No he estado asistiendo a la Universidad y ahora no sé que hacer

Hola
No sé como comenzar esto, pero aquí va.
Desde principios desde este año me he sentido muy mal conmigo misma, la verdad es que llevo así ya varios meses. Pensaba que con el tiempo todo iba a mejorar pero no ha sido así, antes esperab las clases en la universidad con ansias pero poco a poco cada año eso disminuía. Al principio creía que solo debeía obtener buenas calificaciones así mis padres no me molestarían y lo hice; y solo iba a la universidad para estar con mis amigos no por las clases ya que ni siquiera tomaba apuntes y solo grababa las clases para luego prepararme solo para el examen. Era un buen sistema y todo estaba bien.
Así pasaron 4 años y este ul!@#*! año ya no soportaba estar en el salon de clases ni escuchar alos profesores, todo era demasiado para mi, me preguntaba ¿es esto lo que voy a hacer toda mi vida? Ya que me ponía a pensar solo me queda poco para terminar y aún no he trabajado en algo en serio de mi carrera y luego tengo que preocuparme por obtner el título y hacer una tesis; y luego la maestría, así que voy a seguir estudiando toda mi vida en esto.
Poco a poco fui faltando a clases y al final ya no asistía, mis "amigos" estaban preocupados por mi porque al final de todo solo faltaba poco para la graduación pero simplemente ya no podía regresar tenía tanto miedo de regresar al facultad, de lo que iban a pensar de mi o de lo que iban a decir de mi. SIEMPRE he sido la persona responsble, la que en todos confían, la que a pesar de ser el úl!@#*! minuto te va a decir que "si" y lo va ha hacer. Siempre me he reprochado esa actitud mía de decirle SI a todo lo que me pedían solo por el hecho de no caerles mal, todo debido a mi pobre autoestima. Mis padres siempre me decían tienes que ser acomedida, si las personas te piden que hagas algo debes hacerlo.
A eso hay que añadir el heho de que si las cosas no salían bien o coemetía algun error me sentía muy mal por ello. Pensamientos como "Es mi culpa, todo ha sido mi culpa" siempre han rondado mi cabeza, me sumía en todo esto hasta que siempre terminaba llorando y culpandome hasta el final, no podía dormir, terminaba con pesadillas y lloaba en las noches. Ahora la mayor parte del tiempo es así.
Como no puedo dormir en las noches me despierto tarde en las mañanas y mis padres solo dicen que soy una holgazana que se levanta tarde porque cree que es una princesa. Esto ha sido así por un tiempo, durante estos años se ha vuleto peor y casi siempre tengo sueño, el medico me dijo que duermo pero no descanso. 
Mis padres pensaban que tenía alguna enfermedad y que por eso siempre tenía sueñopero no era así, mi úl!@#*! recurso fue un psicologo que me diagnosticó depresión moderada que con los años ha ido empeorando y esa es la razon, me derivaron a psquiatría y estuve omando algunos antidepresivos sin embargo mis padres se enteraron y me los prohibieron ya que me decían que no era necesario. Comencé a pensar que era una carga par mi familia y que lo mejor sería desaparecer, así todos estarían mejor sin mi.
Ahora ya han pasado varios meses, continúo con estos pensamientos y ahora siento mucha culpa y no sé como regresar a estudiar, tal vez si regreso todo se solucioné y ya no pensaré en que soy una molestia para mi familia, aunque sea un poco.
Algun consejo, lo agradecería mucho.