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Perdí a mi bebé a las 39 semanas de gestación

10 de mayo de 2007 a las 18:56

Hace 2 meses que yo también perdí a mi bebé a las 39 semanas de gestación. Y con él perdí mis ilusiones y las ganas de seguir luchando. No sé ni como me levanto cada mañana. Tengo una pena que no sé ni como superarla. Era mi primer bebé y era precioso sentirlo cada día en mi vientre.Todo era normal hasta que fui la segunda vez a monitores y no le encontraron el latido a mi bebé. En la autopsia no le vieron nada. Aún no me explico que pasó.
Excepto mi marido, la gente de mi entorno no entiende bien lo que siento. Con decirme que ya tendré mas hijos lo solucionan todo. Y el ángel que he perdido? Quien me lo devuelve? A veces pienso que ellos creen que es como un juguete que este año no me trajeron los reyes y que ya me lo traerán. Que como no he tratado con él no le quiero igual que si hubiese tratado. Qué duras son algunas palabras a mis oídos! Qué sabe nadie el dolor que siento cuando aún recuerdo como me lo arrancaron de las entrañas. Acaso no es un hijo? Creo que esto no lo entiende nada mas que el que lo pasa.
Lo único que me anima, es pensar que algún día estaré con él en la otra vida. Y si no existe otra vida y no hay nada, pues estaré con él en la nada. Pero sé que desde el cielo él me mira y se pone triste cuando me ve llorar. Y aunque intento hacerlo lo menos posible, no lo puedo evitar. Creo que perder un hijo es la pena más grande. Y no sé como superaré esto.

Tags relacionados #Familia - Pérdida de un niño

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10 de mayo de 2007 a las 19:29

Estamos contigo
Aquí todas hemos pasado por lo mismo, de una manera u otra, todas hemos sufrido la pérdida de nuestros hijos. Supongo q vas leyendo nuestras historias, y como ves, no estás sola en esto, porque por desgracia somos muchas.
Aquí en el foro, encontraras apoyo, y comprensión, sobre todo, mucha comprensión.
Me gustaría decirte q este dolor q ahora sientes se irá pronto, pero me temo q no es así, únicamente aprendemos a vivir de nuevo sin nuestros hijos, y poco a poco vamos recobrando un poco el equilibrio....
Bueno, aquí me tienes para lo que necesites, y supongo q hablo también por muchas otras amigas del foro. Yo llevo casi 7 meses sin mi ángel, y no hay momento del día en que deje de pensar en él, pero vamos a pensar q estarán juntitos en el cielo, o donde sea, y así nos sentiremos un poco mejor.
Muchos ánimos María, y deseo q sigas con nosotras, porque te ayudaremos en lo posible.
Un abrazo.

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10 de mayo de 2007 a las 23:33

Cuanto deseo
que no vuelva a suceder....pero sigue sucediendo. Ayer precisamente le decía a una amiga que el foro de pérdida estaba paradito, y que eso me hacía feliz.Pero no, sigue pasando, algo que no tendría que pasar nunca. Por que perder un hijo es inhumano, es antinatural. Una madre está preparada para traer un hijo al mundo no para despedirse de él.
Como siempre que leo cada una de vuestras historias, tan igual a la mia en su esencia, me derrumbo, y comienzo a sufrir por ti, por que no te conozco, no sé como te llamas, ni donde vives, pero te comprendo tanto, estoy tan cerca de ti, que te siento como una hermana, como siento a Ambeva y a tantas otras que ahora no están pero que cada día siguen sufriendo como lo hacemos nosotras.
Cada una de tus palabras, tu mensaje, apenas se diferencia de los nuestros la primera vez que pedimos auxilio en este foro.
Aquí vas a encontrar TODO lo que no encuentras en tu entorno, cariño, comprensión, solidaridad, apoyo y manos a las que aferrarse muy fuerte. Si tu quieres aquí estamos.
Un abrazo
Marta

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10 de mayo de 2007 a las 23:40

"nosotras si te entendemos"
Al igual que tu Maria hemos pasado por ese dolor, algunas hemos tenido a nuestros bebes en brazos por algunos dìas, a otras le han nacido muertos, pero es el mismo dolor de una madre. Te comprendo cuando dices que la gente te dice que ya tendràs màs, a mi me decian: pero te quedan dos. Que rabia sentia, hasta que comenze a responder mal y decirles que mis hijos no son gomas de carros que si pincha una y la sustituyes por otra. A veces las personas si no tienen que decir deberian quedarse calladas, pues hacen mas estando al lado de una sin decir algo desagradable que ellos creen que consolaran.
El camino de este dolor es largo Maria, pero Dios te dara fuerzas para seguir, y yo orare por ti. Estamos todas montadas en el mismo barco, con la esperanza de ver nuestros bebes algun dia, darle todos esos besos que nos faltaron por darle, porque el amor sigue con nosotras para ellos, a pesar de que no estan.

