La vida continúa como si nada hubiera pasado...

Laura
Que decirte, te leo y es como leerme a mi, con la diferencia que yo no tengo el valor de vivir, ni de morir aún estoy tirada en esta cama... el mundo sigue, las personas siguen con sus vidas normales y es que nosotras no seguimos igual, nustras vidas ya no son normales, nuestro mundo se ha quebrado, nose porque tiene que irse gente tan joven mi amor era muy muy joven... son respuestas que quizas nunca encontremos, lo importante es que estas luchando por vivir y el se siente orgulloso de ti.. y espero poder alcanzarte eh, y comenzar a trabajar y a luchar...

Animo Laura, no tengo muchas fuerzas, pero te envío un poquito y un abrazo fuerte y apretado...
Beso desde Chile a donde estes...

Andrea

Hola laura,
pues tienes razón en todas y cada una de tus palabras, pero un dia dejarás de cuestionarte de preguntarte, y dejarás de ver lo que los demás tienen, has creado ya tu doble personalidad...la Laura que trbaja y va por lacalle con su escudo , con su coraza y afronta el dia a dia...y luego aprace la Laura que no entiende que ha pasado , que no recuerda que ha hecho en estos siente meses, y que no logra alcanzar la idea de que hace tanto tiempo que no lo ve, que no lo oye , que no lo siente, dejarás los porques , porque no encuentras respuesta y te cansarás de oirte a ti misma , y cuando esa coraza se haga fuerte con el tiempo ,verás que alcanzas una linea más recta , pero que los bajones son más duros porque tú mente esta más despirta, pero als remontadas son también con más fuerza porque ya conoces el sentimiento que te derrumba, un dia será mirar una foto y no reconocer que estiviste junto a esa persona, otro dia porque simplemente hueles su perfume, y así miles de cosas.y pensamientos que te pueden llevar a un KO temporal, pero todo esto no és más que un duelo, tú duelo, nuestro duelo.

un beso desde barna pasando por el cielo directo a vosotr@s

Cuanto te entiendo!!!
La incomprensión de la gente es otra carga más para nuestra pesada alma. A mi como ya te dije en un anterior post, me ha ido muy bien trabajar, para mi es más facil enfrentarme a eso que a cualquier otra cosa, y con esto no quiero decir que haya sido facil, porque es muy dificil levantarte cada mañana e irte a trabajar, fijate yo habia días que me iba sin peinar o sin lavarme la cara, un día hasta me fuí en zapatillas!!! pero ese rato seguia siendo igual que en mi vida anterior, eso ya lo hacía sola, mientras que el resto del día se me cae el mundo encima. Claro que los demás siguen con su vida, claro que nos gustaría parar el tiempo para gritar, romperlo todo..... y que nos da rabia, porque no es justo, y cuando los compañeros de trabajo hablan de sus planes....... no sabes donde meterte y si los demás captan tu cara ya se crea un silencio incomodo...... Mi vida básicamente se reduce a ir del trabajo a casa y eso es muy triste, saber que no tienes nada más, que ya no tienes tu vida, y cuando es hora de plegar y sales por esa puerta...... ufffff!!!!
Yo tampoco tengo hijos, nos quedaron tantos planes y proyectos por cumplir...... y ahora mi rutina es verdaderamente patética, todos tienen su vida y parece que tengan que sacar un hueco para ti y encima ni me apetece ya siquiera, yo levanté un muro desde el primer día y soy incapaz de expresar a mis amigos/familia como me siento, solo me sale cuando estoy muy harta y..... no lo digo de muy buenas maneras lo tengo que reconocer, pero esque con el tiempo me he encerrado más todavia y ya no me merece la pena explicar nada, total nadie nos entiende y todos te dan esos consejitos magistrales que estamos hartas de oir. Es prácticamente imposible encontrar un equilibrio, o estas por los suelos o cuando te quedas sin fuerzas tienes que tirar de la rabia y mala leche, esta siguación es inaguantable, todas nosotras lo sabemos bien, nuestra vida a desaparecido y..... echo tanto de menos su voz, su risa, sus abrazos, llegar a casa y encontrarmelo........nuestra vida.......
Total que te estoy poniendo peor, lo siento, solo decirte que comprendo tu dolor y tus miedos, y te doy todo mi apoyo para que lo lleves lo mejor posible. Un abrazo de oso y un beso muy fuerte.

