Honestamente nunca he posteado nada así nunca porque no considero que las soluciones se encuentren en Internet ni mucho menos de consejos de personas que no conoces, por eso tampoco siento que me ayude mucho un psicólogo, pero quiero intentar porque estoy en lo último, no lo soporto..
Tengo 17 años, vivo en Caracas-Venezuela, imagino que el mundo entero sabrá de la situación económica y social de este país, que es algo que influye muchísimo en mi problema..
Me gradué de la secundaria el año pasado, y fue hasta ahí que pude decir que estaba relativamente bien, y digo relativamente porque no es que todo fue flores y arcoiris.
Tuve unos largos 5 años llenos de mentiras, mentiras bien disfrutadas porque yo no las sabía, mi mejor amiga (quien a pesar de todo hoy en día seguimos juntas porque ella también ha recapacitado y sentado cabeza) me traicionó justo el último año, mi mejor amigo exactamente igual, ya que el gustaba de ella y pues nuestro pequeño grupo se volvió una basura, tuve una relación amorosa que me destrozó de la cual mi verdadero problema emocional salió a flote, me corté, intenté suicidarme.. aunque ciertamente era muy cobarde para ello pero si lo intenté, no comía, no me levantaba de la cama, sin embargo después de esa relación que hasta hace un año me atormentó, florecí, era la sensación en el colegio, me pinté el cabello, me empecé a maquillar, empecé a cuidarme físicamente y pues, la verdad me sentía muy bien conmigo misma, porque así soy yo, no soy pretenciosa ni presumida, solo soy una chica coqueta, y eso no está mal, era divertida, era espontánea, algo que yo le llamo BRILLO PROPIO, cosa que hoy ya no tengo, también era feliz pero triste, sabía que no había superado al chico para nada, pero me mantenía sonriente frente al mundo, lo veía cada día y me dolía en la madre, pero pude lidiar con ello, ya casi llegando a los últimos meses antes de graduarme conocí al hombre que cambiaría mi vida.
LLevamos 1 año juntos, él es un ángel, me llena de alegría, el es como el padre que siempre quise tener, el me ama, el me cuida y me apoya, y siento que le estoy haciendo mucho daño porque ninguna persona se merece algo como lo que yo me he convertido, pero el no me va a dejar, el está dispuesto a estar conmigo hasta verme feliz y lograda.
Después de graduarme de la secundaria comenzó el verdadero desastre, enfrentarme al mundo real, una carrera, UN TRABAJO, las personas, que tanto detesto, no me gusta la gente la cercanía, me da asco la confianza, yo ya pasé por eso y lo desprecio, me conformo con tener a mi novio que es mi padre, mi confidente, mi mano derecha y mi propio psicólogo.. enfrenté ese miedo al trabajo muchas veces, pero nada se me daba por ser menor de edad, eso me desmotiva mucho, los problemas en mi familia son de siempre, discusiones y debido a la crisis económica de mi País pues esto es un infierno, las cosas en la casa estaban mal, el dinero no alcanza, pero la forma en la que han aumentado me está hiriendo profundamente, ellos me creen una cualquiera, siempre recalcan lo malo, son conformistas, no tengo una buena relación con mi padre, el es violento, tengo miedo de él, mi madre.. la amo con mi ser, es la única que me solía entender, pero últimamente se ha puesto del lado de mi papá, y mi hermana, es exactamente como ellos, y es tan solo una niña, me lastima ver como crece con esa actitud tan mala ante la vida. De esa forma me criaron, pero este ángel que conocí me salvó de todo ese negativismo frente la vida, me enseñó a esforzarme, a pensar en lo bueno, a fijarme metas, a ser agradecida, a no dejar que el entorno me afecte, a siempre andar con una sonrisa, creanme cuando les digo que ese hombre irradia felicidad absoluta.. es de esa clase de personas que tienen un alma tan bondadosa que no te lo crees, que dan paz con tan solo verlo.. lo amo.. el también tiene su fuerte historia, que lo hizo lo que hoy en día es, pero en cuanto a mi este entorno tóxico negativo me está consumiendo, soy como ellos, y mi novio no merece un monstruo. He salido varias veces gracias a él, pero siempre caigo, me deprimo DEMASIADO, me he cortado de nuevo, mi miedo al mundo y el odio extremo a la gente ha crecido, lloro mucho maaan.. tengo una mente muy desorganizada, ya no tengo ese brillo propio, ya no aguanto mi casa, no quiero estar aquí ni un minuto más, ya yo no soy una niña.. y mi novio no quiere estar con una niña, tengo miedo a perderlo porque hemos tenido demasiados problemas debido a la misma raíz de todo, porque mi desequilibrio emocional es el meollo del asunto, no controlo mis actitudes psicópatas de suicidio, busco a Dios y no lo encuentro, mi familia no colabora pero en nada, estoy cansada de analizar mi personalidad y cuando encuentro mis errores los enmendo pero siempre caigo, no quiero perder la única luz que tengo y que me sigue manteniendo viva que es mi novio, esa cuestión de la aferración también es un problema a veces, así pasó con la relación anterior de la que hablé, me aferré tanto a el que casi muero, no me imagino que pasaría si mi novio no me aguantara más, lo he controlado pero es muy difícil.. quiero recuperarme, no quiero ser como antes, QUIERO SER MEJOR, quiero ser emprendedora, feliz, positiva.. yo no soy mala persona, pero odio mi subceptibilidad, odio que todo me afecte, odio ser tan buena con los demás y salir jodida, estoy cansada saber l que tengo que hacer que es lo que tanto mi novio me apoya pero no ponerlo en práctica porque no aguanto más mi desequilibrio emocional.. ayuda.. no quiero morir
