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Mi novio ha muerto

19 de diciembre de 2001 a las 16:49

Hola a todas:

Soy un poco nueva en todo esto de los foros, asi q no se muy bien como empezar a hablar o q decir... nunca habia escrito, y menos sobre esto. Tengo 22 anyos y hace cosa de un mes perdi a mi novio en un accidente, nos acababamos de comprometer aunq no habiamos puesto fecha a la boda, claro. Lo peor es q es la segunda vez q me pasa, hace 5 anyos tambien me paso aunq fue de diferente forma. Siempre he sido una persona muy introvertida, no me gusta hablar de lo q siento y confieso q me encierro mucho en mi misma, y nunca NUNCA lloro, por nada. La vez anterior intente suicidarme un par de veces, pero no llegue a "acabar" y no hay mucha gente q lo sepa. En mi familia siempre he tenido q ser "la fuerte", la q apoya a todos, la q siempre ayuda a todos con sus problemas... asi q me parece q he acabado siendo asi, nada comunicativa. Me gustaria saber si alguien ha pasado por lo mismo, o puede ayudarme, porq no se como salir de esto, le echo muchisimo de menos, era mi vida, y no quiero seguir sin el, no veo razon a nada, y no quiero volver a intentar una relacion porque si pasa otra vez...

Gracias por escuchar, un abrazo a todas.

19 de diciembre de 2001 a las 17:52

Llevas una gran carga sobre tus hombros
Ahora te encuentras fatal, y la vida carece de sentido por que te ha decepcionado, te comprendo, pero no puedes dejarte invadir por tanta tristeza. Y mucho menos puedes pensar en el suicidio, eso nunca es una opción.

Eres muy joven, con mucha vida por delante, muchas cosas por hacer, muchos retos que salvar, este es uno. La vida no es un camino de rosas,hay personas a las que nos toca muy jovenes, el pasar por un traúma asi, pero al mismo tiempo la vida te sigue dando oportunidades, si sigues ahí, las puedes coger con tu mano, algunas costaran mas, otras serán regalos maravillosos.

Poco a poco te iras sintiendo mejor, guardaras un dulce recuerdo todos los dias de tu vida, creéme es así, el tiempo va curando las heridas.

Acaso crees que él, tu amor, querría verte así??no lo creo, no le defraudes, el te quiere, y quiere que sigas con tu vida, que seas feliz, que algún dia seas madre, no se...tantas y tantas cosas.

No te encierres en ti misma, date a los demás para que puedan ver la magnifica persona que eres.
A veces es necesario llorar hasta hartarse, es necesario que te apoyen y que dejen acurrucarte en los brazos de un ser querido, de un amigo.
Se sigue siendo fuerte, aunque llores, aunque pidas ayuda,...lo has demostrado al abrirte aqui en el foro.

Yo te doy mi mano, apoyate en ella si quieres, las veces que quieras.
Por favor sigue adelante.

Un abrazo muy fuerte.

Neofita@enfemenino.com (escribeme)

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19 de diciembre de 2001 a las 23:47

Lee todo lo que puedas
Hola lo siento muchísimo.
Como me gustaría ayudarte. Creo que la mejor forma de ayudarte es diciéndote que leas un libro llamado "TUS ZONAS ERRONEAS" Es un libro de psicología. Creo que te tranquilizará, y la verdad es que como ha dicho nuestra amiga en el anterior mensaje, llevas una dura carga, pero con tiempo y tu fuerza, puedes llegar a superarlo.
MI E-MAIL ES RUTH10000@ENFEMENINO.COM
UN ABRAZO MUY FUERTE Y ESCRÍBEME SI LO NECESITAS

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20 de diciembre de 2001 a las 17:54

Muchas gracias a todas
Hola, queria daros las gracias a todas, de verdad, hoy no tengo mucho tiempo (estoy trabajando hasta las 12), pero volvere a escribir. Un beso

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23 de diciembre de 2001 a las 20:57

!!!no te rindas nunca!!!!!!
Hola!escuchame, no te rindas nunca , no vale la pena.Ahora lo estás pasndo mal, y lo entiendo, pero ya verás que todo esto pasará y volveras a sentirte feliz, te lo juro.Mira yo tambien soy algo cerrada para contar mis problemas.Por eso te puedo entender.Si quieres puedes confiar en mi. Estoy aqui para ayudarte.Mi email es el siguiente: superrutheta@mixmail.com.
Cuenta conmigo para todo!!