A mi me pasa lo mismo!!
el trabajo, igual ya termine esa suplencia de dias, pero el mundo sigue..la gente continua su vida, y siempre estan aconsejando....que sos joven, que el tiempo lo cura todo, que por algo paso...y la peor de todas es...seguro algo mejor llegara a tu vida!!!...algo mejor del amor que teniamos??JAMAS!!!ESO ERA LO MEJOR DE MI VIDA, EL ERA LO MEJOR DE MI VIDA, Y ESTABA TAN AGRADECIDA CON DIOS...tambien al igual que vos, nosotros pensabamos morirnos de viejitos y siempre juntos!!!1
esa pregunta..porque porque porque?me la hago siempre, pero es dolorosisima, ya que nunca hay respuestas...trato de evitarla cuando puedo, pero aveces me desespera tanto la vida, que lo unico que hago es preguntar porque a el?porque a mi?...pero como vemos aca no somos la unicas a las que nos pasa algo...
es dificil, y hay que continuar esta vida, yo trato de no pensar, ya no hago ningun plan, ni me interesa, y trato...de seguir aunque me cuesta y hay dias que siento que es el ultimo que no puedo mas!!!!!
te entiendo cada sentimiento que tienes, cada palabra, y el dolor que sientes, te entiendo tan bien....
no te enfades con vos, no tiene sentido mas dolor, y no es que no tenes valor, TENEMOS MUCHO VALOR, PARA BANCARNOS LA VIDA ASI, ELLOS SI HUBIESEN PODIDO HUBIESEN SEGUIDO A NUESTRO LADO, NO LOS HAGAMOS CULPABLES A ELLOS DE UNA DESICION QUE NO LLEVA A NADA...YA LLEGARA EL MOMNTO DE REUNIRNOS POR TODA LA ETERNIDAD CON ELLOS...
TE MANDO MUCHAS FUERZAS Y UN BESO ENORME DESDE ESTE RICONCITO DE BUENOS AIRES!!!

Que razon tiene laura!
Hola Laura!
Te llevo leyendo varios dias me parece, y queria contarte mi historia.
Yo tb soy joven como tu, tengo 32 años, y perdi a mi marido hace ahora en noviembre 2 años. Y justo en octubre hice tb 2 años que me case con el.
Tuvo un accidente en el viaje de novios, fue lo peor que me pudo pasar, imaginate comienzas con toda la ilusion del mundo tu viaje de novios y a los dos dias de empezar el viaje te encuentras en la uci de un hospital de un pais extranjero, que no entiendes ni papa y lo unico que te dicen es que tu marido esta muy grave y que no saben si saldra o no!!
Horroroso!
Despues de estar alli tres semana ingresado, lo pudimos traer a españa, pero a los 4 dias de estar aki fallecio.
Ami tb me decian, tu tranquila que eres joven y todo se pasa. Lo que no se me quita de la cabeza es a dos amigas de mi marido que vinieron donde mi (ellas tb habian perdido a sus maridos un año antes) el dia del funeral y me dijeron "tranquila, ahora estas mal y no sabes lo que te esta pasando... date tiempo y veras como vas saliendo"
Tiempo???? no entendia lo que querian decir con eso, yo no veia el tiempo en mi vida, solo veia que mi marido se habia ido y no habiamos podido hacer ninguna de las cosas que nos hubiese gustado hacer juntos... me veia sola!!!! me sentia sola!! si, tenia a mucha gente a mi alrededor, pero para mi no habia nadie.
Poco a poco fueron pasando los meses, los duros meses, que esos hasta que no te pasa no sabes lo que son realmente, dias mejores y dias peores...
Ahora ya han pasado dos años, y sabes.. hay una cosa que tengo muy clara, que la perdida de un ser tan querido como es la de nuestros maridos nunca se supera, aprendes a convivir con ello, es algo que siempre va a estar ahi.
Los recuerdos ahora para mi cada vez son mejores, me voy acordando mas de los buenos momentos que pasamos juntos, me acuerdo de un monton de cosas que antes no me acordaba. Lo recuerdo todo con añoranza, con un cariño especial, con un cariño que me llena de una manera muy especial.
Pero esto lo he aprendido ahora, antes recordaba sin pensar, me obligaba a recordar porque tenia miedo a olvidar, olvidarme de su cara, de sus ojos, de sus labios, de su voz!!! tenia miedo a que se me olvidase todo lo que habia vivido con el. Y no, no ha sido y estoy segura que no sera asi...
Ahora le recuerdo a el de otra forma como me acordaba al principio, al principio le recordaba sintiendo angustia, o no se.. no se como explicarlo, ahora me acuerdo de el y sonrio!
Estoy convencida que al final los recuerdos que nos quedan de ellos, son los que nos hacen seguir adelante, y nos recuerdan que un dia estuvieron con nosotras y que nos hicieron las mujeres mas felices del mundo.
Tenemos que salir a delante, tenemos que intentar mirar al futuro con una pequeña ilusion, ilusion por seguir adelante, por pensar que desde nos esten viendo se sientan orgullosos de nosotras, de que a pesar de todo hemos podido salir a delante, y que quien sabe algun dia igual encontramos a otra persona que nos acompañe en este vida.
Mucho animo Laura, date tiempo... no te obligues a nada, haz lo que te apetezca en cada momento. Si tienes que reir riete, si tienes que llorar llora... si tienes que enfadarte con el porque te ha dejado sola, enfadate y diselo.
Sabes yo le suelo escribir cartas, en algunas le chilllo y le digo lo muy enfadada que estoy con el por haberme dejado aki, y en otras le digo lo mucho que le quiero y me acuerdo de el.
Tranquila y tiempo al tiempo.
Un besote enorme y para lo que quieras aqui tienes una nueva amiga.

