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Mi hija, mi infierno.

14 de enero de 2007 a las 15:03
En respuesta a crius1

Pilar,no es eso.
Somos tres madres con hijas diagnosticadas por problemas mentales,especialistas por en medio y medicaciones.No suponemos nada.Cómo vamos nosotras a diagnosticar enfermedades en funciones de tacos!no somos idiotas.
Estamos hablando de temas muy serios.Nuestras hijas han tenido problemas mentales,repito DIAGNOSTICADOS.Se nota que antes de opinar.no has leido todos los mensajes.

Los he leído
Pero repito que siempre que se va a un psicólogo te diagnostican algo,siempre!! cuantos diagnósticos hay erróneos!! cuantos!! yo te cuento que hubo una época (por temas de mi ex) en q no me encontraba nada bien,fueron dos meses,lloraba cada dia...estaba tan perdida que me dejé convencer por mi madre para ir a un psiquiatra (solo fui una vez)...y sabes que me dijo?que eso sin pastillas antidepresivas no se me iba a pasar nunca...para que veas la incompetencia de muchos...en ese momento estaba tan liada que me tomé la pastilla (solo un día) y me encontré tres veces peor,así que rapidamente la dejé y mira,poco despues hablando y desahogandome se me pasó...no sé..y he visto cosas que este foro que a chicas les diagnosticaron algo y luego estuvieron tiempo creyendose algo que en realidad no eran.

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14 de enero de 2007 a las 15:07
En respuesta a nuricordobesa

Animo!!!
BUENO..........LA VERDAD ES QUE ME HE QUEDADO UN POCO SORPRENDIDA POR LOS CONSEJOS QUE DAIS. NO COMPRENDO COMO OS PONEIS A DEFENDER LO INDEFENDIBLE...........ESTA MADRE ESTA SUFRIENDO MUCHO POR SU HIJA A LA QUE INDUDABLEMENTE QUIERE.
YO NO SOY PSICOLOGA, PERO A SIMPLE VISTA PARECE QUE EN TU HIJA CONVERGEN DIVERSAS CAUSAS.......SU HIPERACTIVIDAD, SU SITUACIÓN FAMILIAR, ESOS AÑOS QUE FUERON DE LO MAS DIFICIL.........Y LAS DROGAS.

ES DE ESTO JUSTAMENTE DE LO QUE TE QUERIA HABLAR......CONOZCO UN CASO MUY DE CERCA, Y ME GUSTARIA DECIRTE EN PRIMER LUGAR QUE DROGA ES TODO AQUELLO QUE CAUSA ADICCION, INCLUIDO EL ALCOHOL, Y NORMALMENTE LLEVAN ASOCIADOS CAMBIOS DE HUMOR, AGRESIVIDAD.......Y TODO ESTO UNIDO A ESOS PROBLEMAS DE HIPERACTIVIDAD....ME PONGO EN TU LUGAR Y LA VERDAD ES QUE ME DA UN POCO DE VERTIGO LA SITUACION.
LO PRIMERO QUE ACONSEJAN LOS PSICOLOGOS ES QUE DEBES SER FIRME CON TU HIJA.ELLA TIENE UNA ACTITUD AUTO-DESTRUCTIVA Y AGRESIVA, Y COMPRENDO PERFECTAMENTE QUE AUNQ LA QUIERAS UN MONTON TAMBIEN PIENSES EN TUS OTROS HIJOS...ASI QUE MI CONSEJO ES QUE EN BIEN DE TODOS MANTENGAS TU ACTITUD, QUE ES SUPER DOLOROSA, PERO QUE A LA LARGA ESTOY SEGURA QUE SERA LA MAS BENEFICIOSA PARA ELLA. PIENSA QUE SI SIGUES CONSINTIENDO ESOS COMPORTAMIENTOS ESTAS ACTUANDO CONTRA ELLA MISMA. SI EN VERDAD LA QUIERES HAZ LO MEJOR PARA ELLA.
Y TRANQUILA VOLVERA SEGURO PORQUE LO MEJOR DE LOS AMIGOS Y LA FAMILIA ES QUE AL PRINCIPIO TODOS SE VUELCAN CON LA/EL POBRECIT@ HIJ@ Y CULPAN A LOS PADRES, PERO CUANDO LLEVAN UNA PAR DE MESES AGUANTANDO EN SUS CARNES LA ACTITUD DE ESTE TIPO DE PERSONAS SE ACABAN CANSANDO. SERA CUANDO SE VEA SOLA CUANDO PIENSE EN FRIO LAS COSAS.

TODO ESTO ES UN CONSEJO............PERO POR FAVOR CUANDO VUELVA TRATAD DE VISITAR UN CENTRO O UN PSICOLOGO QUE INTENTE SOLUCIONAR LOS PROBLEMAS DE TU HIJITA.....QUE ME TEMO SON DE CUADRO COMPLICADO.
UN BESO, SUERTE Y MUCHO ANIMO Y FUERZA DE VOLUNTAD PARA TU DECISION.

Y no has oido de casos
¿¿En que la hija solo se porta así con la familia y no con la demas gente?? y no porque ellos lo quieran asi,sino porque en casa solo recibe humillaciones,tratos como que está enferma...

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14 de enero de 2007 a las 19:24
En respuesta a pilarr26

Adelina
Solo os poneis a favor de la madre..¿y no pensais que estos juegos psicológicos (que en eso te doy la razon) son a consecuencia de que su hija está sufriendo por el comportamiento de la madre? parece que la madre sea la única que pueda sufrir. Cuando tu madre te dices q estas enferma,como bien recalca gusy en todos sus posts sobre su hija,y estoy segura q eso no es cierto,eso debe doler mucho. Pero es el camino mas fácil,cuando no se comprende algo,cuando una persona piensas diferente a nosotros y no logramos comprenderla,en vez de abrir la mente y ver que cada uno lleva su vida como quiere,lo fácil es decir q está enferma. Fíjate en el post de gusy del 9 de enero,dice que ve muy mal a su hija..cuando su hija le ha dicho que está bien,que está contenta con el trabajo...¿quien es la que cambia la version a su antojo? ¿quien es la que no se fia de su hija? gusy me dirá que despues de todo lo pasado ya no puede fiarse de ella,pues entonces que ella no pida que la trate bien,porque la hija tambien ha pasado mucho con ella.

