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Si fuiste victima de incesto o abuso sexual necesito tu ayuda!!

13 de septiembre de 2005 a las 6:52

Hola, mi nombre es Jhoanna, soy psicologa con especialidad clínica, actualmente estoy realizando una investigacion sobre las secuelas del incesto y el abuso sexual en la vida del adulto(a), esta investigación tiene como objetivo profundizar en la teoría, pero principalmente en la experiencia de las victimas para poder elaborar un tratamiento multimodal que ayude a los y las sujetos. Les agradecería si me pueden enviar su historia, se que es un tema sumamente dalicado pero dentro de cada historia existe un aporte de ayuda al prógimo. Y recuerden que la flor no pierde su belleza auque le arranquen los petalos.

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13 de septiembre de 2005 a las 11:05

Hojala mi historia te sirva para algo
Me cuesta decírtelo pero pensando que no me vez te puedo hablar con mucha confianza.

Mira lo que me. es que de niña fui violada por 2 dos tíos y por un primo. Uno de mis tíos me violo hasta los 12 años. mi papá nos dejo cuando yo era un bebe y mi madre tuvo que esconderse de la seney y se fue y no regreso y cuando yo la vi por primera ves yo tenia como 5 años y ella lo primero que me dijo ¡porque andas tan conchina anda a bañarte! y cada ves que me veia me retava por algo y nunca pero nunca resibi un abrazo o un hija te quiero mucho. Luego me enamore de un chico muy lindo pero él se murió de leucemia. Cuando mi abuelo porque me crie con ellos. se entero, me echo de la casa. Porque me decía que yo era muy rebelde y una cualquiera. En el colegio me odiaban porque mi familia era comunista. Los chicos me decían que yo era una comunista de mierda y que era una muerta de hambre entonces vivían rempujándome, pegándome e insultándome de toda clase de garabatos. Unas profesoras que me pegaban. Él porque no lo sé, ya que yo era muy callada y sola porque no me juntaba con nadie a sí que me imagino que era por ser comunista. En la población donde vivíamos también me insultaban diciéndome comunista tal por cual, que mis hermanas eran unas ...
Y hoy me encuentro casada viviendo en la casa de mi suegra donde como nunca la e tenido esa personalidad de valentía de decirles lo que pienso. Me da rabia no poder decir lo que pienso y me dejo manipular por las personas no me entiendo.mi marido no puedo contar con el ya que el tiene una personalidad de niño. donde el habla cosas solo o habla de temas que no ban en la conversación de la que se este tratando la gente o la sociedad se rie de el y a mi me da mucha verguenza ya que yo nose como explicarle camo se debe comportar ante la sociedad el es un hombre 27 pero su interior de 15 o menos.
Esas cosas para mí son muy, muy terribles pero ahora que soy casi una adulta me duele a un mas y no me explico que porque más ahora no lo entiendo. Y quiero preguntarte que si ¿serán psicológico todos esos dolores de cabeza y de cuerpo, vivo cansada, con flojera y duermo casi todo el tiempo y si no serán tonteras mías? y es que de verdad soy una floja que no vale la pena. Y te cuento que para que mas o menos te ubiques tengo hoy en dia 25 años.

Bueno si logro explicar lo que cada noche lloro y sufro te agradecería que tu psicologo que me aconsejaras gracias

y por ultimo yo soy chilena

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16 de septiembre de 2005 a las 20:17

Aun no se consumo pero....
bueno, en realidad soy varon de 23 años y me interesa este tema porque estoy pasando por una experiencia de esta naturaleza.. tengo una hermana menor en pocos años, y pues yo tenia pensamientos extraños de atraccion hacia ella y un di a me decidi a besarla y pues nos besamos, me dijo que ella lo permitio por que se sintio comprometida porque antes de darle ese beso yo le decia lo mucho que la queria, ahora que ha pasado eso no nos vemos una semana pero, se que cuando vuelva querre otra vez besarla y a veces pienso en cosas incestuosas.. pero a la vez mi conciencia me dice que esto podria traerle consecuncias a ella...yo no la forzaria a nada de lo que no quisiera hacer, pero y si lo llegamos a hacer??? que sucederia luego.... no lo se... ahora que usted toca ese tema me gustaria que me de un consejo de lo que podria hacer.... yo pienso que deberia evitar todo tipo de acercamientos cariññosos con ella que demuesten mi afecto de hermano pero a la vez se que dentro de mi me encantaria abrazarla y tenerla cerca de mi su cuerpo con el mio...no se que es esto que siento pero ..bueno es lo que me sucede ...gracias esperare su consejo