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1 de enero de 2002 a las 21:17

No te rindas ahora!!!!
Hola guapisima, sé por lo que estas pasando.Tengo 26 años, y cuando tenia 18 murio la persona con la que salia hacia 2 años.La verdad, es que me impacto, a raiz de no sacar mi dolor hacia afuera, tuve una gravisima anorexia nerviosa, con la que un poco más y acabo con mi vida....supongo que era lo que queria...Llegue a pesar los 28Kg...lo veia todo tan inalcanzable, a quien le iba a contar que me entendiera lo que pensaba y como me sentia...Al final , cuando me ingresaron de urgencias, me pusieron una psicologa, la que me ayudó un montón...no queria seguir....Solo por lo que he leido....eres muy fuerte, ya que te ha golpeado fuerte la vida, pero busca tu valvula de escape,alguien a quien poder contar las cosas....el problema y el daño siguen, pero poco a poco, vas viendo las cosas con más optimismo...hasta pense en meterme monja, pero cielo, a tus 22 añitos y las pruebas que te ha puesto la vida...ahora puedes, más que nunca, y de verdad que si yo te puedo ayudar en algo...encantada.Eso si, tengo que decir que mis relaciones posteriores, no me han ido bien...tampoco me valoraba y me esta costando a mi misma...pero el tiempo cariño, lo cura y te hace fuerte......Venga por favor, animos y sobre todo...saca de dentro lo que te hace daño, explota.Un besazo, y me tienes en cualquier momento.ANIMOS!!!!

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2 de enero de 2002 a las 21:05

Nunca pierdas la esperanza
Mi querida niña: perdona que te llame así, pero casi podrias ser mi hija. Se como te sientes. Yo tenia 19 años cuando una maldita tarde una curva mal tomada se llevo por delante miles de sueños.Tambien creí morir.Lo veia en todas partes, el frio me atenazaba, hasta que comprendí un día que lo que dice Richard Bach es cierto:No te dejes abatir por las despedidas.Son indispensables como preparación para el reencuentro. Y es seguro que los amigos se reencontrarán, despues de algunos momentos o de todo un ciclo vital.
¿sabes?: han pasado 20 años. Siempre ha estado conmigo, igual que otros amigos del alma que perdí después. Ha estado ahí cuando nacieron mis hijos (Si. lo reconozco: mis pequeños fueron los que hicieron que comprendiera de golpe porque seguia todavia aquí)Parecerá absurdo, pero ahora siento como si tuviera un angel al otro lado que vela por mi, y te aseguro que soy cualquier cosa menos supersticiosa.
Yo no queria crecer. aprendí muy pronto que esto siginficaba perder a muchos seres a los que querías (Mi padre murio tambien cuando era una niña)Sin embargo descubrí mas tarde que si tenía mucho por hacer, mucho por lo que luchar, y después, cuando nos volvamos a encontrar, bailaremos en las nubes y tendremos un monton de cosas que contar

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9 de enero de 2002 a las 19:51

Yo tambien,hace tres meses y pico!
Hola! me llamo Beatriz y tengo 23 años, y perdi a mi novio (de 25) el 14 de septiembre a raiz del accidente que habia sufrido doce dias antes. Yo tambien lo estoy pasando fatal!y lo peor es que a la persona que mas te apeteceria contarle como te sientes es justamente la que se ha ido, a que si?Me he emocionado al leer tu carta, me ha recordado lo que me ha pasado a mi. No se que decirte, porque a mi nada de lo que me dicen me consuela, mas que nada porque no creo que pueda superarlo nunca, pero bueno, al menos lo intento.Recibe un afectuoso abrazo.

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14 de enero de 2002 a las 20:47

La vida sigue, aunque no es facil

hola querida he sentido un profundo dolor por lo sucedido en tu vida. a la verdad que a mi no me ha pasado... pero yo pienso que es algo terrible y mas despues que la relacion iva por buen camino.

