Resentimiento

El resentimiento no me deja vivir,
Siento que me sale por lo poros, no pienso en otra cosa.
Me gustaría estar contenta y disfrutar de los momentos buenos, pero no puedo porque estoy demasiado enfadada.

No es un enfado normal, porque los enfados normales son siempre temporales, es un enfado sordo, enquistado, constante, a veces es suave, pero siempre está de fondo. De alguna manera he decidido que es demasiado tarde para dejar dejar de estar enfadada, y no quiero parecer una amargada, así que intento disimular, pero es muy difícil, porque sí estoy muy amargada.

El resentimiento me está consumiendo por dentro. No sé porqué, ahora no puedo perdonar nada, ni siquiera las cosas que no tienen importancia. Estoy demasiado enfadada con todo. No sé muy bien cómo he podido llegar hasta este punto, pero siento que aunque me esfuerce ya no puedo salir de él. No puedo dejar de estar enfadada.

He perdido el control de mis emociones, es completamente involuntario, no necesito ningún estímulo, simplemente estoy resentida, y no veo nada que pueda compensarme el resentimiento acumulado. Me da mucha pena pensar que ya da igual lo que haga, porque ya no va a servir de nada, dejar ahora de estar enfadada sería como tirar un montón de sufrimiento a la basura, demasiado para no darle importancia, y mientras le de importancia a todo ese tiempo no podré dejar de estar enfadada.

Sé que no tiene sentido, porque cada vez voy tirando más tiempo, y ese nuevo tiempo perdido hace que acumule más enfado. Es como la gravedad, no puedo escaparme y cada vez estoy más y más estancada.

Estoy muy triste por dejar pasar así la vida... y cuando intento que se me pase lo único que consigo es llenarme de frustración, porque no lo consigo. Me apetece rendirme y dejar de intentarlo, pero vivir así es una mierda...

Incluso empiezo a mirar a los demás con rencor sin que me hayan hecho nada... sólo porque no viven enfadados...

Estoy tan cansanda... me gustaría ser capaz de hacer las paces, pero de verdad, quitarme ese peso porque me está partiendo la espalda y de verdad que ya no lo soporto más. Necesito liberarme y tener una descanso.

Yo nunca había sido rencorosa, siempre me han importado mucho los sentimientos de los demás, y siempre he tenido mucho cuidado con todo el mundo... y me he sentido culpable enseguida si hacía algún daño sin querer, o si no hacía lo que estuviera en mi mano.

Creo que quería un poco de lo mismo, no como pago ni mucho menos, sólo quería importar también un poco... pero en algún momento deje de sentir que importara una mierda, y con el tiempo se ha hecho una montaña .. Me digo que debería quererme un poco, que debería haber tenido ese cuidado también conmigo misma, que sólo tengo el valor que yo quiera darme, y si no consigo darme un poco de valor ya no me podrá importar nada más porque no querré seguir adelante.