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18 de septiembre de 2005 a las 10:09
En respuesta a paloma567

Hojala mi historia te sirva para algo
Me cuesta decírtelo pero pensando que no me vez te puedo hablar con mucha confianza.

Mira lo que me. es que de niña fui violada por 2 dos tíos y por un primo. Uno de mis tíos me violo hasta los 12 años. mi papá nos dejo cuando yo era un bebe y mi madre tuvo que esconderse de la seney y se fue y no regreso y cuando yo la vi por primera ves yo tenia como 5 años y ella lo primero que me dijo ¡porque andas tan conchina anda a bañarte! y cada ves que me veia me retava por algo y nunca pero nunca resibi un abrazo o un hija te quiero mucho. Luego me enamore de un chico muy lindo pero él se murió de leucemia. Cuando mi abuelo porque me crie con ellos. se entero, me echo de la casa. Porque me decía que yo era muy rebelde y una cualquiera. En el colegio me odiaban porque mi familia era comunista. Los chicos me decían que yo era una comunista de mierda y que era una muerta de hambre entonces vivían rempujándome, pegándome e insultándome de toda clase de garabatos. Unas profesoras que me pegaban. Él porque no lo sé, ya que yo era muy callada y sola porque no me juntaba con nadie a sí que me imagino que era por ser comunista. En la población donde vivíamos también me insultaban diciéndome comunista tal por cual, que mis hermanas eran unas ...
Y hoy me encuentro casada viviendo en la casa de mi suegra donde como nunca la e tenido esa personalidad de valentía de decirles lo que pienso. Me da rabia no poder decir lo que pienso y me dejo manipular por las personas no me entiendo.mi marido no puedo contar con el ya que el tiene una personalidad de niño. donde el habla cosas solo o habla de temas que no ban en la conversación de la que se este tratando la gente o la sociedad se rie de el y a mi me da mucha verguenza ya que yo nose como explicarle camo se debe comportar ante la sociedad el es un hombre 27 pero su interior de 15 o menos.
Esas cosas para mí son muy, muy terribles pero ahora que soy casi una adulta me duele a un mas y no me explico que porque más ahora no lo entiendo. Y quiero preguntarte que si ¿serán psicológico todos esos dolores de cabeza y de cuerpo, vivo cansada, con flojera y duermo casi todo el tiempo y si no serán tonteras mías? y es que de verdad soy una floja que no vale la pena. Y te cuento que para que mas o menos te ubiques tengo hoy en dia 25 años.

Bueno si logro explicar lo que cada noche lloro y sufro te agradecería que tu psicologo que me aconsejaras gracias

y por ultimo yo soy chilena

Algunas respuestas
Hay una página, con foros, donde se reúnen personas adultas que han sido objeto de abuso sexual en su infancia. La dirección es: http://forogam.loeda.net Espero que os pueda ser de ayuda.

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19 de septiembre de 2005 a las 20:39
En respuesta a paloma567

Hojala mi historia te sirva para algo
Me cuesta decírtelo pero pensando que no me vez te puedo hablar con mucha confianza.

