¿impotencia...?

hace cosa de unas semanas, que estaba enferma y tal pos no se, me estaba replanteando cosas, como lo de estudiar, etc y bueno me he dicho que nada que iba a seguir y tal,que intentaria poner una solucion respecto a mi baja concentracion (me cuesta mucho) y eso y bueno mas o menos tirando, he estado muy baja de animo en varias ocasiones por discutir con mi padre, impotencia, pesimismo, etc, no he ido al medico ni nada, pero estoy pensando en hacerlo por lo siguiente y que parece muy raro:

esta semana he tenido constantes dolores de cabeza, pero no en un sitio en concreto si no aleatoriamente, vienen y van como una peonza, me he tomado paracetamol y elprimer dia no me hizo nada, mi madre m,e dijo que quizas porque no estaba relajada, me tome otra pastilla a las 2 horas y seguia igual, al dia siguiente lo mismo, dolores de cabeza etc y asi hasta el dia de hoy, que aun tengo dolor de cabeza, pero no es eso exactamente loque me preocupa, si no mi comportamiento, no se, estoy irritable, sin querer me pongo borde, no quiero hablar con nadie, algo apatica, no se, ayer quede con un amigo y al final medio discutimos, el diciendoime que taba borde y yo que no, etc, aparte que ayer en la mañana le grite que solo me dolia la cabeza, por el volumen del ruido exterior, que apenas nos escuchabamos y creo que se lo tomo a mal, conforme estaba enfadada, pero no se, el resto del dia genial excepto eso.

de nuevo al volver a casa, discuti con mi padre, para mi ya esa una costumbre, y hoy por la mañana igual, a mi madre no la trato ni bien ni mal, simplemente la respondo con monosilabos y con voz enfadada sin querer y no quiero pagarlo con ella pero nose, me siento incomprendida, cansada y sin saber que hacer (impotente), en el tuto lo veo todo mu chungo, nunca he sido buena estudiante, nadie mira mas alla de lo que muestro, y es que tengo que estar al constante cuidado de mi hermano, a mi madre solo la veo por l anoche asi qúe me encargo yo de todo, y no me molesta pero me jode que nadie lo tenga en cuénta.

evito exponer mis problemas o contar mis penas, no me gusta, seguramente porque me siento debil al hacerlo y el contarselo a alguien mas no me conforta en nada, mas bien me siento mal al hacerlo. no tengo muchos amigos, solo 4 y tres de ellos de internet, colegas varios no muchos, pero puedo contar con ellos a lo que deberes se refiere.

querria por un rato salir, andar sola sin tener que preocuoparme por nada, me siento aislada e incomprendida, es algo a lo que estoy acostumbrada pero el estudiar para mi, es decir, por conseguir algo que yo quiero, me esta costando mucho, quiero conseguirlo pero no se si podre, y las constantes discusiones de mi padre se estan acumulando aumentando mi rabia y no le puedo decir nada porque el ignora todo lo que no sea su mundo y paso de contarle nada, siempre qu ele he dado un voto de confianza me ha decepcionada y estoy hasta las narices.

lo siento por haberme enrollado tanto, no habia sido mi pensamiento hacerlo tan extenso, sé que la adolescencia es algo dificil en el momento y que puedo andar sola mi camino, pero por desgracia no puedo hacer una escapada. solo queria expresarme... perdon por las molestias y gracias por pararse a leer esto.