Tengo una relacion de pareja de hace dos años. Soy una persona complicada, dificil, de caracter inestable, a veces me pongo de malhumor por tonterias, etc. El siempre esta ahi para mi, para consolarme , para cuidarme, para aguantarme. Tambien he tenido algunos problemas, entre otras cosas, el cancer de mi madre, que el me ha ayudado a afrontar.
Bien, pues ahora, a su madre, despues de mucho tiempo en los hospitales tomandola por exagerada y diciendole que tenia artrosis, le diagnostican artritis reumatoide. Me he puesto a buscar informacion sobre esa enfermedad y no parece nada nada bueno. Habla de discapacidad a largo plazo, de que es una enfermedad sistemica, autoinmune , etc. Encima su madre tiene algunas condiciones agravantes, una gran obesidad. Para colmo, han vivido toda la vida con la abuela, que ya tiene noventa años y tambien requiere cuidados.Es decir, una discapacitada cuidando a otra discapacitada.
Bien, el no tiene muy claro lo que significa el diagnostico, no ha buscado informacion y cree que es casi igual que la artrosis. Yo se la realidad. En primer lugar no se como decirle que lo que tiene no es algo simplemente de huesos, que es algo mas alla que afecta a todo el organismo. En segundo lugar, tengo gran tendencia a hacer los problemas de la gente que me importa como propios y me preocupa mucho que sufra, llevo dos dias sin dormir.
Y el tercer lugar, viene lo que mas me preocupa y me hace sentir egoista y mala persona. No puedo evitar pensar que no se si estoy preparada para ayudar a alguien que lo va a pasar mal durante tanto tiempo, de por vida. No es lo mismo que si le pasar algo, que le haga pasarlo mal pero que tenga un final, una cura, un algo. Esto ya es algo de por vida.
En segundo lugar, y lo que mas rastrera me hace sentir es que no puedo evitar pensar que ya nada sera como antes, que ya no podré llegar y contarle mis problemas tontos cotidianos, porque el suyo siempre sera peor y todo le parecera nimio, que ya no sere yo la ayudada, la cuidada, la consolada. Ahora todo tendrá que ser al reves. Se que se lo debo, ademas le quiero y quiero hacerlo. Pero es algo tan tan a largo plazo... que me provoca mucha angustia pensar que nunca mas podré llegar con el deprimida por haber tenido un mal dia en el trabajo, no podre llorar porque tenga un mal dia simplemente y cosas asi, pq siempre estaré pensando: lo que el tiene es peor. Siempre he sido una persona muy reservada para mis cosas y el, desde que lo conoci, ha sido mi valvula de escape. Ahora me cuesta mucho renunciar a eso pero se que no voy a ser capaz de estar llorandole y contandole mis tonterias de problemas, si el tiene alguno mayor.
Y por ultimo, y peor aun, me preocupa que si algun dia nuestra relacion va mal por algun motivo o ya no quiero estar con el (la vida da muchas vueltas, y yo me pongo en todas las situaciones) no voy a ser capaz de dejar a una persona con un problema, no voy a ser capaz de dejarlo pasandolo mal. Y tb me angustia el hecho de pensar en verme atada a el toda la vida, quiera o no, inevitablemente.
Me siento fatal, primero por egoista, por todo, yo que se. Ademas no puedo compartir con el como me siento. Lo que en mi interior, egoistamente me gustaria, es que me consolara y abrazara y tal, pero es que es totalmetne surrealista que em consuele porque su madre enferme, deberia ser al reves, y deberia ser el el que se sintiera mucho peor que yo. Pero me siento igual o peor que si me sucediera a mi.