Mira lo que me. es que de niña fui violada por 2 dos tíos y por un primo. Uno de mis tíos me violo hasta los 12 años. mi papá nos dejo cuando yo era un bebe y mi madre tuvo que esconderse de la seney y se fue y no regreso y cuando yo la vi por primera ves yo tenia como 5 años y ella lo primero que me dijo ¡porque andas tan conchina anda a bañarte! y cada ves que me veia me retava por algo y nunca pero nunca resibi un abrazo o un hija te quiero mucho. Luego me enamore de un chico muy lindo pero él se murió de leucemia. Cuando mi abuelo porque me crie con ellos. se entero, me echo de la casa. Porque me decía que yo era muy rebelde y una cualquiera. En el colegio me odiaban porque mi familia era comunista. Los chicos me decían que yo era una comunista de mierda y que era una muerta de hambre entonces vivían rempujándome, pegándome e insultándome de toda clase de garabatos. Unas profesoras que me pegaban. Él porque no lo sé, ya que yo era muy callada y sola porque no me juntaba con nadie a sí que me imagino que era por ser comunista. En la población donde vivíamos también me insultaban diciéndome comunista tal por cual, que mis hermanas eran unas ...
Y hoy me encuentro casada viviendo en la casa de mi suegra donde como nunca la e tenido esa personalidad de valentía de decirles lo que pienso. Me da rabia no poder decir lo que pienso y me dejo manipular por las personas no me entiendo.mi marido no puedo contar con el ya que el tiene una personalidad de niño. donde el habla cosas solo o habla de temas que no ban en la conversación de la que se este tratando la gente o la sociedad se rie de el y a mi me da mucha verguenza ya que yo nose como explicarle camo se debe comportar ante la sociedad el es un hombre 27 pero su interior de 15 o menos.
Esas cosas para mí son muy, muy terribles pero ahora que soy casi una adulta me duele a un mas y no me explico que porque más ahora no lo entiendo. Y quiero preguntarte que si ¿serán psicológico todos esos dolores de cabeza y de cuerpo, vivo cansada, con flojera y duermo casi todo el tiempo y si no serán tonteras mías? y es que de verdad soy una floja que no vale la pena. Y te cuento que para que mas o menos te ubiques tengo hoy en dia 25 años.

Bueno si logro explicar lo que cada noche lloro y sufro te agradecería que tu psicologo que me aconsejaras gracias

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19 de septiembre de 2005 a las 21:34
En respuesta a cactus11

Algunas respuestas
Hay una página, con foros, donde se reúnen personas adultas que han sido objeto de abuso sexual en su infancia. La dirección es: http://forogam.loeda.net Espero que os pueda ser de ayuda.

Yo fui victima
cuando tenia como 11 años fui victima de abuso sexual por parte de un tio. Cuando comence a reunirme con amigos y a tener novio fue muy dificil olvidar lo que me habia pasado Incluso mi primera vez con un chico fue horrible porque no dejaba de pensar en lo que me habia pasado Llegue a creer que nunca lo superaria hasta que conoci a un hombre (mi actual esposo) que me ayudo a superar ese trauma. Yo pienso que cuando se tiene la ayuda y sobre todo el amor de alguien es muy facil empezar una nueva vida. Ahora mis relaciones sexuales son extraordinarias y me siento como si nunca hubiese sido victima de abuso sexual. Para mi la primera vez fue con mi esposo porque fue cuando hice el amor de verdad. Ahora me doy cuente de que todo esta en nuestra mente y si nos bloqueamos es porque queremos Quizas para muchas personas sea dificil creer esto pero yo si lo supere La vida es solo una y hay que vivirla al maximo dejando atras todo lo que nos atormenta. Espero que mi caso te haya servido de algo pienso que si vas a tratar a alguien que ha sido abusado sexualmente tienes que conocer el ambiente que esta rodeando a esa persona para asi saber si esta en disposicion de dejar todo atras sino te tocara trabajar muchisimo en el corazon de esa persona sobre todo porque cuando hay rabia y dolor es muy dificil perdonar y sobre todo olvidar pero en fin tu eres la psicologa y conoceras tus metodos de trabajo yo solo soy una persona que habla de experiencia propia y que en mi caso si aprendi a vivir. Suerte con tus pacientes y en lo que te espera en el futuro.Saludos

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29 de septiembre de 2006 a las 8:30