Para pilar ... de adelina
¿qué tal Pilar?¿cómo estás? ... ¡qué decirte! ...
después de todo lo que se ha dicho y explicado es evidente que no compartes para nada nuestras opiniones.
Sólo te voy a decir una cosa:
las tres, Gusy, Cryus y yo, somos madres de hias diagnosticadas de TLP, además de éso, no nos tenemos que olvidar, que nosotras, las madres de nuestras queridas hijas, porque no te quepa ninguna duda de que daríamos por ellas nuestras vidas, opinamos desde la experiencia de muchos, muchos años desgraciadamente,
y aquí en este "Mi hija mi infierno" no se trata de quién está equivocado o no, no es ese el objetivo, el objetivo es contarnos nuestras experiencias desde nuestra condición de madres, repito de madres, para contrastarlas y ayudarnos en lo que nos sea posible. No alzanco a comprender, Pilar, por qué te ofende tanto que nosotras demos nuestra PROPIA VISION, porque a fin de cuentas, lo que relatamos son nuestras vivencias, describimos nuestros estados emocionales y repito, nos ayudamos en lo que podemos.
¿Acaso tú tr sientrs identificada con alguna de nuestras hijas? ¿O tal vez "ves" a tu madre a través de nosotras? ...
Hay preguntas que tú haces que no podemos responder porque sería salirnos de nuestro tema y por respeto a ti, sobre todo, y a los demás participantes tampoco creemos convenientes darlas.
Espero, una vez más, quer si sigues leyendo "Mi hija mi infierno", intentes por lo menos, ponerte en la piel de las mqadres que luchan día a día, noche a noche por ver mejor a sus hijas que tanto quieres.
Te mando un gran abrazo Pilar.

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14 de enero de 2007 a las 20:08
En respuesta a adelina68

Para pilar ... de adelina
¿qué tal Pilar?¿cómo estás? ... ¡qué decirte! ...
después de todo lo que se ha dicho y explicado es evidente que no compartes para nada nuestras opiniones.
Sólo te voy a decir una cosa:
las tres, Gusy, Cryus y yo, somos madres de hias diagnosticadas de TLP, además de éso, no nos tenemos que olvidar, que nosotras, las madres de nuestras queridas hijas, porque no te quepa ninguna duda de que daríamos por ellas nuestras vidas, opinamos desde la experiencia de muchos, muchos años desgraciadamente,
y aquí en este "Mi hija mi infierno" no se trata de quién está equivocado o no, no es ese el objetivo, el objetivo es contarnos nuestras experiencias desde nuestra condición de madres, repito de madres, para contrastarlas y ayudarnos en lo que nos sea posible. No alzanco a comprender, Pilar, por qué te ofende tanto que nosotras demos nuestra PROPIA VISION, porque a fin de cuentas, lo que relatamos son nuestras vivencias, describimos nuestros estados emocionales y repito, nos ayudamos en lo que podemos.
¿Acaso tú tr sientrs identificada con alguna de nuestras hijas? ¿O tal vez "ves" a tu madre a través de nosotras? ...
Hay preguntas que tú haces que no podemos responder porque sería salirnos de nuestro tema y por respeto a ti, sobre todo, y a los demás participantes tampoco creemos convenientes darlas.
Espero, una vez más, quer si sigues leyendo "Mi hija mi infierno", intentes por lo menos, ponerte en la piel de las mqadres que luchan día a día, noche a noche por ver mejor a sus hijas que tanto quieres.
Te mando un gran abrazo Pilar.

Por eso mismo me indigna
Claro que me indigna,claro que me siento identificada por vosotras y antes que os adelanteis deciros que no tengo ningun trastorno. Pero veo claramente el caso de mi madre con el vuestro,que no quereis ver mas allá. Ni siquiera os habeis intentado poder en la situacion de la hija,ni me has kerido responder a ninguna de mis preguntas. Y ya no es el hecho de que su hija sea tal o cual,lo que me indigna es que por una parte la madre dice que daria su vida por ella y tal...y por otra se entreleen cosas que dicen lo contrario,lo de decir que ha sido un fracaso... ¿a una persona enferma (en caso de q lo fuera) se le puede decir que es un fracaso?
Yo te digo una cosa,con mis padres ya hace meses que estoy mucho mejor..pero hay veces que mi madre se enfada sin motivo,sin yo haber hecho nada...no se que tiene en la cabeza. Ha llegado un punto que no puedo dar mi opinion de nada,o sacar mi caracter. NO se,antes me ha llamado me ha dicho que hiciera una cosa y le he dicho q no me parecia bien (no voy a contarla porque seguro q cambiais la version. El caso es q es darle una cosa a mi hermana y le he dicho que si quiere algo que me lo pida ella,ya que no estoy contenta con ella). Bueno,simplemente antes de acabar de hablar me ha cortado la llamada y ahora tiene desconectado el móvil..y no me lo cogen...esto llega a unos límites q no son normales...y todo porque no respetan mi punto de vista...es increible...y seguiré pensando lo mismo respecto a este post,y dudo q me equivoque,ya no por lo que la hija sea o deje de ser,sino por la actitud que muestra la madre hacia ella,los desprecios que dice hacia ella (que si es una idiota,un fracaso,una engreída...ya empiezo a pensar si la madre le tiene envidia porque nunca he oido hablar así de una hija a la q se supone que quieres). Mira te digo una cosa,mi ex (al que quise mucho) me hizo muchas p.tadas al final de la relación...y me hizo mucho daño...muchísimo..de lo mas duro que he vivido...bueno,pues nunca verás salir de mi boca (ni ahora ni cuando ocurrió) una mala palabra hacia él,lo que pensé de él en su momento se lo dije a la cara pero no voy por ahí diciendo es que aquel no se qué..no es el mismo caso pero se puede equiparar un poco. Es normal q la madre si cuenta su versión haciendose la víctima,la gente la crea y le diga que su hija es la culpable,es normalísimo.

