hola a todos. nose muy bien porke escribo aki pero kizas alguien pueda leerme y kien sabe si ayudarme.
tengo 22 años y estoy pasando por el peor momento de mi vida y seguramente las personas mas cercanas a mi tambien asi lo esten viviendo.
en marzo de 2009 detectaron cancer de pulmon a mi padre, y ahi comenzo su lucha, medicos, pruebas, mas medicos...la temida quimio..etc. fue una enfermedad con muchos altibajos, ya ke por temporadas parecia salir a flote, y en otras rozar el mismisimo infierno, aunke asi es el cancer no?
en mi opinion, a principios de este año 2010, mi padre tiro definitivamente la toalla, aunque yo, nose si por miedo a ke ocurriese algo, o porke en realidad no era consciente de la situacion real, seguia un poco a mi royo, con mi vida.
todo transcurre con la normalidad ke tienen estas enfermedades, medicos, casa, cama...hasta ke este pasado mes de abril, casi de forma repentina murio mi abuelo, el padre de mi padre y al ke casi me unian tantas cosas como a mi propio padre.
para mi fue un tremendo shock (tenia vivos a mis 4 abuelos) y aunke siempre me habia preguntado como reaccionaria llegado este momento, mi razon nunca me habia permitido ni pensarlo.
a partir de ese dia pensaba en mi abuelo dia y noche, mañana y tarde...incluso tuve ke comenzar una serie de consultas psicologicas ke en mi opinion no me sirvieron de mucho, pero bueno.
la muerte de mi abuelo entro en mi cabeza y le robo toda mi atencion a la enfermedad de mi padre.
5 semanas despues de la muerte de mi abuelo, mi padre tuvo ke ingresar en el hospital a causa de una bajada de defensas debido a su enfermedad. permanecio ingresado 9 dias, en los ke al septimo, me entere ke se iba a morir. imagina ke palo. murio en la mañana del noveno dia, terminandose asi su lucha contra el cancer y dejandonos a mi y a mi hermano sin padre y abuelo en 50 dias, a mi madre sin marido, a mi abuela sin marido e hijo...todo en 50 dias.
esto fue en abril-mayo y ahi comenzo mi debacle.
aunke he vivido un verano bueno, en el ke he intentado distraerme, viajando, haciendo cosas con mi madre, mi hermano, mis amigos...solo era de puertas adentro, ya ke esa gente no me notaba apenas nada extraño, pero por dentro estaba mal las 24 horas del dia.
me encontraba en mi lucha diaria conmigo mismo y contra estos palos de la vida, cuando hace un mes, en la mañana de mi cumpleaños recibo una llamada de mi abuelo por la otra parte, diciendome ke mi abuela acaba de morir, de repente. fue un golpe mas, igual de duro, `pero ha terminado por hundirme.
nunca en mi vida habia enterrado a nadie y en medio año lo he hecho con 3 pilares de mi vida.
busco y no encuentro una salida a mis problemas. afortunadamente no estoy solo, pero por desgracia si me siento solo, y nose ke hacer...
nose ke decir a mi madre cuando a diario la veo llorar ni ke decir a 2 abuelos ke aunke estan sanos se kieren morir. nose ke hacer ni a ke dedicarme para lograr comenzar a cerrar aunke sea un pokito esta cicatriz ke ha rasgado de arriba a abajo mi corazon y mi vida.