Ninguno
bueno mas o menos es asi yo siento que desde que tengo uso de rason e sido algo precos no lo se bueno cuando tenia como unos 8 años llegaron de chiapas uno tios por parte de mi mama no me acuerdo como empeso pero si me acuerdo mas o menosw de esto que mi tio empeso con juegos luego empeso con carisias yo creo que empeso un dia que estaban mi mama mi tio unas vesinas algo asi nosotros mi mama mi papa mis hermanosmas chicos que yo son dos viviamos en una vesindad el patio era largo y nosotros viviamos al fondo el cuarto era de dos piesas me acuerdo que mi mama salio para afuera a chismear con unas vecinas me quede sola con mi tio en la recamara donde dormiamos todos cada quien en su cama el me empeso a vesar en la boca y me metio las manos en abajo de mis pantaletas siempre atentos a mi mama eso solo fue el prinsipio de todo luego fue diferente asiamos de todo nunca ubo peneracion lo mas difisil es que yo me enamore muy fuerte de el hasta los doce años que mis papas se separaron todos se acabo fue duro para mi pero para esto barias veses mi papa me besaba en la boca era feo asqueroso pero siempre me ise la inocente que no se daba cuenta de sus intenciones mi mama me dijo que mi hermano vio un dia a mi papa chupandome los pechos yo no me acuerdo pero yo creo que lo bloquie tanto que no me acuerdo pero tengo la sensasion de que si paso no lo se estoy confundida no lo odio ni nada paro si siento raro cuado lo veo otre fue en sequida mi ma ma cuando dejo a mi papa era por que ya tenia pareja un desgraciadio que se llama lazaro mi padrastro con el fueron chantajes todo el tiempo de echo no puedo ni contarlo no se ni ppor que eso si me da mucha verguensa no puedo pero eso si nadie de los que mencione nunca me penetraron la unica violacion que tube fue la de un hombre un bago de la calle que conocia pero hay yo tube la culpa como com mi padrastro yo savia peero por miedo me senti victima y es por lo que aprendesde hay en adelante todo es un proceso yo soy alegre ablo muy fuerte como si estubiera sorda asi soy miedosa todo se me olvida me gustan los animales esa es otra cuando me enojo me desquito con ellos muy feo ya me controlo mucho mas otra es que me exitan las violaciones de niñas me gusta el incesto de padre a hija aclaro mi papa es asqueroso es gordo chaparro apesta por que es pescador no tiene nada de atraactibo es mas no entiendo como mi mama lo soportaba es y era un alcolicpo golpiador nunca nos pego ami y amis hermanos me exita la zoofiliay cosas tengo 24 años vivo con un hombre de 48 años es una persona lindisima peero creo que no lo amo si no que como un papa de echo tenemos como 4 años sin sexo y yo no lo e engañado e sido fiel no tengo vicios bueno hasta aqui por que es tarde bay mi correo es yamel082@yahoo.com.mx me dises tu opinion o si tienes dudas sale

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29 de septiembre de 2006 a las 12:57