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15 de enero de 2007 a las 10:59
En respuesta a pilarr26

No me extraña
No me extraña que tu hija piense eso. Es que parece que no te das cuenta como estas hablando de ella por aquí..todo el rato es que no me fio,es que no se si me dice la verdad con el trabajo...¿y si te está diciendo la verdad? por eso digo que no me extraña que ella todo lo vea con doble sentido (todo lo que tu dices),porque ella es lista y sabe que le haces buena cara pero por dentro piensas otra cosa diferente de ella. Creo que deberias como mínimo respetarla y no meterte en su vida,si se equivoca ya se dará cuenta por si misma,pero ya solo con lo que escribes por aquí sobre ella ya es meterte con ella solo por no comprenderla. Mira que yo estoy fuera y veo claramente la situación vuestra. Ella está a la defensiva contigo y con tu marido porque no bastan solo buenas palabras,sino que te creas lo que dices y eso no lo haces,porque a ella la hablas bien pero luego piensas q está enferma,que si estará en drogas,que si será verdad lo del trabajo....No se si te das cuenta que ella intenta por todos los medios que esteis orgullosos de ella y tu actitud y seguro la de tu marido le deben estar haciendo mucho daño. Ella lo unico que pretende demostrarte es que puede hacer su vida,que está sana y bien,que es independiente..quiere que la creas por una vez...pero tu sigues con lo mismo. Tu ya le has dado tu forma de ver las cosas,pues ya has cumplido,ten la conciencia tranquila y dejala en paz,y si hablas con ella,q sea para apoyarla y no para juzgar que es lo que esta haciendo o dejando de hacer. Es que veo que no te das cuenta.

Hola pilar.
Lee de nuevo mi primer post.
Creo que no entiendes nada de nada. No sabes ni contextualizar la palabra idiota.
Mi hija es inteligentísima, su problema es, para que me entiendas, no tener las emociones apropiadas en los momentos apropiados ni con la intensidad adecuada. Es necesario para ella aprender a atemperarse y a dominarse, no dejarse llevar por impulsos que para la mayoría de las personas son controlables y para ella no.
Un saludo.

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15 de enero de 2007 a las 11:06
En respuesta a raquel591

Tu hija de 26 años
Hola, yo tengo dos hermanos como tu hija la diferencia es q ellos ya tienen 35 años y siguen haciendo lo mismo, mi consejo es que busques ayuda con un profesional para que te ayude a quitarte a TI la tremenda culpabilidad que sientes, eso lo sabe tu hija y por eso se aprovecha de ti, los hijos somos mas inteligentes q los padres y es precisamente de ese sentimiento del cual nos aprovechamos.

Hola.
No me asustes, yo espero que a esa edad mi hija se haya serenado. ¿qué pasa con tus hermanos? ¿siguen bajo el techo de tus padres?.
Un beso.

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15 de enero de 2007 a las 12:08
En respuesta a ceporrino1

Entiendo..
tu postura..¿pero alguna vez has hablado con ella de sus sentimientos y porqué reacciona de esa manera sin aleccionarla o sin decirle lo que hace mal,para que ella misma te contara cuales son sus preocupaciones?
Comprendo que tiene que haber sido duro, pero también te digo y con conocimiento de causa que un trastorno de personalidad no te permite normalmente llevar una vida normal a menos que haya un tratamiento.Y sobre todo mucho cariño y apoyo.Puede trabajar,sí y darse sus caprichos pero otra cosa es conducir su vida y sus sentimientos, necesita una guía y mucho amor.
Las comparativas son feas, "menos ella todos son excelentes personas", yo opino modestamente que una persona problemática no tiene porqué ser mala persona, seguramente ella esté sufriendo más que nadie.
Me da la impresión de que buscas culpables, pero en esta historia, me temo que no los hay, ni malos ni buenos,no tienes que echarte la culpa, en eso estamos de acuerdo, pero tampoco hay que echar flores al marido, por pagos...etc..porque para eso están los padres, además de para saber perdonar.
Esto no quiere decir que tengas que convivir con ella, si ambas sabéis que no es lo más adecuado para ninguna, tú también tienes que mirar el bienestar tuyo y de tu familia, pero si como cuentas no encuentras reposo, trata de localizarla, habla con ella, y aunque sea desde la distancia, sé comprensiva y hazle entender sin ninguna condición que tiene tu cariño y que el pasado no importa (todos tenemos errores y más si tiene trastorno,debes saber que ella es la primera víctima de sí misma).
Si como dejas entrever, prefieres la calma que ha dejado en tu casa y que tu familia se sienta agusto y prefieres seguir toda la vida culpabilizándote en plan martir pero sin mover un dedo, lo puedes seguir haciendo para expiar la culpa que sientes (que realmente no es tuya ni de nadie).Seguramente ella piense que le trajisteis a esta vida sin ella pedirlo y ahora tiene que cargar con ella.Tienes que ver desde un lado empático esta cuestión y con mucha sensibilidad, y tú tienes tu familia y ella seguramente se sienta sola de verdad.Todos los trastornos de personalidad causan soledad, aislamiento y sentimientos de incomprensión propia y ajena.
Como dices es muy fácil aconsejar y muy difícil vivirlo, me hago cargo, pero sólamente quiero que veas las cosas desde otro prisma, todo depende del cristal con que se mire...
Ánimo y sé fuerte, pero sobre todo consecuente con la decisión que tomes, no hay decisión buena ni mala, pero si decides seguir con tu vida y prefieres que ella haga su vida y deje la tuya tranquila, deja de culpabilizarte, la vida está llena de opciones para elegir.

