Tengo 19 años y estoy triste porque lo unico que me mantiene en la realidad por asi decirlo es la universidad. Yo estudio psicologia. Recuerdo hace un año cuando me admitieron lo bien que me sentí, no se puede describir. Ahora un año despues todo es tan terrible, estoy mal y en 2 meses si todo sigue asi tendré que dejar la carrera. Ya no me quedará nada. No quiero nada en la vida. Ni siquiera ser psicologa, pero yo quiero seguir estudiando la carrera. Es algo contradictorio lo se pero.. no se.
Al de poco de empezar la carrera empezé a quedarme sola porque siempre me ha ido mal en lo social, soy muy introvertida cerrada y evitativa. Me quedaba sin compañeras para trabajos, suspendia.. tube depresion unos meses, me autolesionaba y solo queria morir. Salí de eso, creo, y ahi empezó un poco la locura de ahora. Que si tenia cambios de humor, que si lesionarse era divertido, que si era feo, que triste, como me gusta el dolor, me gusta mi sangre... cosas asi. Al menos ahi conocí unas compañeras. Pero en fin. Ya no era depresion, era confusion. Segun ha ido pasando los meses cada vez peor me siento, me refiero mentalmente, me pasan mas cosas y no se hasta cuando podré aguantar.
Tube un momento de desesperacion mas que terrible y al fin pedí ayuda psicologica y psiquiatrica. Pero no ayudan. Tengo ansiedad social seguro lo se yo, una personalidad evitativa, soy muy triste, no depresiva, solo triste, pienso cosas bonitas y eso duele. Soy muy neurotica puedo mirar las estrellas durante horas, me tranquiliza hablar y abrazar a mi peluche, soy muy callada siempre en mi burbujita.. a veces estoy incomoda aqui dentro pero no puedo salir. Lo siento asi. Otras veces no. Ultimamente voy peor. Intento enfermarme de maneras dfierentes, sigo con las autolesiones, quiero que me metan al manicomio.. no se. Mi historia mental es algo asi como que celia no soportaba mas y apareció Anita para ayudarla. COmo? volviendola loca, para evaadirla de la realidad. Para no sufrir mas. Anita era la autolesiva, la que intenta enfermar, la que hace cosas raras, la que está confundiendo a todos.. anita hace daño a celia, a si misma tambien, tambien a betty (betty es mi yo niña, ella es una niña que le gusta estar en calma feliz jugar pintar habla como una niña se porta como niña..) betty no quiere que la hagan daño, y anita con estas conductas hace sufrir a todas. Pero anita quiere ayudar. Anita no logra lo que quiere, y se rinde. Pero celia ya no está. Celia ha se ha perdido, donde quiera que esté, anita y betty la esperan. Es algo asi, asi me siento. Yo me perdí. Es algo confuso, suena tonto lo se, pero a veces esto me parece asi exactamente. Y entre esto, mis problemas familiares, miedo social a ir a la universidad, la presion de los estudios.. estoy aterrada me siento muy mal. No se que hacer. No puedo dejar la carrera. Sería el fin, suicidio, de verdad. Tengo miedo de lo que vaya a pasar.
Esto es todo culpa mia, si yo no hubiera creado todo esto, ahora no estaría asi. Si no hubiese aparecido celia no se haria daño, no estaria confusa, lo vería todo claro, sería feliz.
Y no se que puedo hacer. El psiquiatra no me dice que me pase nada, ni siquiera quiere darme pastillas para drogarme, el dice que no tiene sentido esto, que quiero llamar su atencion.... la psicologa solo fui un dia, y otra psico me dijo que tenia problemas de personalidad, pero no lo tengo, solo habló con migo una hora.
Yo ya no se si quiero enloquecer del todo, que me internen de una vez volverme loca. O que celia vuelva y sea una buena psicologa. O que betty sea una niña por siempre, libre y feliz.
Que puedo hacer con esta confusion? necesito alguien que me oriente.