Quiro que se pudran en la carcel para que no vuelvan a hacerlo
ola todavia despues de 2 años lloro las consecuencias de un abuso, pues la otra palabra ni la puedo nombrar vio..cion,yo en ese momento lo estaba pasando muy mal pues recientemente mi mejor amigo murio en un accidente de trafico,con el es fue todo lo bueno que habia en mi me consumi por completo, no tenia a nadie estaba sola en este duros momentos,pero alguien llego a mi vida que al principio me hizo por un tiempo olvidarme de esta dura tragedia,no estaba enamorada, y ni tan siquiera me atraia pero necesitaba un apoyo, asi que comence una relacion con el.todo iba bien e incluso creo que le estaba cogiendo cariño,pero con el tiempo algo cambio en el,y dentro de mi habia algo que me decia que no me fiara de el,pero no hice caso.una tarde me llevo al monte y alli donde nadie me podia escuchar se aprovecho de mi.todavia tengo la imagen de yo diciendole que me dejara, que no queria,pero estaba sordo,y yo lloraba del dolor fisico y psiquico,me sentia impotente, no tenia fuerzas, era como un bicho aplastado,intentando sobrevivir.llego un momento que cerre los ojos y deje que el tiempo pasara, tras todo esto me dejo en mi casa yo iba llorando no podia parar,pero no me podian ver mi familia,no queria que se enteraran,bastantes problemas tenian ya,a parte como decir que me an echo esto.no podia porque en cierta manera me echaba a mi misma las culpas.me meti en la ducha, y mientras me caia el agua lloraba,me sentia muy sucia,como un muñeco de trapo en un cubo de basura,me lave mis partes pero no se quitaba esa suciedad,tras enjabonarme muchas veces sali de la ducha,y me acoste llorando, esa noche no dormi,a la mañana siguiente llame a un amigo y llorando le conte lo que me habia pasado,este me decia que tenia que denunciarle,pero le dije que no porque no queria acer daño a nadie, y tampoco a el, le estaba escusando,e incluso le dije a mi amigo que yo habia tenido parte de culpa aunque aora no lo veo asi.lo fuerte es que segui con el,pero al poco corte porque ya no podia ser.recuerdo que al poco lo vi con otra chica y en vez de agachar el la cabeza,fui yo.se quedo mirandome y ni me saludo.tampoco lo queria.tras unos meses habia una fiesta regional,todo iba bien asta que lo vi,estonces no se como fue pero termine con un ataque de ansiedad,metida en una ambulancia,con una mascarilla de oxigeno.todavia en el dia de oy no e podido volver a tener relaciones sexuales,e tenido parejas,pero una vez que me pedian algo mas cortaba con ellos.en el dia de hoy me siento muy culpable de no aberle denunciado, pues me entere que a otra chica le abia hecho lo mismo.aora siento rabia acia el,te juro que si tuviese la oportunidad de acerle mucho daño lo haria sin pensar,ya no le tengo miedo, me da asco,quiero que la vida le de su merecido,porque personas asi no tienen que estar en este mundo.quiero ser la misma de antes,que se vaya esta depresion, estos ataques de ansiedad frecuentes,quiero dejar de tener miedo y asco a los hombres, sentir cuando me dan un beso o una caricia placer,no asco e ira.y sobre todo que estas personas que hacen daño se pudran en la carcel,pues acen mucho daño,y ese trauma se lleva para toda la vida

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2 de octubre de 2006 a las 1:52

Te cuento un poco
Creo que ahora lo puedo hablar con mas calma, han pasado 29 años. Tengo 38 y eso fue cuando tenia 9, para remate un dia antes de mi cumpleaños. No se realmente si llego a pasar todo o yo tengo una amnesia inconsciente o aun no quiero aceptarlo completamente. Fue realmente el peor dia de mi vida, por una persona desconocida, con amenazas y bueno todo lo que implica el que te den temor. No sali cerca de un año de la casa, miraba por la ventana, y si salia era con mis padres. Creo que ellos nunca le tomaron la debida importancia, no me llevaron a un psicologo,solo a la comisaria a poner la denuncia. Yo se que de todo esto, a pesar de ser tan pequeña, he salido adelante sola. Poco a poco iba a la esquina de la casa, luego a la libreria, y asi hasta ir tomando mas confianza sobre todo en mi misma y de aceptar que no iba a permitir que otra vez me pasara. Sola me di fuerzas y por ese lado estoy orgullosa de mi, por la fortaleza que tengo, agradeciendole siempre a Dios poe haberme permitido seguir viviendo. Fijate, es la primera vez que escribo esto. Yo creo que, ahora, soy una mujer que dentro de todo lo que me ha pasado estoy por el buen camino. Soy psicologa como tu, y en lo posible hago por ayudar a los demas, se que tengo un adecuado autocontrol, tengo obviamente mis defectos , que son manejables, pero con los que no hago daño a nadie. Tengo dos maravillosos hijos, ua de 11 y uno de 9, estoy ya divorciada, y con el papa de mis hijos existe una relacion agradable de amistad y sana. Es por eso, Jhoanna, que por un lado estoy orgullosa de mi como muijer, porque he sabido salir adelante sola, en lo que se refiere a mis problemas, sandome fuerza y valentia. Te agradezco haber escrito e interesarte por este aspecto, creo que tienes una opcion mas con mi caso y ojala reciba una respuesta tuya, me gustaria saber tu comentario al respecto. Mi msn es carlabenfenati@hotmail.com
Saludos

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19 de junio de 2011 a las 22:42


hola yo te podria ayudar

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22 de junio de 2011 a las 19:48

