Hola,saven desde pequeña,fui acosada sexualmente por un tio,pero en mi hay una oscura mancha ,ya que se que paso algo mas y no puedo recordar,desde niña me sentia tan sucia,sentia que mi rio me acosaba y me tocaba,por que yo era una niñamala que me merecia lo que me pasaba..se que algo paso,por que es una angustia que tengo y siento que nunca podre estar tranquila hasta saver que paso ese dia...solo recuerdo que llegue de la escuela ,y fui al baño y mi tio me siguio,yo teate de salir,pero mi tio laqueo la puerta,y saco su miembro y me lo paso por todo el cuerpo y recuerdo que me decia,es para que en la escuela no te peguen los piojos,y en eso solo recuerdo eso no recuerdo que mas paso,pero esas palabras siempre an retumbado en mi mente.. bueno yo apenas iva a cumplir los 6 años,pero me acuerdo muy bien,y siguio el.por las noches el me tocaba mis partes mientras dormia,y yo me despertaba asustada y me covijaba de pies a cabeza enbolbiendome muy bien para que ya no me tocara...asi siguio hasta que nos fuimos a la ciudad con mi madre pero a los cuando cumpli 10 años mis padre,se separaron poe que mi padre tomaba mucho y golpeaba a mi madre...Mi madre nos dejo al cuidado de mi abuela,en esa casa donde tanto me acoso mi tio...siguio el acoso por las noches volvio a hacer lo mismo,y un dia me quede dormida en el sofa y todos se fueron a dormir...y quede yo ai dormida...pues yo sentia que me enpujaba alguien por detras,el me avia bajado los pantalones y el canson y trato de penetrarme por detras,en eso desperte.y me fui corriendo a la cama ,me envolvi como un taco de pies a cabeza...yo sufro insopnio,casi no duermo...desde entonces en las noches siento miedo y tristesa. Cualquier ruido me despierta...Nunca le dije a nadie por que me sentia culpable,pensaba que yo era una niña mala y meresia todo lo que me hasian..por lo mismo me volvi muy apaetada no hablaba casi con nadie,era muy seria,pero al mismo tiempo muy agresiva,con quien me lastimaba ya fuera con alguna palabra,Pero apesar que se defenderme cuando me miraba en un acoso sexual me paralisaba.. a los 12 años el amigo de mi madre me tocaba el hombro y no me gustaba,y un dia el vino y se me recargo por detras y se sobaba con mis nalgas su miembro,yo me fui y corry,nunca mas me le hacerque,pero no le dije a nadie...a los 15 años me paso algo asi con un tio de mi papa...que yo empese a trabajar con el ya que tenia una taqueria..pues mientras barria el se me aserco y me dijo que asi no se barria ,me dijo asi se hace y se me puso por detras e igual se restregaba su miembro contra mis nalgas..eso me dio pabor y sali corriendo y no bolbi a regresar..mi madre me dijo que por que no queria ir,le dibe que por que ya no queria ir..y no le dije nada,ya que yo con ella no tenia buena comunicacion desde que se separo de mi padre ella me asia a un lado y me desia que era igual que mi padre,asi que que ni como contarle algo...paso el tiempo,entre en el alcoholismo y drogas,pense que asi llenaria el vacio,el miedo,el asco.y lo sucia que me sentia,pero fue peor,me sentia mas mal..Tuve una congestion alcoholica que mory por un instante. Yo en ese limbo entre la vida y la mueete por primera vez senti paz...y una profunda tranquilidad,pero escuche la voz de mi madre y supe que tenia cosas que hacer en este mundo,que yo tenia un propósito.bueno regrese,y arregle las diferencias con mi madre y me pidio perdon y hoy me llevo vien con ella,pero nunca le he dicho todo lo que me paso..por asco y culpa,que se que no es mi culpa,pero es algo con lo que no puedo dejar atras..fue duro dejar todo los vicios,y mi novio me rovo y alos 4 meses nos fuimos a EUA...y no savia que estaba envarasada..y el queria que volviera a laz drogas,me invitava..y si asepte una vez,cuando llegamos a nuestro destino supe que seria mama,y con orgullo digo que me ise fuerte y de raiz deje todo vicio por mi bebe...pero a el no le paresio por que no iva a bailes con el y ni m drogaba ni tomaba,el empeso a folpearme,cuando cumpli 4 meses ui de ese pequeño infierno y luche por sacar a mi hija adelante,fue duro,pero no imposible.y todo mi mundo fue ella..ahora ya tiene 10 años mi bebe..pero ahora me a buelto esa sensacion en saver que ocurrio en esa lamso que tengo cubierta con nubes negras,siento que necesito recordar para poderlo superar...gracias por escucharme..