Un abrazo,
Adelaida/Rep. Dominicana.

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11 de mayo de 2007 a las 11:40

Muchas gracias
No sé como podría agradeceros vuestras palabras de aliento. Creo que son las primeras desde que se marchó mi bebé que tienen un poco de coherencia. Y es que como ya os digo no sólo me es dificil afrontar esto por la pérdida de mi niño, sino también por lo poco reconocido que está este dolor en la sociedad. No comprenden que haya pasado dos meses y aún llore cuando le recuerdo. No comprenden que yo si traté con él durante 9 meses. No comprenden que todos mis planes de futuro estaban entorno a él. No comprenden que el 6 de mayo se me cayese el alma porque nadie, excepto mi marido, considerase que yo era madre. Sé que ese día mi niño me felicitó desde arriba, porque aunque nadie lo crea, la madre de ese Ángel soy yo. Y ese día seguro que Dios tuvo que poner orden a todos nuestros angelitos porque organizaron la fiesta mas bonita del mundo. La fiesta a sus mamás. Las personas que hubieran dado su vida porque se hubieran quedado un ratito más a su lado, porque les hubieran dado malas noches o por ver a su bebé sonreir.
Muchas veces miro al cielo y digo: Mi amor, nos queda un día menos para estar juntos. Qué triste es pensar así cuando aún eres joven. Pero en realidad lo único que me llenaría de felicidad es acurrucarle en mis brazos.
Muchas gracias por escucharme. Mi bebé seguro que velará también por vosotras. Por haber echado una mano a su mamá.
Gracias.

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11 de mayo de 2007 a las 13:38

Se como te sientes
yo estaba de 6 meses y medio cuando me dijeron que me tenian que ingresar porque mi niño no se estaba alimentando ni oxigenando bien ya que el fujo placentario en los doppler no estaba bien.Me encamaron el 13/03/07 y al día siguiente pasó el doctor,nos dijo a mi esposo y a mí que iban a intentar de retenerlo el mayor tiempo posible, que me pondrían una inyección para la maduración de los pulmones y que en un rato me pondrían los monitores.La enfermera llegó en seguida cuando la llamé porque en el monitor salía un signo de interrogación,cuando la ví salir corriendo sabía que algo iba mal.Entró el doctor y me dijo que mi niño no estaba bien que me harian una cesarea para darle una oportunidad fuera.Pero esa oportunidad de nada la valió mi niño sólo vivió 33 horas.Cuando estaba en la sala de recuperación le preguntaba a las demas madres que si ellas le habian traido la pulserita y cuando su contestación era que si me derrumbaba mas.No se como describir esos momentos tan duros, le pedía a mi esposo cada media hora que bajara a ver al bebé para ver como seguía todo bién hasta que le dió un derrame en el corazón.Yo solo pude verlo unas 3 horas antes de morir.No pude acariciarlo, besarlo, ni decirle cuanto le quería y que fuera fuerte porque cuando lo ví tan pequeñito solo podía decir...mi niño se va a morir.Como así fué,algo me decía desde el principio que mi niño se moría.Ahora ha pasado casi 2 meses pero yo sigo igual,no puedo dormir pensando en lo que habrá pasado las horas que estuvo en este perro mundo con esos tubos por su naricilla tan pequeña.La gente me dice que ya pasó que no llore más y que las ceninas de''mi niño'' las esparza por ahi para no ver mas la urnita.Pero ¿no comprenden que es lo único que tengo de el?¿como voy a tirar a mi niño?¿como olvidar y tragarse este nudo que tiene una que reprimir para hacerse la fuerte con todos?Ese dolor solo se pasará cuando me muera,mientras viva ese dolor estará ahi.