Por favor
POR FAVOR TE MANDE UN MENSAJE PRIVADO; AYUDAAA

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26 de junio de 2011 a las 23:33

Hola
La verdad me cuesta mucho hablar de esto...me siento culpable, siento vergüenza y siento que si lo cuento voy a ser una paria: "la abusada", no voy a ser más yo...No te conozco, y estamos lejos (soy de Argentina) y esto me da un poco de impulso porque tengo 30 años y hace 15 que sufrí un abuso por parte de mi padrastro ...me da asco contarlo, me da repulsión e incluso hasta muchas veces me agarran ataques de ira, como si quisiera matarlo es feo lo que digo si, pero es la verdad. Nunca me voy a olvidar que mi primer beso me lo dio él ( me cuesta, me cuesta tanto decirlo y cuando me preguntan mis amigas tengo que mentir)...siento culpa, siento odio hacia mi misma porque me deprimo fácilmente, me desanimo, siento que no puedo..su abuso fue a repetición, casi en frente de las narices de mi madre...mi madre se enteró más tarde (por él y no se hasta el día de hoy que le dijo) y yo me quede paralizada porque ella nunca quiso hablar conmigo del tema...y ella sigue con él..son tantas cosas... soñé muchos años,no puedo dormir bien, soy adicta a las benzodiazepinas y los calmantes..pero amo estudiar veterinaria que es mi escape y mi sueño y cuando me vuelven flashbacks no puedo seguir...me siento paralizada en la carrera y me doy odio, odio hacia mi por no poder superar esto, quiero ser fuerte y cuesta tanto..EN mi familia todos actúan como que nunca pasó nada...tengo el autoestima por el piso..tuve periodos (hace mucho) de promiscuidad (de los 18 a los 21)...pero como ahora me siento tan pero tan paralizada y deprimida (como fría por dentro) pero en el fondo sé que puedo lograr cosas y soy muy sensible, lloro mucho y por eso me odio..no creo ser una mala persona...no sé, si te interesa preguntarme más cosas, sos a la primera persona que le interesa lo que me pasa...porque no sé adonde ir..y a los demás..(mi familia es la única que sabe) actúa como si nada y mis amistades no lo saben...no puedo contárselos.. es una carga muy grande..Gracias por este momento de desahogo...Paula

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26 de julio de 2011 a las 5:34

Yo he sido víctima de todo "esto"
Hola, soy una joven de Villahermosa, Tabasco (México) y tengo 25 años.

He acudido con varios psicólogos y...¡Nada! Todos dicen que estoy loca y que debo de ir a un psiquiatra o al manicomio.

Nadie me cree y espero que usted si me crea: De niña, como a los 6-7 años, fui abusada sexualmente por mi tía (hermana de mi mamá), ella me besaba en la boca, me metía sus dedos en mi vagina y... yo no sabía que me "hacía", pues era yo una niña.

Luego, hace 7 años (como a principios d diciembre de 2004), fui a un balneario para celebrar la salida d finalizar la prepa y... no recuerdo que cosa le echaron a mi bebida que, después de tomar, me sentí mal, cuando yo estaba "cegada x la bebida", sentí q uno o unos se encimaban a mi y que me lo "metían y sacaba" y me dolía mucho; fui violada, aunque nunca reconocí las caras de los malditos que me hicieron eso; al poco tiempo de lo q me pasó...¡Estuve embarazada! y... desafortunadamente, perdí al bebé.

Ahora, me da tanto asco saber del sexo, no entiendo a las mujeres cuando "hacen el amor" que gritan de emoción; me da asco el sexo e incluso me daría miedo "hacer eso" con un hombre, es más, me dan asco y miedo los hombres, los odio y es por eso que nunca pensaré en tener novio, quiero vengarme de to2 los hombres. He sido acosada sexualmente y moralmente x hombres viejos (mayores, maduros, rabos verdes) q podrían ser mi ausente padre.

Tengo mucho asco cuando hay escenas eroticas tanto en peliculas como en telenovelas, me da asco, ganas de vomitar e incluso, llorar y orinarme.

Me he masturbado pocas veces y... no siento nada, acabo lastimándome mis genitales.