Lo mas que te puedo aconsejar esque despues de haber llorado loque llorastes, trata de secar tus lagrimas por una vez y por toda... y sigue adelante no te desanime, ni pienses en quitarte la vida. si lo has intentato varias veces y no lo has logrado, es porque tu tienes alguna encomienda en la vida.. quisas hay algo que tu tienes que lograr y toda via no lo has logrado... no adelantes tu dia y confia en Dios.

cuidate mucho y con el tiempo las heridas cicatrisaran.... esfuerzate y se valiente...
recibe muchos carinitos de mi parte...

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14 de enero de 2002 a las 22:29

La vida a tu edad apenas comienza¡
amiga mira yo se que es bien dificil lo que te sucedio y comprendo que te sientas asi, ami no me ha sucedido nada de eso gracias a Dios pero cuando yo tenia 20 años me case con un tipo que tenia impotencia sexual y asi vivi por 5 años sin contarselo a nadie porque me daba verguenza hacerlo asi es que entre en una deprecion enorme subi 27 kilos cuando yo siempre habia sido super vanidosa y delgadita, muchos dias en que yo despertaba decia '' otro dia mas que horror'' y asi estuve hasta que empese a contar mis cosas ami mama y amis amigas. el hablar de lo que me sucedia me ayudaba muchisimo empese a salir mas, a hacer mucho ejersicio y a distraerme todo el dia y asi empese a no pensar enlo que sucedia, finalmente gracias a el apoyo de mi familia y de mis amigas me divorcie ya hace 5 años mas o menos y me siento super bien me siento libre, he tenido trato con mas chavos de algunos me he decepcionado por mil detalles pero ya no me he dejado caer porque pienso que yo tengo que ser mas fuerte que todo lo que me pueda suceder.. yo se que te ibas a casar con tu novio y que tenias mucha ilusion y que ensima de eso no es la primera vez que te sucede pero eres bien jovencita tienes toda una vida por delante y no te va a volver a suceder no te preocupes por ello eso fue casualidades de la vida el que te halla vuelto a suceder pero no tiene porque volverte a pasar.. platica con tus amigas, practica mucho deporte para que saques la energia y trata de contarle a muchas personas lo que te sucede y lo que sientes solo asi lo podras superar y a tener otro novio¡¡ la vida es muy bella y el que halla terminado para tu novio no quiere decir que tambien termine para ti ok? ademas cada persona tiene un ciclo para cumplir en su vida y tal vez el ciclo de tu novio ya habia terminado y por eso Dios se lo llevo con el y ahora el te mira desde el cielo y no creo que le gustara que tu te sientas asi ok? tu msion con el fue la de hacerle felices los ultimos dias de su vida asi que debes sentirte dichosa porque le alegraste la vida y ahora animo¡¡¡ tienes toda una vida por delante.. shekaina

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15 de enero de 2002 a las 11:49

Piensa que la vida sigue.
hola,
es la primera vez que entro en un foro. Así que me pasa algo así como a tí. No sé muy bien como empezar.
Mi caso, es bastante parecido al tuyo, y al leerlo, me ha hecho recordar muchas cosas. Espero que contándote mi experiencia, pueda servirte de ayuda.
Mi primer novio lo tuve a los 16 años, aunque esta relación fracasó. Luego he tenido varios novios, con los que también fracasé (si es que se puede decir así)Hasta que hace ahora 10 años conocí a una persona maravillosa. El hombre de mi vida. (Imagínate, nada más empezar la relación, ya sabía que era la persona con la que quería pasar el resto de mis días). La relación era maravillosa, casi que de cuento de hadas. (Supongo que igual que la tuya).
Estuve con él 5 años maravillosos. Nos comprometimos, e incluso ya habíamos pedido fecha para casarnos. Pero tuve la mala suerte que justo medio año antes de la boda, y dos semanas antes de mi cumpleaños, le perdiese para siempre. Imagínate en la depresión que caí. En cuestión de un par de semanas bajé 15 kg. de peso. Creí morir en ese preciso momento, pués perdí toda ilusión por la vida.
Si hoy estoy aquí contándote estas cosas es gracias a unos amigos maravillosos, que en todo momento me brindaron su apoyo, y nunca, NUNCA, me dejaron. Es más me rescataron de ese pozo oscuro que es la tristeza. Hoy en día, vuelvo a tener ilusión por la vida. He recuperado mi autoestima (cosa muy importante), y sigo conservando esos amigos maravillosos. De acuerdo que aún no he encontrado a esa persona que me haga sentir de nuevo todo lo que viví con él, pero no pierdo la esperanza, pués creo que la vida nos pone a prueba en numerosas ocasiones, y hay que aprender a superarlas lo más exitosamente posible (por muy duras que estas sean, y por muy duras que sean de superar).
Sé perfectamente por lo que estás pasando. Ante todo debes ser tu misma la que se conciencie de que la vida sigue, que es maravillosa, y que desde luego merece la pena vivirla a tope (aunque en estos momentos tan sólo tengas ganas de morir).
Si no lo haces por tí, hazlo por él, pués quién te quiere no desea tu mal, y estoy segura (y piensa que realmente es así) que él en todo momento desearía verte feliz y sonreir, con esa sonrisa maravillosa, que seguramente le cautivó. Dedicáte y dedicale cada día una sonrisa. Aprende de nuevo a vivir.
Desde aquí todo mi apoyo, y aunque suene a tópico, por favor, sé fuerte y no te rindas. La vida es muy bella y vale la pena vivirla. Te lo aseguro.
Un beso muy fuerte.