Hola ceporrino.
Pues claro que hemos hablado sobre sus sentimientos y sus deseos. Y por favor, pero qué preguntas...por supuesto que la he aleccionado sobre gritos, palabrotas, violencia y todo eso, desde muy pequeña, pero últimamente ya no sólo era romper cosas, es que estaba empezando a agredirme, sólo ha llegado a empujarme y a empujar a los pequeños. No es fácil de contar. Yo necesitaría estar completamente liberada de mis otros hijos y de mi trabajo durante un tiempo para dedicarme a fondo a la resolución de este problema, si es que tiene solución. Yo he consultado con especialistas y unos piensan de una manera y otros de otra, pero todos coinciden en que hasta que ella no se percate de que tiene una inadaptación no hay nada que hacer.
Mira, mi hija fue hiperactiva de pequeña, para mí, (que yo era una madre adolescente), sólo era "muy revoltosa". Desconocía la existencia de la hipercatividad como patología. Además a los niños así no se les medicaba. Hiperactiva significa, aparte de la imposiblidad de permanecer parada y entretenida ni un momento, tener conductas arriesgadas, el sueño intermitente, imposiblidad de centrar su atención en cualquier cosa. Dar un paseo con ella era un forcejeo para que no la atropellasen los coches, no pegase a la gente, no se metiera cosas en la boca, no se tirase al suelo...con dos, con cuatro, con seis años...Tuve que cambiarla varias veces de colegio. Era agotadora en su ir y venir contínuo, gritaba por todo, y yo a veces me desbordaba, además mi primer matrimonio era un desastre, me pasaba el día interponiéndome entre la niña y mi marido que se desquiciaba con la nena, a los doce años podía confiar en ella un poco, de que no se accidentara, años después empezaron las adicciones y los pasotes, brote psicótico, programa de rehabilitación, medicaciones etc. Entonces, en el psicoanálisis fue cuando me enteré de que había sido hiperactiva. Ni te cuento lo que ha sido que estudiase. Tenía que hacerlo yo primero y luego "meterselo en la cabeza" Más adelante pudo estudiar sola, Empezó a tener obsesión por el dinero, por los hombres, por su aspecto, por subir rápidamente en los trabajos...y así estamos. Por supuesto ha traficado con drogas, ha pasado por el calabozo varias veces, y el miedo que yo tengo es que como a ella nada le parece suficiente, vuelva a las andadas. No sé si ahora mismo se está prostituyendo, es perfectamente posible por que el dinero siempre le falta. Conozco su corazón siempre desasosegado, y el miedo mío más profundo es que ella misma se haga tanto daño que no se pueda recuperar.

Gracias por tus palabras.

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15 de enero de 2007 a las 12:54
En respuesta a crius1

Trastornos de personalidad
Uno de los mejores centros de Europa en salud mental,opinan lo siguiente :
Si les nombras que tienes un familiar con trastorno de personalidad te dicen.¿Tiene un trastorno de personalidad? y ¿saben a qué es debido ese trastorno?,porque un trastorno se tiene por algo,eso es una manifestación de que hay una enfermedad ,es la que hay que averiguar...
Ahora te diré otra cosa.A finales de setiembre salió en La Vanguardia, que la OMS había detectado problemas en la psiquiatría por lo tanto han elaborado un plan de formación.
La medicina en general excelente,en cuanto hablamos de la salud mental ,digamos que hay que profundizar en el estudio.Estan en ello,pero de momento las cosas son así.

Cryuus! adelinaaa!
Hola chicas, me he puesto a escribir a algunos de los que me han contestado. No me debo expresar bien. Parece como si yo no quisiera a mi hija.
La quiero, sí que la quiero, pero no porque la haya parido, ni por que "así deba ser". La quiero profundamente por que sí, y mi impronta me lleva a protegerla, mi cerebro me dice que la deje estrellarse, pero, ¿y si luego no puede consigo misma?

No soy una madre timorata ni mal pensada. Mi hija ha traficado, ha vivido "de querida", y todo por el afán de dinero. Y sé que por dentro no se ha sentido bien en el momento de hacerlo. No la juzgo por que no comprendo qué resortes le mueven a hacer cosas de las que después se arrepiente. Creo que no se conoce a sí misma. La de veces que la he visto llorar de impotencia.

Me resisto a responder sus e-mails, es que no sé ni por dónde empezar sin ser atacada.

Cryus ¿Qué problemas son los que la OMS ha detectado en la psiquiatría?.

Un beso.

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15 de enero de 2007 a las 13:01
En respuesta a adelina68

¡vivan las amigas online ... las meriendas y el puñetero ave ...
Me apunto a la merienda ... cómo nó. Otra cosa para Gusy, en Murcia tienes el Teléfono de la Esperanza, que es una de las principales sedes, donde se trabaja mucho con análisis transaccional, allí tienen mucha bibliografía.
En cuanto a mis cosillas,
ayer te mandé un mensaje tremendo de grande pero se fué a freir espárragos, ¡era muy intersante! ya te enviaré otro, no obstante ahí va un adelanto: ¡Siiiii,
lo conseguí ... soy feliz....
1 Un besazo para las dos.

Hola adelina.
Me tienes "en ascuas".
Cuéntame venga, que me hace una ilusión enorme. Privado por favor.

Un beso.