Ayúdame y no me diga que vaya a un psiquiatra o al manicomio porque no estoy loca, sólo busco solución.

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26 de julio de 2011 a las 5:43
En respuesta a paloma567

Hojala mi historia te sirva para algo
Me cuesta decírtelo pero pensando que no me vez te puedo hablar con mucha confianza.

Mira lo que me. es que de niña fui violada por 2 dos tíos y por un primo. Uno de mis tíos me violo hasta los 12 años. mi papá nos dejo cuando yo era un bebe y mi madre tuvo que esconderse de la seney y se fue y no regreso y cuando yo la vi por primera ves yo tenia como 5 años y ella lo primero que me dijo ¡porque andas tan conchina anda a bañarte! y cada ves que me veia me retava por algo y nunca pero nunca resibi un abrazo o un hija te quiero mucho. Luego me enamore de un chico muy lindo pero él se murió de leucemia. Cuando mi abuelo porque me crie con ellos. se entero, me echo de la casa. Porque me decía que yo era muy rebelde y una cualquiera. En el colegio me odiaban porque mi familia era comunista. Los chicos me decían que yo era una comunista de mierda y que era una muerta de hambre entonces vivían rempujándome, pegándome e insultándome de toda clase de garabatos. Unas profesoras que me pegaban. Él porque no lo sé, ya que yo era muy callada y sola porque no me juntaba con nadie a sí que me imagino que era por ser comunista. En la población donde vivíamos también me insultaban diciéndome comunista tal por cual, que mis hermanas eran unas ...
Y hoy me encuentro casada viviendo en la casa de mi suegra donde como nunca la e tenido esa personalidad de valentía de decirles lo que pienso. Me da rabia no poder decir lo que pienso y me dejo manipular por las personas no me entiendo.mi marido no puedo contar con el ya que el tiene una personalidad de niño. donde el habla cosas solo o habla de temas que no ban en la conversación de la que se este tratando la gente o la sociedad se rie de el y a mi me da mucha verguenza ya que yo nose como explicarle camo se debe comportar ante la sociedad el es un hombre 27 pero su interior de 15 o menos.
Esas cosas para mí son muy, muy terribles pero ahora que soy casi una adulta me duele a un mas y no me explico que porque más ahora no lo entiendo. Y quiero preguntarte que si ¿serán psicológico todos esos dolores de cabeza y de cuerpo, vivo cansada, con flojera y duermo casi todo el tiempo y si no serán tonteras mías? y es que de verdad soy una floja que no vale la pena. Y te cuento que para que mas o menos te ubiques tengo hoy en dia 25 años.

Bueno si logro explicar lo que cada noche lloro y sufro te agradecería que tu psicologo que me aconsejaras gracias

y por ultimo yo soy chilena

= yo
Yo tambien he pasado casi x lo mismo q tu, aparte del abuso q vivi d niña, luego la violacion; tambien fui victima del bullying, todo lo peor me ha pasado en mi vida

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30 de noviembre de 2011 a las 20:39

Me da mucha verguenza.....
soy rosana....y tengo la sensacion de que hubo abuso de parte mi hermano....el me golpeaba de muy chica, a mis hermanas, y a mi mamá tambien, es violento, drogadicto,alcoholico, tiene problemas de juego,, nos maltrata todo el tiempo, nos insulta, siento mucho asco por el, lo odio muchisimo, no tolero verlo ni estar a solas en un mismo cuarto con, presiento que algo me va hacer !...es muy dificil de explicar atraves de algunas lineas......el es una tremenda mierd.........estoy llorando en este momento! ya no se que hacer estoy desesperada me abrio la cerradura de mi casa , se metio con una cualquiera, lo utilizo de hotel, ya no tiene limites el tiene 35 años.....y mi familia no quiere que yo haga la denuncia, mi madre lo defiende a muerte, y a mi me odia mas que yo a el....es re feo se pusieron todos en cointra mio... menos mi padre que el acaba de decirme que el esta conmigo y a favor de que lo denuncie..........necesito ayuda psicologica.,.... y policial...el es peligrosob tenemos mucho miedo...yo tengo a mi hijo de un año y medio...y sufro por el! porque es su tio y tal vez le haga daño...no se que hacer....quisiera que el pague por todo mi sufrimiento que el causo.......necesito saber que el esta arrepentido de todo..y hay muchisimas cosas mas que pasaron en mi casa.....eel robo dinero y objetos materiales, seguro para comprar droga...no podemos seguir asi...necesitamos ayuda!!!!! muchisimas gracias!!!

