O me voy o me muero

Hola a todos, queria contarles que soy una chica de 16 años que esta harta de vivir, direis que soy una choni de esas  que nos quiere hacer perder el tiempo, no. Soy una persona de 16 años pero con mis pensamientos aparento más, en primer lugar, me gusta estar sola, es algo que me fascina, soy directa, bipolar en mis decisiones y estado de animo, si me caes mal te lo diré, la gente me obliga a sonreir porque casi nunca lo hago,  y si lo hago es porque vale la pena, si no ¿porque lo haria ante una sociedad que te desprecia fisica y mentalmente, que no te deja el derecho ni la libertad de expresión? La cuestion es, que soy la menor entre mis dos hermanos, una esta casada y el otro loco perdido gay con su vida y no sabe que hacer mas que gastar dinero, ya sabeis, los gays y como son, que no me venga alguien diciendo que soy homofoba porque no  lo soy. Mis padres, mis Viejos y queridos padres, una madre que es buena con sus hijos esta bien economicamente.. etc, Mi padre, ese crack  jubilado que se pasa las 24 horas del dia sentado en el sofa, diciendo que tiene diabetes mientras que no ha tenido ni una sola visita  con un medico en su vida, ah! fumar y beber si, medico y cita no, vale,Hoy en dia me da miedo preguntarle o pedirle algo   a mi padre, una vez que estoy en frente suya se me hace la garganta un nudo y cambio de tema, el problema no es que me grite o me pegue, si no todo lo contrario aunque seria algo innato que lo hiciera, puers no, se queda callado me dice que ya te comprare lo que quieras o ya te llevare a donde quieras, y ese dia nunca llega, llevo 4 años y medio pidiendole que me lleve al dentista y me dice que si que vale. pero no, vamos que sus caprichitos para la casa el coche etc si que tiene pero para los caprichitos de su hija no, cabe decir que me paga el insituto. pero ¿que pasaria si me compras un movil? o  me llevas al dentista. Mi madre es de esas personas que tiene su paga mensual de jubilacion  y que me compra ropa me paga las clases de apoyo y lo de mas para ella, cuando le digo que mi padre no quiere comprarme algo, me monta un follon de los de aqui te pillo aqui te mato, ha llegado un momento en el que dijo cosas horrendas de mi que ninguna hija querria escuchar. esta bien que los adolescentes de ahora nos enfademos y gritemos, yo sinceramente alguna que otra vez le he faltado el respeto a mi madre pero en seguida le pido perdon y me retiro a mi cuarto, nunca he salido de botellon, mi media en las calificaciones es de 8, me comporto bien, me encierro en mi habitacion a hacer lo que sea con tal de no molestar a nadie ni que me molesten a mi. Del instituto a clases particulares y de las clases a mi casa y si salgo con mi mejor amiga que tampoco es que este aferrada a ella pero no me gustaria decirle que no es mi mejor amiga por que los iento yo soy asi las cursilerias no me van. Nunca he tenido problemas con nadie salvo una vez en primaria me echaron la culpa de falsificar una nota en la agenda cosa que no hice y fue toda una obra de mi tutor solo porque no me merecia estar en  su clase  porque soy tonta y que una chica de 10 saque un 4 no es digna de vivir ni asistir a mis clases. LLeago tal punto de ir yo sola por la calle un sabado por la mañana buscando un psicologo que me ayudase con esta faena, escribo este estando en mi cama encerrada despues de  un largo viaje, mi madre en su cuarto y mi padre como siempre viendo la tele, despues de haberle llorado a mi madre en sus pies y rogarle media hora de llanto, accedio a comprarme el movil pero que no se lo dijese a mi padre. Acepto Tengo tantas cosas que contarle al mundo pero no se por donde empezar  porque soy timida, por la noche lloro y me deseo la muerte, y al despertar el dia siguiente me pregunto que a quien le importaran  mis problemas, tambien escribo esto estando en  depresion porque mi hermana se los pasa muy bien con sus hijos,  cosas que hacia conmigo cuando tenia la edad de mis sobrinos, me restriega en la cara que soy incapaz de salir de casa y ser independiente, claro yo nunca haria algo asi porque mis padre me mantienen y me dan un techo bajo el cual vivir. No es envidia lo que me da que mi hermana  sea libre y yo no. Es tristeza el mero hecho de que este aqui contando esto me hace infeliz, porque desde  lejos a la gente le parezco una persona fuerte y feliz pero en el fondo soy timida, me enfado facilmente, y encima diabetica. No le culpo a mi nadie de mi estado, alguien diria que estaria mejor en un psiquiatrico, otros que deberia estar con gente de mi edad y yo digo que soy lo suficientemente madura como para soportar lo que digan los demas de mi, nunca llore tanto como el dia que lo hice cuando mi madre dijo que desearia que no hubiese nacido, que solo doy problemas, no confio en mis padres para ir contandoles mis secretos, maleducada? no, responsable, quiero preocupar a nadie con mis problemas, y en el mejor lugar donde podria estar es  viendo una pelicula tapada con mi manta de chaemire ahi es la unica situacion en la que mi organismo se relaja, por favor, si vais  a comentar, no me insulteis que con lo que me queda de autoestima  caere en la madre de las depresiones. Gracias