemos restringido absolutamente los favorcitos de cambio de fin de semana etc etc. El histórico del porquè de todas estas decisiones no os lo cuento porque quedariais horrorizadas pero mi marido ahora prefiere ver menos a su hija con tal de no hacerle ningun favor a la madre, y eso que quiere mucho a su hija.
Me he tenido que cuadrar muchas veces y me ha costado muchas lagrimas y hasta alguna separacion temporal, pero ahora la que lleva la paella por el mango soy yo. Por cierto la ex esta amargadisima y eso que vive con el pelele con el que la cazo poniendole los cuernos mi marido, motivo por el cual él la dejó.

ánimo a todas, cuadraros, sed duras y poned las cosas en su sitio no tenéis porqué aguantar todo lo que estoy leyendo que algunas aguantais.
Un beso

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Saha
Pues que bueno que tu ya llevas las riendas de la relacion que es algo que a mcuhas nos falta... Ojala te conviertas en nuestra profesora y nos puedas dar una guia basica de consejos de que hacer y que no hacer

Es en serio lo de la guia personalmente me gustaria conocer toda tu historia, para poder yo tambien cambiar un poco esta relacion

Espero tu respuesta, gracias

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