No fue lo que yo esperaba

Hola como estan, pues les platico algo que me sucedio. yo comense de novia con mi esposo a los 16 años, todo muy bonito al principio asta que comenzamos al drama, peleas, despues insultos y asta que llegaron los golpes lo malo de mi parte fue que nunca hable, todo lo guarde. quede embarazada a los 17 y a los 18 me case, dias antes de casarme descubri que el estaba interesado en otra chica, eso me deprimio mucho, pues yo 18 años cumplidos y embarazada pues estaba un poco deprimida, le reclame y me juro que el solo queria estar conmigo y lloro tanto que le crei. pues bueno, nos casamos y a las dos semanas me dio un empujon saviendo que yo estaba por dar a luz, lo corri de casa y me pidio perdon, pero como les dije desde un principio nunca hable. comenzo a darme bofetadas por cualquier cosa, yo me sentia culpable pues yo no sabia hacer nada,ni cocinar,planchar, hacer de comer. pues yo era de familia "bien" que tenia todo y pues el todo lo contrario,nacio mi hijo. yo traumada por tener otro cuerpo subir el triple de peso era un mounstro, y el pues con sus palabras me pisoteaba mas, pues yo era una gorda, que era un asco en la cama, cosas terribles, me ofendia en la intimidad, y me daba golpes asta dejarme moretes, a la hora del baño me dolia el que el agua tocara mi cuerpo. pero yo con la culpabilidad de nosaver hacer nada. me dejaba a cada rato yo luchando por mi"matrimonio"y el regresaba cuando queria, controlaba mi dinero, mis amistades,ya no las tenia, pues yo estaba en una codependencia, pues total, me dejo y yo lloraba y lloraba, pero decidi salir adelante por mi hijo. pues siempre pensaba en el, en que tuviera a su papi y a su mami juntos, pero yo ya no existia en mi cabeza, despues de varios meses me busco y yo me deje llevar. me prometio que hiva a cambiar, y decidimos ir a terapia de parejas. le di otra oportunidad y todo bien asta que comense a tener suenios de que me era infiel. un dia estaba yo en mi computadora y se me ocurrio poner un numero de el en su email. pues esa era su contraseña, se derrumbo todo. pues el estaba con otra persona todo ese tiempo incluyendo el tiempo en el que hivamos al sicologo. no me puse tan mal. tambien vi publicaciones de sexo con otras personas, y eso me dolio, su familia savia de esa tipa. pues le reclame lo ofendi y lo deje por dos semanas. regresamos. pues ya era una costumbre. y deje pasar todo. paso el tiempo y yo me hice fria grosera, amargada, ya no era la misma, pero yo luchando por un "matrimonio" llego el grado en el que me arte, pues el me rechazaba asta en la intimidad, y eso me dolia. revise su face y pues lo mismo de siempre charlas con otras mujeres. lo saque de mi corazon, comense a tomar terapia sicologica asta que tome la decicion de dejarlo. pues tuve que aprender a quererme, saver que existo, que soy valiosa, soy muy linda la verdad, pero los pisotones que me dio mi aun esposo me segaron la vista, El ahora no quiere que lo deje, pero eh llegado a la conclusion que nunca fue amor, fue costumbre, un capricho. eh pensado muchas veces que solo estuvo conmigo porque lo sacaba de apuros economicos.ahora a mis 23 años me quite la venda, y la verdad tengo muchos pretendientes, me da verguenza cuando me dicen que soy bella, o me invitan a salir, pues mi esposo ni al cine me sacaba, pues si hivamos yo tenia que pagar. A lo que voy con esto es que muchas veces nos dejamos llevar por lo que opinan los demas sobre nosotras y llegamos al grado que dejamos que nos controlen. yo no quiero eso para mi ahora quiero lo mejor para mi y mi hijo. y pues no odio ami mario por el daño fisico, emocional, sexual, que me hizo. alcontrario, le deceo lo mejor y que le valla bien, y espero algun dia encotrarme a un hombre que me quiera, me ame, se sienta orgulloso de llevarme del brazo, que vea lo linda que soy, y que me ponga una señora para que limpie la casa. jeje es broma. pero si. valemos mucho y tenemos que ser respetadas/