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15 de enero de 2007 a las 18:18

No puedes pedir perdón
a una hija que te trata de essa forma. Tú eres su madre
y ella, tu hija. Dónde está el respeto por tí misma, y
como puedes pedir a perdón a alguien que te ha hecho su-
frir tanto, y que en definitiva es quien tiene que pedirte perdón a tí? Se que es dolorosa tu situacíón, pero si das marcha atrás ahora, nunca te respetará y te
manipulará a su antojo. Puede que siga consumiendo drogas, dada su forma de ser. No te sientas culpable.
Los padres deben educar a sus hijos y prepararlos para
la vida. No puedes admitir, por tus otros hijos, la falta de respeto, las humillaciones y las vejaciones o
tus otros hijos tampoco te respetarán.
Repito, tú eres su madre y recuerda que quien no respeta
a su madre y a su padre, no respetará a nadie. Tendrá problemas, eso te lo aseguro, pero no des marcha atrás.
Mantente firme, y reza. Pide por ella si crees en algo,
sino deseale interiormente lo mejor, pero has hecho lo
correcto. La permisividad, sin límites hacen de los jó-
venes tiranos, tendrán despues problemas de pareja, en el trabajo, en sus relaciones. Y tú has pautado bien las
cosas. Resiste por favor, soy madre como tú y he pasado
por lo mismo. Mi hijo no me quiere, pero ahora, me respeta. Dejó las drogas y lo tengo corto. Vive solo, no
le pido nada de nada, si me necesita que me llame. Haz
lo mismo. Soy madre y psicóloga. Fué durísimo, pero ahora ya sabe que la falta de respeto y los gritos y el
manipuleo no se lo voy a permitir nunca.
Suerte y fortaleza. Sigue adelante con tu vida y no des
explicaciones a nadie de tu proceder. Nadie mas que tú
puede querer a tu hija como la quieres, porque eres su
madre, pero eso no implica perdonarle todo y aguantar
tanta insolencia y bajeza, sino al contrario, tú serás
su modelo el día de mañana. Ella tampoco permitirá que
la maltraten ni de palabra, ni de hecho, se hará respetar.

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15 de enero de 2007 a las 21:18
En respuesta a gusybus1

Cryuus! adelinaaa!
Hola chicas, me he puesto a escribir a algunos de los que me han contestado. No me debo expresar bien. Parece como si yo no quisiera a mi hija.
La quiero, sí que la quiero, pero no porque la haya parido, ni por que "así deba ser". La quiero profundamente por que sí, y mi impronta me lleva a protegerla, mi cerebro me dice que la deje estrellarse, pero, ¿y si luego no puede consigo misma?

No soy una madre timorata ni mal pensada. Mi hija ha traficado, ha vivido "de querida", y todo por el afán de dinero. Y sé que por dentro no se ha sentido bien en el momento de hacerlo. No la juzgo por que no comprendo qué resortes le mueven a hacer cosas de las que después se arrepiente. Creo que no se conoce a sí misma. La de veces que la he visto llorar de impotencia.

Me resisto a responder sus e-mails, es que no sé ni por dónde empezar sin ser atacada.

Cryus ¿Qué problemas son los que la OMS ha detectado en la psiquiatría?.

Un beso.

La oms y otros mas
Hola Gusy.Un día tuve una entrevista con un periodista.Comenté mi inquietud por la situación de la medicina,en lo que se refiere a salud mental.Al cabo de unos meses (el 15-3-2006) en La Vanguardia,una psiquiatra decia"se ha comprobado con estupefacción que la casi
totalidad de las personas que habían matado a un hijo suyo habían consultado antes a algún profesional de la salud,en su mayoría por preocupación sobre su propio estado mental directa o indirectamente relacionado con la tendencia a la violencia,y lo que es peor,
ninguno de ellos había recibido tratamiento"
Llamé al periodista para decirle que viera que todo lo que yo le habia comentado,esa doctora lo reafirmaba.Me comentó que sus compañeros de profesión "se la habían comido".
A mediados de setiembre,salió otro artículo.
"La OMS ha elaborado un plan de formación para la psiquiatria,por haber detectado la falta de conocimientos a la hora de diagnosticar..."
A menudo salen cosas como estas "Nueve de cada diez suicidios son motivados por enfermedades mentales como la depresión o la esquizofrenia"
"Un buen diagnóstico es clave para evitar un posible suicidio"."Estudios europeos estiman que muchos depresivos no están bien diagnosticados o no reciben el tratamiento correcto".
Queda clarito,no?.
Un beso muy fuerte bonita.

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15 de enero de 2007 a las 23:17
En respuesta a gusybus1

Hola pilar.
Lee de nuevo mi primer post.
Creo que no entiendes nada de nada. No sabes ni contextualizar la palabra idiota.
Mi hija es inteligentísima, su problema es, para que me entiendas, no tener las emociones apropiadas en los momentos apropiados ni con la intensidad adecuada. Es necesario para ella aprender a atemperarse y a dominarse, no dejarse llevar por impulsos que para la mayoría de las personas son controlables y para ella no.
Un saludo.

Creo que
Creo que hay mucha gente que se deja llevar por impulsos,mas de la que os creeis (y no lo digo por mi). Es su forma de ser,si no es la correcta ya cambiará a base de golpes. Yo sigo pensando q tu hija es normal ¿cuales son las emociones apropiadas en el momento apropiado? depende de cada uno.
Yo ahora he cambiado y ya no estoy bien con mis amigos de siempre,supongo q para ellos ahora soy una rara,no soy normal como siempre con ellos. Pero a lo mejor los q son raros son ellos. Siempre depende de quien lo diga.

Pero a lo q me refiero es q cuando te refieres a tu hija dices de pasada lo bueno y resaltas lo malo (lo de inteligente lo dijiste en un post pero muy de pasada. Probablemente su inteligencia le haga ver con mas amplitud las cosas q al resto de gente. Las emociones son diferentes en cada persona. Ciao!!