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11 de mayo de 2007 a las 23:03

Lo siento...
Es verdad solo nosotras las que que hemos perdido un hijo, sabemos en verdad lo que es este sufrimiento, que no se va, porque el recuerdo de el siempre estara contigo, presente en cada momento, ya no somos las mismas despues de perder un hijo, llora no te detengas, hay que llorar para poder desahogarse y aun asi luego querras seguir llorando, creo que nunca dejare de llorar a mi nena, su recuerdo esta siempre conmigo y la veo crecer en mi corazon, pero estoy tambien segura de que un dia podre besarla y estar junto a ella, ya tengo quien me espera en otra vida, mi angel me llevara en el momento que Dios me llame a su presencia y me guiara y nunca mas nos separaremos, esa es mi esperanza y lo creo.

Lo siento mucho Maria, creeme, comparto y conozco perfectamente tu pena..
Sandy

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12 de mayo de 2007 a las 10:01

Hola amiga
siento muchisimo lo que estás viviendo, es un experiencia horrible. Hace dias que no entro al foro porque no quiero aceptar que puedan ir sucediendo historias como la que te ha sucedido a tí. Cómo dice mi amiguísima Marta, estabamos contentas porque el foro estaba tranquilito, pero hoy he entrado por casualidad y no puedo parar de llorar, tres historias horribles han vuelto a suceder.
Yo solo llevo 3 meses de este maldito duelo que todos los especialistas nombran y todavia no puedo decir que el tiempo cura, pero si que va aliviando, el tiempo y mis amigas del foro es lo que más me está ayudando a ir soportando esta dura carga. Aquí me acojiero mis amigas y me dieron la mano, se lo agradezco tanto que por eso quiero darte mi mano y cuando notes nuetro calor, que alguien te entiende, que no estás loca, que es un dolor inexplicable te aliviará ese dolor tan intenso que estás sintiendo.
No se que más decirte amiga, no hay palabras, y tienes que confiar en ti, en tu marido y si quieres en nosotras, y de tus amigos no esperes nada, lo que te den bien venido sea, porque si esperas demasiado de la gente será peor y de más arriba caerás, al menos desde mi experiencia.
Un beso muy fuerte y sigue luchando
Belén

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14 de mayo de 2007 a las 18:07

Es la pena mas grande seguro---
hola
yo tambien perdi a mi hijo hace casi 1 año, llevaba 53 dias de vida en el UCI.
nacio por cesarea a los 6 meses, tenia crecimiento retraasdo, pesaba 640 g. me alegro muchissimo de haberlo conocido aunque sea solo un mes y medio. los 3 meses despues de su muerte han sido los peores de mi vida. me parecia q estaba una mierda, ni siquiera capaz de tener un hijo vivo como todo el mundo. queria otro y el padre no queria asi q nos peleabamos diariamente. lo peor fue la gente, creo q aunque quieren ayudarte siempre caen mal. todos con esta cara de lastima, me alejé de mucha gente y todavia hoy me parece q nunca mas seré la que fue. ya no me apetece charlar con gente, ir de fiesta ni nada, hasta me cuesta sonreir.
en octubre me quedé embarazada otra vez, ya estoy de 7 meses, es muy dificil porque con el padre lo llevamos bastante mal, estoy muy sola, y a veces muy angustiada, me temo q le pasa algo a la criatura aunque esta creciendo perfectamente -
ella nunca va a devolverme mi hijo, siempre me faltara. pero este nuevo embarazo es una voctoria de la vida sobre la muerte, significa que la vida continua
la alegria de este embarazo convive con la pena de la muerte de mi hijo
claro q estoy contenta q sea niña asi es mas facil
es mucho dolor, nunca se curara del todo pero poco a poco la pena duele menos
animo

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28 de septiembre de 2007 a las 22:11

Perdi a claudita de 38 semanas de gestacion
Asi es amigas, lo que menos esperé y mucho menos pensé en esos hermosos y tranquilos 9 meses ocurrió:
por causas desconocidas mi amada Claudia no tenia latidos a las 38 semanas y media. No hubo explicacion coherente ni medica, solo se trato de un accidente (como decian los medicos).
El dolor, los pensamientos inquietantes, la frustracion y quedar sin tu primogenita/o solo ustedes y yo deben conocerlos. Nada me indicó que ella quería salir, ni sangre, ni dolores... Eso, es lejos lo mas desconcertante. Entiendo lo que cuentan y tristemente solo se logra cuando a una le ha pasado lo mismo. Un abrazo para todas y que tengan paz.
Elsa