Muchas gracias a todas
Agradezco muchisimo vuestras palabras, no sabeis cuanto !!!! Y en cierto modo, os admiro tanto. Sois tan valientes!!!
Me da tanto miedo no poder seguir adelante, no saber continuar yo sola. Me da tanto miedo olvidarme de el, de su voz, de sus besos... y me da tanta rabia ver la vida de los demas, ver como todos los que me rodean tienen planes de fin de semana, de futuro... y yo estoy tan sola. Hoy es viernes, el tan deseado viernes por todos y tan odiado por mi. Llega el fin de semana y de nuevo... que voy a hacer yo sola??? Dios!!! Todo el mundo tiene algo planeado por hacer y yo???? que hago yo sin mi amor??? cuando antes nos comiamos el mundo, daba igual lo que hicieramos, el caso era estar los dos juntos, y ahora que??? que vida me deparara el futuro??? que va a ser de mi??
De nuevo os doy las gracias por apoyarme, de verdad. Supongo que poco a poco ire encontrando esa pequeña luz que necesito ver al final del tunel, aunque como decis y que razon teneis, que por mucho tiempo que pase, esto es algo que no vamos a superar en la vida, este amor tan grande que nos teniamos, no podre olvidarlo jamas. Aprendere a convivir con el dolor pero superarlo no lo superare jamas... Solo espero tener la fuerza necesaria para soportarlo y de momento poder sobrevivir al dia a dia.

Un beso enorme para todas.

Laura

Hacerse la fuerte...
es algo que hago siempre y todos creen, que soy esa mujer que si puede, esa mujer que saldra adelante...y por dentro me siento destruida, y yo se que los demas no entienden,ni ven realmente a la mujer que sufre ....

Padre viudo
hola soy Diego de argentina, busque bastante pero no se que pasa que no encontre muchas situaciones como la mia....la verdad llore mucho con lo que escribieron, a mi me paso que mi mujer fallecio a las 48hs de nacer mi beba, mi mujer conocio a mi hija en la cama de terapia intensiva a travez de la camara, pero nunca la pudo tener en brazos...fue muy dificil perderla ella tenia 29 años y nada en el mundo la va a poder igualar nunca..de alguna manera empece a perder la religion...y cada vez mas...creia en los angelitos...el unico angelito lo tengo durmiendo al lado mio...no hay consuelo...no existe...hay que seguir viviendo con esto hasta la muerte...muchas veces pienso en mi hija que necesitara de una madre...ella tiene ahora 11 meses...una madre ayudaria a una mejor formacion supongo..y me pongo a pensar como seria pero tambien me doy cuenta que es muy dificil empezar una relacion si uno no encuentra a alguien en situacion parecida...por suerte tengo a dos de los abuelos que me dan una mano...lo unico que pienso es en seguir adelante...la vida sigue igual para el resto de la gente...por mas que te digan palabras de consuelo ellos nunca lo van a poder entender....porque no les paso...entiendo tan bien las cosas que escribieron...volver al trabajo... despues de 2 meses sin saber que hacer de tu vida...muchos te quieren dar apoyo eso es bueno....las/los entiendo....
lo unico que puedo decirles que todo tiene su tiempo...y que vivan lo mas feliz que se pueda...que no se cierre tu corazon...que tiene cosas buenas para dar...que una muerte no se lleve otra...

No lo creo la vida no sigue igual, pero no se van
Tal vez nuestro error es querer volver a vivir como si no hubiera pasado, eso es imposible, algo nuestro se va con ellos, tenemos que reinventarnos la vida, Pero no podemos ser cobardes y si existia, no ese no se termina con la muerte, si existe un gran AMOR, sal de tu egoismo, (muy humano además) pero para salir adelante necesitas un esfuerzo sobre humano, y pensar si amandote como tu le amas ¿que pensara de verte asi? 'que sentira? ¿tendremos el derecho de que ellos igual se han separado igual no podran abrazar a quienes aman darles el dolor de vernos vencidas? o ¿no sera mejor vivir por ellos y para ellos? escucha tu y todos los que han perdido un ser amado, la canción NO ME VOY de OV7, es una verdad, mientras esten en nuestro corazón NO SE VAN, Pero si nos derrotamos, si nos dejamos morir, otro poco muere de ese ser amado. Respira por él lucha por él, VIVE por él, que Dios en su infinito amor valorara tu lucha para unirnos un día de nuevo. ¿Vale su amor UNA VIDA? Si tu respuesta es si, VIVELA, que no te digo te deje de doler, eso no, pasara mucho y si es un hijo, pasara toda la vida, y el dolor seguira, no tratemos de llenar su ausencia con nada, solo con su esencia, y su recuerdo, pero recuerdalo como quisieras que el te recordara, con AMOR y cada día un poco menos de dolor, pero vivamos recordando que vivimos por ellos y cada día nos acerca más.