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16 de enero de 2007 a las 12:13
En respuesta a mariluisar

No puedes pedir perdón
a una hija que te trata de essa forma. Tú eres su madre
y ella, tu hija. Dónde está el respeto por tí misma, y
como puedes pedir a perdón a alguien que te ha hecho su-
frir tanto, y que en definitiva es quien tiene que pedirte perdón a tí? Se que es dolorosa tu situacíón, pero si das marcha atrás ahora, nunca te respetará y te
manipulará a su antojo. Puede que siga consumiendo drogas, dada su forma de ser. No te sientas culpable.
Los padres deben educar a sus hijos y prepararlos para
la vida. No puedes admitir, por tus otros hijos, la falta de respeto, las humillaciones y las vejaciones o
tus otros hijos tampoco te respetarán.
Repito, tú eres su madre y recuerda que quien no respeta
a su madre y a su padre, no respetará a nadie. Tendrá problemas, eso te lo aseguro, pero no des marcha atrás.
Mantente firme, y reza. Pide por ella si crees en algo,
sino deseale interiormente lo mejor, pero has hecho lo
correcto. La permisividad, sin límites hacen de los jó-
venes tiranos, tendrán despues problemas de pareja, en el trabajo, en sus relaciones. Y tú has pautado bien las
cosas. Resiste por favor, soy madre como tú y he pasado
por lo mismo. Mi hijo no me quiere, pero ahora, me respeta. Dejó las drogas y lo tengo corto. Vive solo, no
le pido nada de nada, si me necesita que me llame. Haz
lo mismo. Soy madre y psicóloga. Fué durísimo, pero ahora ya sabe que la falta de respeto y los gritos y el
manipuleo no se lo voy a permitir nunca.
Suerte y fortaleza. Sigue adelante con tu vida y no des
explicaciones a nadie de tu proceder. Nadie mas que tú
puede querer a tu hija como la quieres, porque eres su
madre, pero eso no implica perdonarle todo y aguantar
tanta insolencia y bajeza, sino al contrario, tú serás
su modelo el día de mañana. Ella tampoco permitirá que
la maltraten ni de palabra, ni de hecho, se hará respetar.

Gracias por contestarme.
Y gracias por hablarme desde tu perspectiva de psicóloga y madre que pasa por una situación similar.
También sé que mi hija no me quiere. No comprendo por qué no me quiere. Tiene que haber un motivo para su tiranía. ¿Falta de autoestima? -no, eso lo descarto por completo, ella está muy segura de sí misma, en general no es una chica triste, al contrario es muy alegre...con los demás. A mí me desprecia. Mi marido está seguro de que siempre ha habido competitividad conmigo, pretendiendo hacer las cuentas de la casa, diciéndome las comidas que debo hacer y que la culpa la tengo yo por haberle dado "cancha", no le he dado cuerda para nada. Siempre he tenido claro cuál era mi sitio y el suyo. "Ella quiere ser tú", son palabras de mi marido. Pero eso también lo descarto, por que si me desprecia y siempre que ha podido me ha tomado el pelo, no creo que para nada quisiera "ser yo". Todo son dudas. No sé que demonios pasa, no sé por qué no puedo llegar a ella. No sé por qué sabiendo que delinquiendo o drogándose o robando o andando con mala gente o cohabitando con cualquiera por dinero, las cosas le van mal, porque en su interior no está educada para eso, va en contra de sus principios. El caso es que es inteligente, ha hecho su carrera media y habla dos idiomas, tiene un presencia física imponente y aunque tiende a ir muy sexy vestida, es innegable que tiene buen gusto, le apasiona la ropa, le apasiona el dinero y el lujo.
¿por qué he fallado con ella?
¿por qué con los otros hijos no?, ¿por qué mis otros hijos son felices, cuentan sus cosas con la tranquilidad que les da el sentirse en familia...y ella no?.
Estas son mis preguntas del día a día y son preguntas que mi hija tacha de "gilipolladas" mías.

Un beso y de nuevo gracias por contestar.

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16 de enero de 2007 a las 19:28
En respuesta a ceporrino1

Entiendo..
tu postura..¿pero alguna vez has hablado con ella de sus sentimientos y porqué reacciona de esa manera sin aleccionarla o sin decirle lo que hace mal,para que ella misma te contara cuales son sus preocupaciones?
Comprendo que tiene que haber sido duro, pero también te digo y con conocimiento de causa que un trastorno de personalidad no te permite normalmente llevar una vida normal a menos que haya un tratamiento.Y sobre todo mucho cariño y apoyo.Puede trabajar,sí y darse sus caprichos pero otra cosa es conducir su vida y sus sentimientos, necesita una guía y mucho amor.
Las comparativas son feas, "menos ella todos son excelentes personas", yo opino modestamente que una persona problemática no tiene porqué ser mala persona, seguramente ella esté sufriendo más que nadie.
Me da la impresión de que buscas culpables, pero en esta historia, me temo que no los hay, ni malos ni buenos,no tienes que echarte la culpa, en eso estamos de acuerdo, pero tampoco hay que echar flores al marido, por pagos...etc..porque para eso están los padres, además de para saber perdonar.
Esto no quiere decir que tengas que convivir con ella, si ambas sabéis que no es lo más adecuado para ninguna, tú también tienes que mirar el bienestar tuyo y de tu familia, pero si como cuentas no encuentras reposo, trata de localizarla, habla con ella, y aunque sea desde la distancia, sé comprensiva y hazle entender sin ninguna condición que tiene tu cariño y que el pasado no importa (todos tenemos errores y más si tiene trastorno,debes saber que ella es la primera víctima de sí misma).
Si como dejas entrever, prefieres la calma que ha dejado en tu casa y que tu familia se sienta agusto y prefieres seguir toda la vida culpabilizándote en plan martir pero sin mover un dedo, lo puedes seguir haciendo para expiar la culpa que sientes (que realmente no es tuya ni de nadie).Seguramente ella piense que le trajisteis a esta vida sin ella pedirlo y ahora tiene que cargar con ella.Tienes que ver desde un lado empático esta cuestión y con mucha sensibilidad, y tú tienes tu familia y ella seguramente se sienta sola de verdad.Todos los trastornos de personalidad causan soledad, aislamiento y sentimientos de incomprensión propia y ajena.
Como dices es muy fácil aconsejar y muy difícil vivirlo, me hago cargo, pero sólamente quiero que veas las cosas desde otro prisma, todo depende del cristal con que se mire...
Ánimo y sé fuerte, pero sobre todo consecuente con la decisión que tomes, no hay decisión buena ni mala, pero si decides seguir con tu vida y prefieres que ella haga su vida y deje la tuya tranquila, deja de culpabilizarte, la vida está llena de opciones para elegir.