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26 de octubre de 2007 a las 20:00

A mi tambien me paso lo mismo
te entiendo pase por eso tambien. perdi a mi bb a los 5 meses de gestacion me inducieron un parto , fue mu dificil, gracias a dios lo estoy superando ,por que tengo un niño de 1 año y 5 meses , pero tambien sentia que me moria de tristeza y que no iba salir de esto.
te deceo lo mejor yo se que un hijo nadie lo ba a remplazar , pero seguro que el quiere verte a feliz, asi que intentalo , sigue adelante busca ayuda de un psicologo a mi eso me ayudo mucho.
mucha suerte...rose

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17 de marzo de 2008 a las 17:43
En respuesta a ambeva

Estamos contigo
Aquí todas hemos pasado por lo mismo, de una manera u otra, todas hemos sufrido la pérdida de nuestros hijos. Supongo q vas leyendo nuestras historias, y como ves, no estás sola en esto, porque por desgracia somos muchas.
Aquí en el foro, encontraras apoyo, y comprensión, sobre todo, mucha comprensión.
Me gustaría decirte q este dolor q ahora sientes se irá pronto, pero me temo q no es así, únicamente aprendemos a vivir de nuevo sin nuestros hijos, y poco a poco vamos recobrando un poco el equilibrio....
Bueno, aquí me tienes para lo que necesites, y supongo q hablo también por muchas otras amigas del foro. Yo llevo casi 7 meses sin mi ángel, y no hay momento del día en que deje de pensar en él, pero vamos a pensar q estarán juntitos en el cielo, o donde sea, y así nos sentiremos un poco mejor.
Muchos ánimos María, y deseo q sigas con nosotras, porque te ayudaremos en lo posible.
Un abrazo.

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Perdí a mi hijo a las 39 semanas...
Hoy 17 de marzo del 2008 a 7 días de haber perdido a mi primer hijo, Jamás pense que hiba a salir de la Clínica sin el, como sabemos es un dolor inesplicable, extraño a mi niño como nunca, pero hay que ser fuertes y pensar que Dios le tenía preparada otras misiones, tuve la fortuna de poder cargarlo y besarlo aún sin signos vitales... Dios lo encomendo para cuidarnos desde arriba y a la vez... tengo mucha fé en que llegue mi 2 bebe aunque no puedo negar que con temor de que pase lo mismo... Miremos hacia adelante que no se apague la luz y esperanza que queda mucho camino por delante en el cual esta tu pareja la cual necesita de tu mismo apoyo es dificil pero no imposible... Mucha fuerza para todas aquella mujeres que pierden a su bebé.

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19 de marzo de 2008 a las 13:26
En respuesta a rose3240

A mi tambien me paso lo mismo
te entiendo pase por eso tambien. perdi a mi bb a los 5 meses de gestacion me inducieron un parto , fue mu dificil, gracias a dios lo estoy superando ,por que tengo un niño de 1 año y 5 meses , pero tambien sentia que me moria de tristeza y que no iba salir de esto.
te deceo lo mejor yo se que un hijo nadie lo ba a remplazar , pero seguro que el quiere verte a feliz, asi que intentalo , sigue adelante busca ayuda de un psicologo a mi eso me ayudo mucho.
mucha suerte...rose

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El duelo eterno.........
si, porque creo que será eterno, nada ni nadie es capaz de reparar el daño tan immenso que nos han causado y ese hueco que ha quedado en nuestras vidas.
este pasado dia 12 de febrero murío mi pequeña de tres dias de vida, no logro pensar en otra cosa que no sea en todo lo que pasó, es como una pesadilla de la cual te crees que en algun momento te vas a despertar.

espero que pasen los meses, ( ya llevamos casi uno y medio ) y almenos sea capaz de reinventarme y poder seguir con mi vida, aunque IRIA que era el nombre de mi princesa siempre estará en mi mente y en mi corazon .
supongo que el hecho de tener otro hijo es lo unico que nos puede ayudar, ya que como en mi caso era la primera y no tengo otro pequeño en el que apoyarme y poder dar todo ese amor de madre que he descubierto ( algo immenso ).

en cuanto me recupere de la cesarea quiero intentarlo, espero poder volver a cambiar de foro y mirar el de embarazadas y compararme con las demás ...................

os deseo a todas mucha suerte y ya veo que alguna de vosotros estais en ello.

