He conseguido salir de él, solo hay que ser fuerte.
Le conocí en un lugar paradisíaco, en las playas preciosas de Cádiz. Me impactó su belleza, su fascinante modo de vida, su apasionante trabajo, su forma de verme.. Me hacía sentir especial. Aquel tiempo que pasamos juntos, más de 2 meses, fue increible, todo perfecto. Todo sonaba a una vida de catálogo. Coincidiamos en todo, mismos gustos y pasiones.. y así fuimos construyendo sueños comunes. Llegó la hora de irse y me dijo que se moría, que no podía dejarme aquí.. Me dijo tb que quería venirse aquí, al sur, a vivir, pero que tenía que esperar unos meses, para poder solucionarlo todo. Y me propuso que me fuese con él a vivir a Madrid ese tiempo; y yo como me había enamorado ya de ese espejismo de persona, no me lo pensé y lo dejé todo. Y me metí en las entrañas de Madrid, sin familia, sin amigos, sin mis playas.. Pero no me importaba nada de eso porque estaba junto a él.
Nada más llegar, de camino a su casa, me dijo "ahora voy a encerrarte para que solo seas para mi" y se reía.. Pasaron los días y me fui dando cuenta de que esa persona no era la misma de la playa, se enfadaba sin motivos, por cualquier cosa hacía un mundo, se obsesionada muchísimo si llegaba a la casa y yo no estaba, y eso que lo que salía sola era a hacer compras o a alguna entrevista de trabajo.. En fin, desconfiaba de todo y yo no entendía nada. Un día me llamaron para una entrevista importante y me arreglé y me fuí sin avisarle, por no molestarle ya que estaba trabajando, pensé que llegaría yo antes pero cuando fuí a abrir la puerta me di cuenta de que estaba él allí. Estaba sentado en la terraza mirando al frente, la mandíbula le temblaba, ni me miró. Me acerqué a darle un beso, estaba contenta porque me habían aceptado en esa empresa y él reaccionó de una forma que jamás imaginé, me apartó y se puso como un loco gritándome y diciéndome que qué me creía, que a él le tenía que respetar, y no se que más..
Me fuí al dormitorio llorando, me entró como una crisis de ansiedad, recuerdo que me ahogaba, mi ilusión se venía abajo.. Al rato, vino diciéndome que había preparado la cena, me abrazó y me dijo que teníamos que estar totalmente compenetrados, como si fuésemos una única persona.. Y yo, como le amaba, o eso creía, quise seguir adelante. De pronto, me vi metida en una tortuosa historia. Pasaron meses, con altos y bajos muy enormes. Yo se que él lo pasaba muy mal, que lo intentaba, pero le podían sus obsesiones. Él me decía que esque Madrid le mataba, que no soportaba aquello y que por eso se le ponía ese carácter, pero que aquí sería diferente. Tb me decía siempre que yo sacaba lo mejor de él y que conmigo era diferente, pero que con el resto de la gente era muy agresivo y no soportaba a nadie. Tb tengo que decir que en los momentos buenos era el mejor, si no creo que no hubiese aguantado tanto tiempo. Un día de los que se le fue la cabeza, no soporté más e hice las maletas y me fuí. En esa última discusión, yo le había dicho que necesitaba ayuda, que él no se daba cuenta de que las cosas no eran como él las veía de horribles y se puso como una fiera, diciéndome que por quien le había tomado, que él no estaba loco.. No os imaginais como se puso, creo que si él se viera así ni se lo creería. Así que me fuí, al día siguiente me llamó desesperado, me dijo que se hundía y me confesó su problema, me dijo que él sentía unos celos insoportables de todo, que pensaba que cualquiera podía llevarme de su lado, que yo era perfecta y que estaba muy por encima de él a todos los niveles. Y que se sentía muy mal por haberme sacado de mi tierra, donde tenía una vida bonita y haberme metido en aquel infierno. Me contó que esa misma