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15 de enero de 2002 a las 16:08

Echale ganas!!!!!!!!!!!!!
Antes que nada hola, se que es muy dificil perder a alguien que amas, pero no te haz puesto a pensar que si Dios te dejo en este mundo es por algo y que lo ultimo que quisiera esa persona que se fue es verte triste, se que duele comenzar de nuevo pero lo importante de la vida no es cuantas veces podemos caer, sino cuantas nos hemos levantado y aprendido para no volver a tropezar.
Echale ganas a tu vida y dedicale todos tus esfuerzos, logros y triunfos a esa persona tan importante que aunque ya no este fisicamente contigo si lo esta en lo espiritual y ese plano es hermoso si lo sabes apreciar.
P.D. Trata de abrir un poco mas tu corazon encerrandote en ti misma no puedes solucionar el mundo, dos cabezas piensan mejor que una.
Espero que te sirva mi consejo pues te lo doy de corazon.

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16 de enero de 2002 a las :25

Alegrate
Ojalá me hubiera pasado lo que a tí, me refiero a que muriera. Para mi mi novio murió pero de una forma mas horrible le pillé en la cama con una prostituta marroquí en mi cama y en mi casa ella tiene 21 y el 43 lo unico que deseo es que se hubiera muerto antes de enterarme de lo cerdo que es. Vete tu a saber que te hubiera echo si llevas lo que yo con el mio 12 años pagandole la carrera de piloto y el tio viviendo y chupando del bote a mi costa y ahora yo soy la que me quedé con su deuda que por cierto me costará tiempo terminar de pagar.
El mundo está lleno de tios así que no llores por el que perdiste ya que no sabes si realmente lo vale.

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16 de enero de 2002 a las 21:32

Comprendo lo que te ha pasaso
yo llevo un año en que perdi, tambien, en un accidente, lo comprendo perfectamente, animo

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20 de enero de 2002 a las 3:41
En respuesta a neas

Alegrate
Ojalá me hubiera pasado lo que a tí, me refiero a que muriera. Para mi mi novio murió pero de una forma mas horrible le pillé en la cama con una prostituta marroquí en mi cama y en mi casa ella tiene 21 y el 43 lo unico que deseo es que se hubiera muerto antes de enterarme de lo cerdo que es. Vete tu a saber que te hubiera echo si llevas lo que yo con el mio 12 años pagandole la carrera de piloto y el tio viviendo y chupando del bote a mi costa y ahora yo soy la que me quedé con su deuda que por cierto me costará tiempo terminar de pagar.
El mundo está lleno de tios así que no llores por el que perdiste ya que no sabes si realmente lo vale.

