Veréis, llevo años sintiéndome muy mal, sintiéndome triste, agotada de todo, sintiéndome rechazada por todos, sintiendo que no valgo para nada, sintiendo miedo del qué dirán, de lo que, al verme, pensará la gente, de hacer el ridículo en público, de la imagen que doy, sintiendo que soy un estorbo para todos: familia, amigos, mi novio.., sintiendo que si yo hubiera nacido todos estarían mucho mejor, sintiéndome el foco de todos los problemas de la gente a la que quiero, de la gente que me rodea día a día. Me siento una completa inútil, siento que todo lo que me proponga me va a salir mal, no lo voy a conseguir, por lo tanto apenas intento nada. Me siento inferior a cualquier persona, y cuando me siento un poco mejor, siempre hay alguien que aparece para hacerme ver que he hecho algo mal y devolverme al estado anterior. Me siento, y perdón por la palabra, una auténtica mierda.
Muchas veces he tenido pensamientos suicidas y he llegado a utilizar mi insulina (soy diabética) para llevar a cabo mis pensamientos. La utilicé porque no tengo el suficiente valor para ahorcarme, tomarme pastillas o para cortarme las venas, pero sí lo tengo para pincharme 20, 30, 40, 50.. las que sean; unidades de insulina. Pero igual luego me acobardé y acabé comiendo para subir mi azúcar.
Me han dicho muchas veces la frase Las personas cambian, viven, entienden y aprenden. Esto es solo una mala racha
Y yo, desde que era pequeña he cambiado, para mal; he vivido, en un estado de miedo, tristeza, depresión, angustia, etcétera., provocado por mi madre en gran mayoría, mi padre, el
favoritismo hacia mi hermano, y por la mierda de gente que me he ido encontrando a lo largo de los años; he entendido, que no me quieren en mi familia, que fui y soy un error, que mi madre hubiese deseado que mi hermano mayor hubiese vivido para así no tenerme a mí (murió a los 4 días de nacer por una malformación en el corazón), y cosas así...; y he aprendido, a no confiar, a ocultar mis sentimientos en mi familia, en mi día a día, he aprendido a esconderme de todo y de todos, pero lo que no he aprendido es a superar mis miedos... Porque cuando lo intento, algo me desestabiliza de nuevo, algo o alguien más bien.
Sé que esto no es una mala racha, llevo sintiéndome así de inútil, triste, sola, sintiendo que nadie me quiere cerca, que todo el mundo estaría mejor sin mí, que.. No sé, que quizá no
debería haber nacido.. Llevo sintiéndome así muchos años.
Mi endocrino y la enfermera/educadora lo notaron y me propusieron hablar con un psicólogo y visitarlo, pero al ser yo menor de edad no puedo ir sin que me acompañe mi madre, al menos a la primera visita. Pero mi madre se empeña en que no me hace falta y yo.. Yo no tengo el suficiente valor para decirle que sí me hace falta, no tengo valor para decirle como me siento, y como ella contribuye a que yo me sienta así con sus faltas de respeto y sus constantes gritos, descalificaciones, etcétera.
Me siento atrapada en este estado, y ya no sé que hacer, porque nada, NADA, me hace sentir bien..
En serio estoy desesperada, cualquier ayuda es bienvenida, MUY bienvenida, y os agradezco de antemano haber perdido un poco de vuestro tiempo leyendo mi problema.
