Buenos dias chicas/os, hace casi un año que visito este foro, y en alguna ocasión he participado en él pero mas bien porque me dejo mi pareja y encontre mucha ayuda e hice muy buenos amigos, los cuales aun mantengo.
Hoy vuelvo a escribir de nuevo, y a compartir mi problema con ustedes. Mi problema es el mismo que el de muchos, EL PESO!! Y es algo con lo que llevo luchando desde que me desarrolle, algo asi como a los 15 años. Soy una chica de constitución ancha y aunque mi sobrepeso actual no es excesivo, (61kilos 1,57) si es un problema las secuelas psicológicas con las que tengo que luchar dia a dia, la búsqueda de la fuerza que no me haga abandonarme.
Mi problema es la obsesión por la comida, si fuera por mi estaria todo el dia comiendo sin parar. Como impulsivamente
No soy una chica con baja autoestima sino que mas bien soy alegre y siempre trato de ser cada vez mejor persona,me gusta leer cosas tipo Jorge Bucay que me enseñen y me hagan reflexionar sobre la vida, Mi lema es vivir el momento!!!, pero este problema es mas fuerte que yo y me resta parte de mi alegria y tiempo para poder dedicarme a otras cosas.
Cuando quiero tengo un monton de fuerza de voluntad, y en ocasiones he llegado a bajar hasta 20 kilos, pero por lo mismo de siempre los he vuelto a subir, porque me pego a la obsesión de comer sin parar.
Tal es asi que actualmente he subido 8 kilos y bueno lo estoy intentando de nuevo, me he apuntado al gym e intento controlarme pero mi tortura sigue ahí. Ayer mismo fue un dia horrible porque ya empece en el almuerzo que no me pude resistir al pan, y bueno me pasa que cuando ya me salto algo soy de las que me digo bueno ya total seguimos y mañana empezamos de nuevo, por lo que de camino al gym no tenia ganas de ir sino lo unico que queria era entrar en una dulceria y comprarme unos cuantos y después ir al supermercado y comprarme mas cosas ( me da mucha vergüenza decirlo). Me vi en el coche por fuera del gym llorando porque una parte de mi me decia no tia resiste entra en la clase y venga vamos sigue que es lo mejor para ti, y otra parte decia mmm que bueno si comete todo eso, total que mas da, mañana empezamos... es horrible chicas/os porque te ves luchando contra ti misma y siempre me gana el ir a comer y seguir con el desastre. Una vez lei y es verdad ¿por qué destrozamos nuestra vida por una galleta con mantequilla?? Bueno entre lagrimas entre en el gym he hize mi clase de siempre aunque cuando sali seguia con la misma angustia pero llegue a mi casa y me acoste para que se me pasara. Y bueno paso pero dia a dia me sigue atormentando lo mismo. Y lo peor es que no encuentro en ese momento la fuerza que me frene sino que me digo ¿por qué no? No entiendo la razon porque no me lo puedo comer, sino que me digo as total!!! Y a pesar de saber que para mi es mucho ventajoso estar delgada porque me siento muchísimo mejor de animos de salud lo unico que quiero es atiborrarme de cosas y esconderme. No entiendo como me hago este daño a mi misma pero tpoco se como frenarlo. De hecho cuando estoy gordita me siento super mal porque no me acepto y ademas que se que es resultado del desequilibrio que tengo lo cual me hace sentir aun peor.
Se que tengo un trastorno psicológico y que incluso tiene nombre porque he leido bastante sobre el tema, pero mi situación economica no me permite pagármelo, ademas se tambien que mi mayor ayuda soy yo misma, Pero chicas/os el decidirme a contárselo a ustedes tambien me ayuda mucho y quizas hay alguien por ahí que este pasando por la misma tortura.
Me encantaria ser una persona normal, y ver la comida como simple comida y no como una obsesion. Mientras no me de el impulso todo son pensamientos positivos de que lo voy a lograr pero cuando estoy ahí cuando la cabeza me traiciona no encuentro las ganas para detenerme y lloro porque me hago daño, porque quiero ser feliz y esto me lo impide a pesar de ser una persona alegre, porque me resta!.
Quisiera encontrar vuestro apoyo y de alguna manera sentirme comprometida a no fallarles, a escribir cada dia que lo he superado, a encontrar el motivo y las razones que esto es lo mas importante y no encuentro por las que quiero mantener mi peso. Quiero no olvidar que estar en mi peso me hace sentirme bien que me hace sonreir, andar sin complejos, sin tortura...encontrar la fuerza y de nuevo el motivo por el que debo de parar cuando me surge un impulso.
De hecho veo que me siento bien cuando me estoy cuidando y me hace sentir paz y tranquilad pero esto se me olvida en los impulsos.
Gracias a todos por los que se han tomado la molestia de leer mi caso.
Un beso muy grande y a seguir adelante, en la lucha...