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Que egoista eres neas
no creo que lo que ella necesite en este momento es q tu llegues a quejarte sobre lo que te pasó a ti ,no viene al caso,incluso no creo que hayas entrado al foro para darle consejos constructivos sino que lo hiciste para desahogarte ...lo encontré de muy mal gusto

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4 de febrero de 2002 a las :06

A mí también me ha pasado
Hola Marygaze, ante todo decirte que lo lamento muchísimo porque sé lo mal que uno se siente y sé que ni nada ni nadie puede consolar ese profundo sentimiento de vacío, angustia, desesperación e incomprensión (al menos así me siento yo).
No sé si será buena idea contarte lo que me ha pasado a mí, pero a mí me ha ayudado hallar esta página y comprobar que no soy la única. Me había sumido en una coraza inexpunable, no dejaba que nadie me ayudara y eso es inútil. Me creía excepcional, no lo soy.
Hace aproximadamente dos meses a mí me ocurrió lo mismo. Soy estudiante en Granada y como tal llevaba muy buena vida. Tenía una relación con un chico desde hacía 4 años y medio. Me iba mal. Estaba harta de esa relación. Lo había dejado una vez en serio pero acabé volviendo. La soledad era demasiado grande y mi cobardía también.
Pero todo cambió cuando una noche cuando volvía de clase me encontré a mi vecino. Se llamaba Antonio pero lo conociamos con otro nombre (prefiero omitirlo). Ese martes fue muy especial. Yo tenía ganas de que algo excitante me ocurriera y así fue. El caso es que este niño ya me gustaba desde hacía algún tiempo. Cada vez que me lo cruzaba por las escaleras nos saludábamos y notaba algo, creo que él también. Incluso mi compañera de piso (tía de mi novio en ese momento...) me lo decía "tía, al vecino le gustas", a mí eso me impactó y dejó huella. Pero tampoco quería mostrar nada porque mi compi podía notar algo.
Desde ese martes fantástico surgió el amor. A mí me cautivó enseguida y al salir del bar de donde me invitó a unos tintos ya sabía que quería que algo pasara entre los dos.
Los días pasaron igual, nos veíamos más y buscábamos los encuentros. Todo era distinto y maravilloso. Estaba plenamente feliz. En el puente de la Constitución me quedé sola en el piso (mis compañeras de piso se habían ido) y lo invité a cenar. Esa noche fue la mejor de mi vida, jamás la podré olvidar y tampoco aquellos días con él, con Antonio.
Con mi novio me iba mal, él tan sólo quería estar con sus amigos y familia, al estar en otro pueblo no nos veíamos (y yo en la gloria). No me llamaba y yo tampoco y así no tenía que dar explicaciones. Sé que suena un poco mal pero... hice lo que sentía y no quería dejarlo con mi novio por teléfono.
Mi relación con Antonio fue breve pero muy intensa, me parecía conocerlo de toda la vida. Él era una persona única, transparente, auténtica. Le quiero y le querré. Él tenía 29 años y yo 21. Nos gustaba vivir a tope y disfrutarlo todo, no había nada negativo para él, siempre encontraba un lado positivo, me encantaba...
El caso fue que un domingo, después de dos semanas y pico intensas, de planes y expectativas, de ilusiones y alegrías mutuas nos despedimos en el rellano porque mis compañeras de piso llegaban y había que disimular. No me hubiera despedido nunca, no quería dejarlo pero al día siguiente tenía un examen que no me había preparado porque todo mi tiempo se lo dediqué a él. No me arrepiento, ni de eso ni de nada de lo que hice.
Tras despedirnos en el ascensor una y otra vez y una vez en la puerta bromear "bueno vecino ya nos veremos" me metí en mi casa y él en la suya, puerta con puerta.
Disimulé con la tía de mi novio, del que era mi novio (para mí había pasado a la historia hacía tiempo pero no se lo había dicho).
Esa noche mi novio me llamó. Me notó muy rara y al final no pude mentir más, se lo dije. Él no quiso hablar porque lo había dejado de piedra. No se lo esperaba. Me sentía muy mal, le había sido infiel pero no podía dejarlo por teléfono...