ME ALEGRO POR VOSOTRAS Y OS MANDO TODA LA ENERGIA POSITIVA QUE ME QUEDA ++++++++++++++++++++++++++++++

AINHOA






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20 de marzo de 2008 a las 21:36

Te entiendo mejor de lo que te imagianas
pues yo tambien pase por lo mismo hace un mes pues a mi me cuesta resignarme yo perdi a mi bebe a las 24 semanas y fue igual de doloroso fue mi primer bebe iva a ser hombrecito junto yo con mi familia y mi esposo lo esperabamos con tanto anhelo ya tenia casi todo e incluso a la semana de esa desgracia yo pensaba hacer su baby shower estaba ilusionada con todo y fue una madrugada q sin razon alguna ocurrio pues yo estaba durmiendo y luego se rompio la bolsa y empece a sangrar fue algo traumatico el dolor que sentia pero ams era el de mi corazon el que se desacia no queria saber de nada ni de nadi me ahogue muhcho en mi y hasta hoy me cuesta compartir esto con alguien pues ahora temo pero te digo algo ese miedo se va caundo siento q vovere a sentir esos movimientos en mi ese sentir ser mama porque si lo fuimos no lo olvides pues nosotras lo amamos desde el primer momento que vendria la mundo creimos en ese sentir tan maravilloso y ahora Junto contigo a le pido a Diosito q nos bendiga con nuestro angelito para poder tenerlo en nuestros brazos y verlos crecer pues yo aun tengo fe de que asi sera recuerda que el amor mueve montañas y el amor lo puede todo y cura todo mal pues ya veras yo le pido a Dios que te bendiga como a mi para poder recuperarnos no olvides que a pesar de conocerte mediante Dios nos podemos ayudar nuestros angelitos nos miran y lloran si lloramos mas bien dile q como no vivio el volvera o ella ten presente eso aunque suene como un sueño pero si no soñamos no vivimos yo amntengo en mi ese sueño y queiro pedirle a Diosito ahora que en el momento q el decida q sea nos bendiga nuevamente con nuestros angelitos q tanto queremso solo pidamosle y ahora si sientes eso acercate a darle amor a otros angelitos q a veces necesitan tambiewn cariño como tus sobrinitos o caulquier niñito aunque te confieso q al principio uno es mas bien un poco uraño con los bebe y las mujeres embarazadas pero luego lo ves y piensas solo en ayudar para que estesn bien espero que te mejore como yo espero asi mejorarme porque t confieso q aun lloro por las noches pero mi llanto cesa caundo se q volvera cuidate mucho y piensa en todo chausito un abrazo de mama osa chausito

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22 de marzo de 2008 a las 20:13

Te entiendo muy bien
Hola María, mi nombre es Angélica, y escribo para decirte que yo entiendo muy bien tu dolor, porque a mi me paso lo mismo aunque hace 4 meses, no he podido convertirme en madre, y me cegue tanto, con mi dolor, que no me conforme, ni acepte la perdida, con decirte que fue tanto mi chock emocional, que al no resignarme a su muerte, llegue al extremo de llevar a cabo un velorio, pues mi idea era hacer algo simbólico y tener un lugar donde ir a visitarlo, llorarlo, y dejarle una florcita, te dire que todo esto nadie me lo entendió, y me mal interpretarón y no faltó la persona que me denuncio a investigaciones y llamo al diario, ha sido todo esto muy terrible, porque los periodicos estan lucrando con mi dolor, e investigaciones abriendo más la herida que nunca ha podido cicatrizar, este dolor solo lo puede comprender la persona que ha perdido a un hijo, nadie más sera capáz, de entender, ese dolor tan gramde.... cuando hice el velorio simbólico fue como un desahogo. Pero ahora estoy llena de dolor y tristeza". por todo lo que me ha tocado seguir viviedo... Amiga sólo puedo decirte que nunca pierdas las esperanzas, ya que sola no te has quedado, porque Dios, siempre te acompaña, Él nos ama, y sé que te protege...