Totalmente de acuerdo
Totalmente de acuerdo contigo,has estado muy acertado. Yo es q lo veo todo clarisimo,me identifico mucho con la hija..por todo lo que cuenta..la forma de vestir,el estar alegre siempre...pero con la familia fatal..yo antes era así...se lo he dicho a la madre mil veces pero parece que solo quiere ver su version y ninguna mas.

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16 de enero de 2007 a las 19:32
En respuesta a pilarr26

Totalmente de acuerdo
Totalmente de acuerdo contigo,has estado muy acertado. Yo es q lo veo todo clarisimo,me identifico mucho con la hija..por todo lo que cuenta..la forma de vestir,el estar alegre siempre...pero con la familia fatal..yo antes era así...se lo he dicho a la madre mil veces pero parece que solo quiere ver su version y ninguna mas.

Y
Y tambien en que no sabe la soledad que eso supone para la hija,ya que la madre tiene la familia hecha. La hija solo necesita cariño,que lo encuentra fuera de casa pero dentro solo recibe reproches. Y como dices,la madre,que no digo q no sufra,pero solo hace que culpabilizar a alguien,sentirse mal..y si dice todo esto por el foro no se que le dirá a la hija en persona...pero luego ella misma reconoce q prefiere no mover un dedo y seguir así con la calma q deja la ausencia de su hija. Muchoh egoísmo veo yo.

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16 de enero de 2007 a las 19:40
En respuesta a gusybus1

Hola ceporrino.
Pues claro que hemos hablado sobre sus sentimientos y sus deseos. Y por favor, pero qué preguntas...por supuesto que la he aleccionado sobre gritos, palabrotas, violencia y todo eso, desde muy pequeña, pero últimamente ya no sólo era romper cosas, es que estaba empezando a agredirme, sólo ha llegado a empujarme y a empujar a los pequeños. No es fácil de contar. Yo necesitaría estar completamente liberada de mis otros hijos y de mi trabajo durante un tiempo para dedicarme a fondo a la resolución de este problema, si es que tiene solución. Yo he consultado con especialistas y unos piensan de una manera y otros de otra, pero todos coinciden en que hasta que ella no se percate de que tiene una inadaptación no hay nada que hacer.
Mira, mi hija fue hiperactiva de pequeña, para mí, (que yo era una madre adolescente), sólo era "muy revoltosa". Desconocía la existencia de la hipercatividad como patología. Además a los niños así no se les medicaba. Hiperactiva significa, aparte de la imposiblidad de permanecer parada y entretenida ni un momento, tener conductas arriesgadas, el sueño intermitente, imposiblidad de centrar su atención en cualquier cosa. Dar un paseo con ella era un forcejeo para que no la atropellasen los coches, no pegase a la gente, no se metiera cosas en la boca, no se tirase al suelo...con dos, con cuatro, con seis años...Tuve que cambiarla varias veces de colegio. Era agotadora en su ir y venir contínuo, gritaba por todo, y yo a veces me desbordaba, además mi primer matrimonio era un desastre, me pasaba el día interponiéndome entre la niña y mi marido que se desquiciaba con la nena, a los doce años podía confiar en ella un poco, de que no se accidentara, años después empezaron las adicciones y los pasotes, brote psicótico, programa de rehabilitación, medicaciones etc. Entonces, en el psicoanálisis fue cuando me enteré de que había sido hiperactiva. Ni te cuento lo que ha sido que estudiase. Tenía que hacerlo yo primero y luego "meterselo en la cabeza" Más adelante pudo estudiar sola, Empezó a tener obsesión por el dinero, por los hombres, por su aspecto, por subir rápidamente en los trabajos...y así estamos. Por supuesto ha traficado con drogas, ha pasado por el calabozo varias veces, y el miedo que yo tengo es que como a ella nada le parece suficiente, vuelva a las andadas. No sé si ahora mismo se está prostituyendo, es perfectamente posible por que el dinero siempre le falta. Conozco su corazón siempre desasosegado, y el miedo mío más profundo es que ella misma se haga tanto daño que no se pueda recuperar.

Gracias por tus palabras.

Haga lo que haga tu hija
Siempre lo vas a ver mal,recuerdalo...lo de cruzar la calle de pequeños lo hace todo el mundo pero como lo hizo tu hija..lo de estudiar con ayuda de la madre tambien es normal,pero tu lo dices como si hubiera sido un esfuerzo..el querer ascender en un trabajo es bueno tambien,es ambiciosa..no se conforma con ser simple tendera. Pero yo no se q tienes contra tu hija,y si has sido siempre asi con ella no me extraña q esté así...quizas lo de las drogas y todo era para llamar la atencion pero tu no se que actitud tendrias con ella. ¿tiene tu hija algo bueno? piensa,a ver si se te ocurre algo y nos lo dices. Ya me gustaria conocerla.