Esa noche dormí fatal. A la mañana siguiente me despertaron bruscamente. Las hermanas de Antonio entraron a mi habitación estando yo durmiendo y me dijeron que fuera a su casa. Su hermano estaba muy mal y el 061 preguntaba qué habíamos comido el día anterior. Yo no podía creer que algo le estuviera pasando a mi niño, tan fuerte, tan sano, tan lleno de vida. NO ME LO PODIA CREER, aún ahora NO ME LO CREO.
Esa mañana se fue, no hubo oportunidad de hacer nada por él. Creo que fue una aneurisma y fue a por él de forma infalible. En su casa no sabían que estábamos juntos salvo una de sus hermanas. El resto sospechaba que estaba mucho con la vecina pero... no había nada confirmado. yo no quería que se supiera nada hasta que lo dejara con mi novio.
Después de dejarlo con mi novio le mandé un mensaje a Antonio para decirle que ya lo había dejado con mi ex y lo necesitaba. Él jamás llegó a leer ese mensaje.
Ese lunes fue horrible, gris, oscuro, negro, dolorosísimo, inesperado, cruel e injusto, muy INJUSTO. Después de ese día no soy la misma. Lo estoy pasando fatal y parece que nadie se da cuenta. Ahora es cuando mi familia parece darse cuenta de cómo estoy y me han llevado al psicólogo. Ella dice que debo cambiar de piso y alejarme de la familia. Los veo mucho y me consuela estar con ella porque lo siento a él, pero por otra parte cuando me quedo sola lo paso realmente mal y me hundo en un mar de lágrimas. Es entonces cuando voy a mi casa y mis padres me ven totalmente destrozada. No es justo para ellos pero tampoco para mí.
Necesito ayuda.
Espero no haberte causado dolor. Me hacía falta a mí también desahogarme y como no sé como escribir esta mensaje para que se lea con todos los demás, te lo escribo a ti. Me ha impactado el tuyo. Quiero compartir mi experiencia con gente que está pasando lo mismo que yo o con gente que lo ha superado. Creo que debemos esforzarnos por hacerlo. Yo ahora mismo no lo veo claro, el dolor es muy fuerte, pero sé que algún día lo haré. Él no quiere verme así. Se estará revolviendo allá donde esté viendo que no salgo a flote. Y supongo que tu chico estará igual.
Tenemos que hacerlo por nosotras y dedicárselo a ellos. Me consuela pensar que cuando yo me vaya de este mundo él estará esperándome con los brazos abierto y una amplia sonrisa. No temo mi hora, pero no es ahora y la tuya tampoco. Nos queda mucho por vivir, mucho por ver. Mis ojos serán sus ojos, seré él. Es injusto lo que nos ha tocado vivir, ¿por qué? me pregunto yo mil veces al día. Algún día lo entendamos.
No seas tan fuerte, date un respiro y si te tienes que hundir, hazlo, pero por favor vuelve a flote. No es bueno deleitarse en los sueños y olvidarse de vivir ( es la escena del espejo de Harry Potter, si no la has visto te la recomiendo). Tenemos que decirles adiós y seguir adelante, es egoísta y duro, pero es así. He intentado pensar que haría él y creo que sinceramente que aunque él sintiera mucho mi pérdida reharia su vida. No es una obligación pero es lo mejor. Si nos toca seguir despertando día tras día, mejor hacerlo estando bien y exprimiendo la vida, la vida que a él le han negado. Voy a vivir doblemente, disfrutando y gozando en lo que pueda.
Ahora mismo lo intento. Lo malo es que se junta todo: fue la navidad y ahora los exámenes y su familia totalmente vacía.
No entendemos los cambios, no nos gustan, hay que superarlos y hablar de la muerte. Ya no es un tema tabú. NO la entiendo personalemente pero me voy a esforzar, POR ÉL.
Me gustaría que me contaras cómo estás ahora y ayudarte en lo que pueda si es que me puedo ayudar así a mí misma.
Y si alguien más lee mi mensaje y quiere ayudarme por favor que no lo dude. Me encantaría opiniones y conversaciones. Eso ayuda mucho.
Un besazo muy fuerte, cuidate y palante como los de Alicante.
mi dire de correo es CHULAOLE@ENFEMENINO.COM.
espero respuesta.