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28 de marzo de 2008 a las 10:14

Animo
Ya se que es muy facil decirlo,pero tienes razon solo sabe lo que se siente el que lo pasa.A mi tambien me dice todo el mundo que ya se me pasara pero creo que es muy duro.Pero tienes que tener muchos animos.Aunque es dificil un beso

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31 de marzo de 2008 a las 23:45

Lo siento de corazon,y necesito dcirte.
tu mensaje es profundisimo he podido sentir un poquito de tu dolor ,digo poquito por que se que el tuyo es inmenso yo soy madre de dos mellizas de tres años, que nacieron de 35 mas 6 dias ,y comprendo tu dolor yo estuve a punto de perderlas ,como tu dices un hijo es un hijo y llevas toda la razon, la gente no tiene tacto y se que hace mucho daño un daño horrible ,tambien pienso como tu ,tu angel velara por ti toda la vida sera tu angel de la guarda, como lo serian las mias dios quiera que nunca tenga que pasar yo por ello pero lo serian,se que lo superaras de una manera personal quiero decir que poco a poco ,con el tienpo lo hiras canalizando con el mismo dolor pero de una manera no tan tramautica ¿te preguntaras como te puedo decir esto si ella no ha pasado por esto? no lo se es instinto de madre se que nunca se olvida por que no queremos olvidar pero la vida nos hace continuar ,el tiempo avanza lento pero lo hace y poco a poco seras feliz te lo mereces os lo mereceis y algun dia aunque te parezca una locuras sonrreiras mirando al cielo ,y sera el mejor homenaje que le hagas a tu hijo el verte en paz y nuevamente feliz,siento si te he podido hacer mas daño con mis palabras espero que no cuenta con mi apoyo, deverdad siento tu dolor como madre,un abrazo,un besazo.nerenn

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4 de abril de 2008 a las 21:00

Despues del llanto llega la conformidad
querida maria mi historia es muy parecida a la tuya; buscando en internet he encontrado tu historia despues de tres años que han pasado de la partida de mi princesita he vuelto a llenar mis ojos de lagrima, a mi me faltaban siente dias para tenerla estaba tan ilucionada que cada dia me vestia mas linda para representar mi alegria; apesar que el padre de la niña no estaba a mi lado yo siempre luche por ella desde que supe su existencia. Mi hija, se me murio en el vientre alrededor de las tres de la madarugada no me di cuenta al otro dia desperte y pense que la iva a tener todos contentos preparando la maleta pero nunca pense que ese dia mi princesa isabel ya no estaba conmigo al llegar al hospital recien habia surgido un incendio espere con el dolor en mi vientre cuando me examinaron la bebe no se le sentia el corazon; estaba muerta se le erredo su cordon no en el cuello sino el mismo cordon se le hizo un nudo y no le paso oxigeno; cuando supe esto mi grito fue tan grande que todo el hospital se entero. Tuve mi parto normal no entendia porque la vida o Dios me hacia esto yo soy catolica pero en ese momento no me importaba nada fue un infierno sentir a tu bebe en el vientre llamar a la matrona a cada momento para decirle que era mentira que estaba viva, no se pero tuve fuerzas la tuve en mis brazos era hermosa realmente hermosa un VERDADERO ANGEL.
Despues llore tanto pense que me volveria loca pero un dia llore tanto que me quede dormida y tuve un sueño hermosoo soñe que mi hija estabamos en la cama yo le daba leche de mi vientre te juro que la senti su calor sus movimientos estuve con ella desde ese dia ya no mi llanto a disminuido y la recuerdo con conformidad; segun un cura me dice que es la conformidad que Dios me dio ahora me ha ayudado mucho soy otra persona he logrado cosas maravillosas y siento que siempre esta a mi lado nunca podre dejar de recordarla y tambien se que algun dia estare junto a ella. Entonces ahora hay que dejar que nuestros angeles esten tranquilo y recordarlos con alegria y pedirles por nosotras que nos acompañen y que nos ayuden a seguir el resto de vida que nos quede.
Te envio desde talta septima region Chile un beso y un gran abrazo todo mi cariño ten fe y fuerza y algun dia nos llegara otro hijo que nos ayude a superar esta pena.