mañana había acudido al psicólogo y que me necesitaba a su lado. Yo decidí creerle e intentarlo de nuevo, le hice ver lo mucho que valía, aunque eso ya lo hacía antes, pero más aún, me dediqué por completo a intentar ayudarle, a hacerle la vida lo más fácil, pero al poco tiempo volvían las historias raras, esas historias que estaban solo en su cabeza.. Yo estaba desesperada y un día me dijo "tengo miedo de que un día la cosa llegue a las manos" y entonces yo pensé "vámonos de aquíiiiiii" ..dejarle definitivamente me ha costado mucho, es que no podía, no sabía como hacerlo. Le quería pero sabía que no era el amor de mi vida, no podía serlo! Me sentía obligada, como por un fuerte compromiso. Me parecía que si le dejaba iba a hacerme culpable, que me diría que todo era mentira, que no le había querido de verdad. Y cuando voy a dar el paso, me encuantro que estaba embarazada!! Diosssss, se me calló el mundo encima, no supe qué hacer. Por supuesto, quería tenerlo, para mi tener un hijo sería lo máximo pero no con él!! Ya no.. Mis ilusiones y sueños estaban completamente rotos, pasé de ser la persona más alegre del mundo a verme triste a todas horas. Ese día llegó muy contento y en ese momento decidí darle la noticia, casi se muere de la alegría! Parecía una persona nueva, la que conocí aquel verano.. Pero yo por dentro tenía mucho miedo. Pasaron 3 meses increibles, me sentía muy feliz y vinimos a ver a mi familia. Era invierno, estábamos en la playa y de pronto un jinete me pasó por el lado y me tiró al suelo. Perdí a mi bebito. Fue una tragedia para todos. Él ese día se volvió loco, me dijo que quería tener un hijo conmigo ya, y no recuerdo qué paso que se puso de momento como un energúmeno dijo algo sobre mi madre, como que a ella no le gustaba él o algo así. Eso me dolió mucho, aunque a mis padres nunca les gusto él, porque me veían mal, siempre le trataron muy bien. Él volvió a Madrid pero yo le dije que no me apetecía, comencé a distanciarme, solo quería estar cerca de mi familia. De pronto, hace 5 meses a mi papá le da un infarto cerebral, a los 5 días muere. Ya si que no me quedaron ganas de volver con él, en esos días sentí lo que realmente importa en la vida. Mi padre era mi todo. Decidí no volver más a Madrid, tenía que estar con mi madre, ella me necesitaba, y yo a ella. Él seguía obsesionado con que volviésemos a estar juntos y no me dejaba vivir. Pero yo le pedí a mi padre que me ayudase a salir de él, se lo pedí con toda mi fe y sabéis una cosa? Desde ese momento, conseguí librarme de esa sensación que me oprimía por "abandonarle", volví a sentirme libre, volví a valorar las cosas que realmente valen la pena.. Al darse cuenta de que no iba a volver más enfureció como nunca y me dijo toda clase de locuras, pero ya me daba igual, no me afectaban sus palabras ni sus actos, ya no me dominaba, no mandaba sobre mis sentimientos, no podía manipular mi vida. Llevo más de 4 meses lejos de él y por día me voy sintiendo mejor, más tranquila, más alegre, más viva! Ahora, no entiendo como yo pude acabar con una persona de ese tipo, como pude verme metida en esa historia.. No se, tálvez el destino, tálvez un error nos puede condicionar la vida. Pero hay que ser más fuertes que eso, no dejarse llevar, reaccionar a tiempo, cuanto antes mejor. No se que habría sido de mi vida si sigo con él, si es así siendo tan jóvenes.. Por cierto, él es 9 años mayor que yo. Espero, que para quien haya llegado al final de esta historia, esto le haya servido como un mensaje positivo para entender que nadie es dueño de nadie, que tú decides cuando empieza y cuando acaba algo, que puedes hacer con tu vida lo que quieras, y que EL CAMBIO solo está en tu mano.... Besos