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4 de febrero de 2002 a las 11:08

Marygaze
y demás...
Me dá la sensación de que ponga lo que ponga sonará a palabras vacías sin más.
Así que sólo quiero deciros que, para mí, la forma más noble de honrar a alguien que nos deja es seguir adelante.
Ya que cuesta hablar de esas cosas (lo sé porqué yo también he tenido que ser fuerte cuando los demás se hundían) aprovechar para escribirlo en el foro. Escribir todo lo que queráis, todo lo que sintáis, sin miedo.
Os estaréis haciendo un gran favor. Aquí siempre habrá personas dispuestas a escucharos, a intentar compartir lo que sintais.
Un beso.

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4 de febrero de 2002 a las 23:59
En respuesta a neas

Alegrate
Ojalá me hubiera pasado lo que a tí, me refiero a que muriera. Para mi mi novio murió pero de una forma mas horrible le pillé en la cama con una prostituta marroquí en mi cama y en mi casa ella tiene 21 y el 43 lo unico que deseo es que se hubiera muerto antes de enterarme de lo cerdo que es. Vete tu a saber que te hubiera echo si llevas lo que yo con el mio 12 años pagandole la carrera de piloto y el tio viviendo y chupando del bote a mi costa y ahora yo soy la que me quedé con su deuda que por cierto me costará tiempo terminar de pagar.
El mundo está lleno de tios así que no llores por el que perdiste ya que no sabes si realmente lo vale.

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Animo
para empezar mucho animo compañera,lo tienes q estar pasando muy mal, asi q adelante!!Tendras q vivir con ello y aunq es duro, lo superaras.
Nota a la copañera neas: Me parece q no es ni el mismo caso ni el mismo hombre,cada persona es un mundo, no cortemos a todo el mundo por el mismo patron.

Un abrazo fuerte

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11 de febrero de 2002 a las 5:04

Vamos tu puedes!!!
Hla amiga, soy chilena y tengo 24 años...tu mensaje me dejo pensando muchisimo...no sabes la angustia y la trsiteza que logre sentir a traves de tus letras, sin embargo eso me ha servido de alguna forma para valorar lo que tengo.
Amiga, se que cualquier cosa que diga puede sonar vacia, ya que lo que sientes me imagino que debe ser muy profundo,,,sin emabrgo quiero transmitirte mucha energia y fuerza para salir adelante.Y un consejo es que ojala puedas estar con tu gente , con tus amigos, poder decir lo que necesitas, si necesitas llorar, conversar, recordar...lo que sea....la cosa es que puedas sacar afuera lo que en estos momento sientes y en lagun moento (cuando tu sientas que sea el oportuno) rehacer tu vida siempre pensando que lo que viviste fue una gra experiencia que te permitio en su momento ser muy muy feliz y luego crecer..amigas, las crisis de la la vida son las unicas que nos permiten crecer y ser cada vez más grandes. ser personas más integras y sabias en la vida.
por eso; cuando sientas que la vida no te sonrie, sonriele TU a la vida, estoy segura que lo podras logar.
Mucha suerte, animo, energia y un gran abrazo
Moni

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11 de febrero de 2002 a las 14:50

Habla
No sé ni que decirte, yo no he pasado por ese trago, pero estoy casi apunto de ponerme a llorar sólo poniéndome en tu situación y pensar que qué haría si eso me ocurriese a mí.

El consejo que te voy a dar, fue la terapia que me asigno mi psicóloga. Mis problemas derivan de otros motivos, pero el final era el mismo que el tuyo. Vas acumulando problemas, problemas, etc, y no te desahogas, no lloras, todo te lo guardas para tus adentros. Hasta que la bomba que es nuestro cuerpo y mente explota. Mis problemas me llevaron a tal punto de desesperación que también pensé en el suicidio, bueno varias veces lo intenté, la última me atiborré a pastillas, pero por suerte estaba mi pareja y me salvó.

Al final decidimos que necesitaba ayuda y fui a un psicólogo durante un año. Ahora dentro de lo que la gente considera normal, estoy bien, tengo recaídas, pero disfruto de la vida.

Te aconsejo que vayas a un psicólogo, yo también me creía una supermujer que era autosuficiente, pero a veces no podemos con todo. Ante todo habla de tu problema, desfógate, no te lo guardes todo para tus adentros y llora, llorar te hará descargar toda la rabia que te está matando.

Besos.

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