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17 de mayo de 2008 a las 19:07

Ojala mi forma de ver las cosas pueda ayudarte.
soy patitamia1 yo me siento peor que tu perdi a mi esposo hace menos de un mes y a los 20 dias perdi a mi primer bebe, que era un recuerdo hermoso de el, pero estoy sobresaliendo porque el fue un hombre maravilloso que me enseno a ver la vida de otra manera, yo y el batallamos mucho para que yo me embarazara, y cuando lo logre cuidamos de mi embarazo como no tienes idea, pero no se logro, durante el tiempo que pude compartir con el aprendi que hay cosas en la vida que nosotros no tenemos en nuestras manos pero lo que si es importante es poder aprovechar ese amor que tenemos de mas para darles a las personas que que carecen de ello. ahora cuido el bebe de una amiga que es probre, la ayudo con su bebe, si tienes hijos dales ese amor que te sobra y en ellos llenaras ese vacio, no es facil pero es la mejor forma.

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18 de mayo de 2008 a las 9:05

Me uno a vuestro dolor, he perdido a mis gemelas
Me uno a vuestro dolor. Hubo un día que estuve embarazada de gemelas, sólo ha pasado una semana del desenlace final, pero todo esto me parece un sueño, de verdad he pasado por todo esto? tantas pruebas, tanta medicación, tanto reposo, un parto.....Perdía a Àngela en la semana 22+3, tuvieron que ocluirle el cordón para que al menos una de ellas pudiera sobrevivir debido a una transfusión feto fetal que se manifestó sin aviso y de forma muy grave. Después de un mes de reposo absoluto intentando que Paula siguiera ahí dentro, me puse de parto, rompí aguas debido a una infección de orina que aunque tratada no pudo remitir. Sólo estaba de 27 semanas. Pese a ello, y a que Paula era la donante, Paula nació con casi un kilo de peso y llorando a todo pulmón, con muy buen color, los médicos estaban sorprendidos, la ví una luchadora, tuve esperanzas. Me pareció la niña más bonito del mundo a pesar de su diminuto tamaño. Pero al día siguiente justo a las 25 horas de nacer, falleció de un paro cardíaco inexplicable. Estamos pendientes de la autopsia aunque ya no han dicho que no siempre se descubre la causa. Yo he intentado alejarme de la gente estos días pq no lo hacen por mal pero cuando no saben que decir meten la pata con sus comentarios. Sé piensan que como ya soy madre de otra niña de dos añitos y medio no me duele la pérdida de mis hijas, con ellas se fueron los sueños y las ilusiones. Soy hija de familia numerosa, cinco hermanos, y queria que Marta, supiera lo bonito que es eso. Desde el inicio de mi embarazo la gente siempre hacía comentarios negativos, "Dios mío, no sé si darte el pésame", "la que se te viene encima"" como te apañarás con tres", y nosotros en cambio estabamos pletóricos de felicidad, soñabamos con pasear orgullosos con nuestras tres niñas. Y ahora meten la pata diciendo lo tan típico "bueno ya tendrás otros hijos", y la última " bueno, la fábrica de niños sigue en marcha, no?", pero que se piensan? he perdido a dos niñas, una estaba viva y tuvieron que sacrificarla y a la otra la ví sufrir tras el paro cardíaco hasta que falleció, que se piensan que es esto?. Soy consciente de que lo superaremos, pero ahora tenemos que pasar nuestro duelo. Yo soy trilliza, mis hermanas que eran gemelas fallecieron al nacer, igual que mis hijas, siempre me sentí sóla de niña, me faltaba algo, pensaba que con mis hijas podría vivir lo que la vida me arrebató al nacer. En cambio, paradojas de la vida, con su muerte he entendido pq fallecieron mis hermanas. Lo cual alivia el dolor de mi madre, que a pesar de tener cuatro hijos más después, nunca se quitó la espinita de saber pq ocurrió?
Ella también se sintió siempre incomprendida, parecía que como ya tenía una hija pq lloraba tanto por las pérdidas, es como si no tuvieras derecho a llorar.
Tb sé que algún día la serenidad llegará a nuestras vidas y seremos capaces de recordar a nuestras pequeñas con una sonrisa, pq a pesar de estar tan poco entre nosotros tocaron nuestras vidas, y nos han enseñado mucho.

Un beso muy grande para todas.

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