Escribir para desahogarse

La verdad es que hoy estoy muy triste, mi madre, siempre mi madre, mi problema viene desde pequeña, desde que yo tengo memoria siempre hemos discutido y he estado enfadada con ella, porque me he pasado la vida esforzándome y ella no lo ha visto, siempre desconfiando de mi, siempre pensando que le decía mentiras, y yo me recuerdo de pequeña llorando, mi padre me decía que fuera a los ríos secos que con tanto llorar no habría sequia (mi padre lo hacía sin maldad es un trozo de pan), pero esos comentarios pues duelen, y cuando eres pequeño pues aun mas, así que lo que paso es que a medida que crecía fui evitando que me vieran llorar para que así no se pudieran reír de mi, pero llorar he llorado siempre, siempre demasiado sensible, y al final creo que se cargaron mi autoestima en algún momento, porque nunca he acabado nada de lo he empezado, ballet, clases de piano, jazz, el cole fatal suspendiendo todo...
Estoy no gordita, estoy gorda y eso es de lo mismo, te esfuerzas por agradar pero nada de lo que haces es bueno, así que cambias y haces todo lo que tu madre detesta, supongo que para llamar la atención, pero claro así solo ganas criticas, "no te arreglas", "adelgaza", "eres muy vaga"... Y mi hermano pues genial, el mejor, el es bueno, cariñoso, no grita, me quiere...
Yo voy viviendo porque no queda otra, con 19 años me independizo a pesar de todo lo que me dice "me abandonas" "ya no me quieres" bla bla bla, bueno empiezo mi vida y no para de llamar para decirme todas esas cosas del abandono y tal, bueno una noche intento suicidarme, pero en un momento de lucidez decido no hacerlo, y sigo adelante, conozco al que hoy es mi marido y con el que me llevo 11 años de diferencia, cuando me caso tengo 22 años y mi marido 33, al año nace mi primer hijo que hoy tiene casi 5 años, bueno las cosas son más o menos igual siempre diciéndome lo que tengo que hacer, como, adelgaza, eso engorda, al niño esto así, bueno de vez en cuando nos enfadamos, pero nos llamamos todas las noches y hora y pico al teléfono, los Domingos a comer a su casa y así, mi hermano se casa y mi madre tiene problemas con su nuera (culpa de las 2 que tienen el mismo carácter), y dejan de ir por mi casa ni en navidad dos años después empieza a arreglarse la cosa.
La verdad es que yo voy tirando y si es cierto que tengo un pronto como todos, y que contesto, y ella considera que mis contestaciones son faltas de respeto hacia ella, y si ya contestas delante de la gente pues no veas el enfado (mucho aparentar), pero no contesto mal, sino discuto con ella si hay algo que discutir, como todo el mundo, pero a eso ella lo llama tener un carácter difícil, en resumen un carácter difícil es que le lleves la contraria, que tomes decisiones por tu cuenta, que tengas ideas propias.
Yo se que la relación con mi madre debería cortarla, me hace daño, pero gracias a mi falta de autoestima, a mi tristeza habitual, ahora mismo no tengo amigos ni a nadie, y claro al final vuelvo a ella, menos esta vez que ya siento que no puedo más, porque hace unos 4 meses, que no me tiene en cuenta como madre y eso si que no, me llama y dice esta mi nieto y le pregunta si quiere irse con ella, si el niño le dice si pues lo viene a buscar y ni me pregunta, un día lo fue a buscar al cole (yo no podía) y lo llevo al médico porque el niño se quejaba le dijeron que quizás fuera apendicitis (al final no) y cuando le dijeron que era, en lugar de llamar se fue a su casa porque tenía que hacerle la cena, y yo viniendo rápido con el coche, porque estaba preocupada, hoy lo viene a buscar y se lo llevan a comer a la playa y ni me lo dice, y todo esto empieza porque hace 4 o 5 meses, tuve un problema en el colegio y se lo comente, y ella cogió la iniciativa del problema cuando yo le dije que yo no haría nada (al final fue una tontería) y claro cuando me explica lo que ha hecho pues yo le digo tu eres su madre, eres su padre, y se ofendió muchísimo, no entiende que la que toma las decisiones con el niño no ella, son sus padres, que quiere a mi hijo con locura, que lo cuida cuando yo no estoy, pero no puedes pasar por encima mío, solo porque pienses de otra manera, solo porque pienses que yo lo hago mal, me tiene harta, intenta ser la madre de mi hijo, y eso no puede ser, llevo estos 4 o 5 meses llorando casi cada día, y estoy embarazada, y me siento mal, me siento mala madre, mala hija, mala persona, y creo que no he hecho nada malo, y la ultima es que vino a enseñar la habitación de mi bebe a unas amigas y acabaron en mi habitación viendo hasta la bolsa del hospital, y claro me enfade porque una cosa es que vengas a ver la habitación y otra, es que mires en mi armario para ver si esta la bolsa, le digo que eso es una falta de respeto, y me dice felicidades lo estás haciendo todo muy bien, todo muy bien, ella piensa que tengo 10 años y puede ir mirando todo. La verdad no sé como para esto, me siento muy mal y tengo otra vez esos sentimientos suicidas, lo único que me para son mis hijos