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17 de enero de 2007 a las :18
En respuesta a pilarr26

Haga lo que haga tu hija
Siempre lo vas a ver mal,recuerdalo...lo de cruzar la calle de pequeños lo hace todo el mundo pero como lo hizo tu hija..lo de estudiar con ayuda de la madre tambien es normal,pero tu lo dices como si hubiera sido un esfuerzo..el querer ascender en un trabajo es bueno tambien,es ambiciosa..no se conforma con ser simple tendera. Pero yo no se q tienes contra tu hija,y si has sido siempre asi con ella no me extraña q esté así...quizas lo de las drogas y todo era para llamar la atencion pero tu no se que actitud tendrias con ella. ¿tiene tu hija algo bueno? piensa,a ver si se te ocurre algo y nos lo dices. Ya me gustaria conocerla.

De qué vas!!
Sin comentarios.Ni los mereces.

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17 de enero de 2007 a las :31

Suena feo pero es lo que pienso!
Veo que todo el tiempo estas defendiéndote y mostrando todo lo bueno que vos hiciste. Hay un refrán que dice "no tiene la culpa el chancho, sino quien le da de comer" Si tu hija hoy tiene un problema es porque en su momento no supieron encarar las cosas correctamente. Veo que te vanaglorias de que la mantuviste a los 5 años y te doy una noticia, por sino sabias: ES TU "OBLIGACION" mantener a tus hijos, ellos no pidieron nacer.
Además me extraña que no tengas en cuenta factores como el divorcio y los trastornos que traen, si tus otros hijos no tuvieron problemas bien por ellos pero ella si y NO NECESITA que la estés comparando con tus otros hijos "perfectos", según vos todos son buenos menos ella.
Veo que vos tampoco sos muy constante con tu vida, si estaba en tu casa desde el principio tenia que estar claro que las reglas las ponían Uds. (con tu marido) y vos solo tenias miedo de encararla, en realidad no será culpa???
Y por ultimo como queres que no te trate mal si se da cuenta que vos tenes un gran problema con ella, no hace falta que se lo digas. Que loco seria que ella lea este foro ¿no? tu amor a ella no es lo que mas resalta.
Primero búscate un buen psicólogo y resolve tus problemas y después encárala a ella.

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17 de enero de 2007 a las 10:33
En respuesta a pilarr26

Totalmente de acuerdo
Totalmente de acuerdo contigo,has estado muy acertado. Yo es q lo veo todo clarisimo,me identifico mucho con la hija..por todo lo que cuenta..la forma de vestir,el estar alegre siempre...pero con la familia fatal..yo antes era así...se lo he dicho a la madre mil veces pero parece que solo quiere ver su version y ninguna mas.

A ver, pilar.

Explica claramente en qué te identificas con mi hija, imagina por un momento que yo soy tu madre. Dime, bajo este supuesto, qué debería hacer yo, según tú. Espero que seas mayor, como mi hija, e independiente económicamente. Que estés ya formada para afrontar la vida fuera del amparo de tus padres.
Pero por favor, ya que te tomas la molestia de intervenir, espero que hayas comprendido
cúal es es el problema que tratamos aquí varias madres. Porque muy distinta es la rebeldía propia de la persona que va adquiriendo de forma normal su madurez, a un trastorno limítrofe de personalidad y todo lo que conlleva. Mi hija no hace nada "para llamar la atención" eso lo puede hacer un adolescente desatendido. Pero ella no. Ella tiene un problema y no quiere dejarse ayudar.

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17 de enero de 2007 a las 12:50

Hola!
Hola! he leído tu primer mensaje,... Parece que la relación que tienes con tu hija te desborda, que llevais muchos años conviviendo (aunque ahora ya no) y no habéis podido llegar a entenderos. Por lo que dices, parece que ella tenga una manera de ser muy complicada y tu no sabes bien como ayudarla.
Comentas que ya has visitado especialistas aunque parece que os han podido ayudar del todo.
Creo que quizá te ayudaría cambiar tu posición, me explico... parece como si tu asumieras un rol muy protector, de querer ayudarla, de decirle como debe comportarse, que hable bien... y lo encuentro perfectamente normal porque una madre siempre se preocupa por sus hijos y más si tienen problemas; pero parece como si esto no hubiese dado buen resultado, quizá no es lo que ella necesita.
Prueba de cambiar tu rol, quizá a ella le da la sensación de que estás demasiado encima, de que la tratas como una niña diciendóle que debe hacer (aunque esta no fuese tu intención) lo mejor sería que pudierais hablar para saber que es lo que ella necesita de su madre y tu decirle que necesitas de tu hija. Aunque quizás la cosa está mal para que podáis hablar, entonces estaría bien que tu hija pudiera notar tu cambio de chip, muestrale que confias en ella, que sabes que es una buena persona, dále confianza en sus propias capacidades, en que puede mejorar, aunque tenga una personalidad conflictiva seguro que tiene otras virtudes (quizá ella no nota que tu ves sus virtudes y eso le puede doler)
Es cierto que tu hija tiene un comportamiento conflictivo, que conlleva muchos problemas para ella y para los que estan cerca de ella y la quieren, pero quizá no sabe comportarse de otra manera, quizá a ella ya le gustaría no ser tan conflictiva pero no puede. Aunque esto no quiere decir que algun día haya aprendido a convivir con su propia manera de ser y llevar una vida que la haga mas feliz.
De toro lado, parece como si te sintieras responsable del hecho deque se haya ido de casa e incluso te da la sensación que las has perdido. Supongo que pensar esto sobre ti misma te afecta bastante, quizá te llegas a sentir culpable, ni te hace sentir bien ni estar tranquila por si algun día le sucede algo malo. Creo que también es muy importante que tu estés bien, para ti misma, para sentirte feliz. Si te ves muy deseperada ve a terapia, estaría bien que pudieras hablar con un profesional de como te ves tu como madre, de todo lo que has sufrido por tu hija, de como te sientes ahora...
Espero que te pueda servir de ayuda algo de lo que te he dicho.

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