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30 de noviembre de 2011 a las 20:44
En respuesta a jaribaby

Yo he sido víctima de todo "esto"
Hola, soy una joven de Villahermosa, Tabasco (México) y tengo 25 años.

He acudido con varios psicólogos y...¡Nada! Todos dicen que estoy loca y que debo de ir a un psiquiatra o al manicomio.

Nadie me cree y espero que usted si me crea: De niña, como a los 6-7 años, fui abusada sexualmente por mi tía (hermana de mi mamá), ella me besaba en la boca, me metía sus dedos en mi vagina y... yo no sabía que me "hacía", pues era yo una niña.

Luego, hace 7 años (como a principios d diciembre de 2004), fui a un balneario para celebrar la salida d finalizar la prepa y... no recuerdo que cosa le echaron a mi bebida que, después de tomar, me sentí mal, cuando yo estaba "cegada x la bebida", sentí q uno o unos se encimaban a mi y que me lo "metían y sacaba" y me dolía mucho; fui violada, aunque nunca reconocí las caras de los malditos que me hicieron eso; al poco tiempo de lo q me pasó...¡Estuve embarazada! y... desafortunadamente, perdí al bebé.

Ahora, me da tanto asco saber del sexo, no entiendo a las mujeres cuando "hacen el amor" que gritan de emoción; me da asco el sexo e incluso me daría miedo "hacer eso" con un hombre, es más, me dan asco y miedo los hombres, los odio y es por eso que nunca pensaré en tener novio, quiero vengarme de to2 los hombres. He sido acosada sexualmente y moralmente x hombres viejos (mayores, maduros, rabos verdes) q podrían ser mi ausente padre.

Tengo mucho asco cuando hay escenas eroticas tanto en peliculas como en telenovelas, me da asco, ganas de vomitar e incluso, llorar y orinarme.

Me he masturbado pocas veces y... no siento nada, acabo lastimándome mis genitales.

Ayúdame y no me diga que vaya a un psiquiatra o al manicomio porque no estoy loca, sólo busco solución.

Hola
sabes que yo siento igual al ver alguna situacion erotica en tv o ese tipo de cosas...los demas me dicen que es re normal...pero no para mi! no entiendo eso de la pornografia me da asco...y no solo eso me da verguenza saber que hacen eso.....que cualquiera mira una revista o una pelicual erotica me d asco y bronca...siento que cualquier persona que mira esas cosas son enfermos mentales..que estan mal psicologicamente....que son violadores.........es feo pero creo que hubo algo en mi pasado que borre por verguenza y que no puedo recordar!

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1 de diciembre de 2011 a las 3:43
En respuesta a maximoteamo

Hola
sabes que yo siento igual al ver alguna situacion erotica en tv o ese tipo de cosas...los demas me dicen que es re normal...pero no para mi! no entiendo eso de la pornografia me da asco...y no solo eso me da verguenza saber que hacen eso.....que cualquiera mira una revista o una pelicual erotica me d asco y bronca...siento que cualquier persona que mira esas cosas son enfermos mentales..que estan mal psicologicamente....que son violadores.........es feo pero creo que hubo algo en mi pasado que borre por verguenza y que no puedo recordar!

Gracias x leerme
Hola, t agradezco q hayas leido mi kso, xq la verdad, todo lo q digo es verdad; aunque mi familia y todo el mundo dice q estoy loca, q soy 1 mitómana (persona q miente mucho). La verdad, hay veces en las q pienso huir d mi ksa e irme lejos, xq siempre he sido victima d maltrato en mi familia.

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1 de diciembre de 2011 a las 3:49
En respuesta a paloma567

Hojala mi historia te sirva para algo
Me cuesta decírtelo pero pensando que no me vez te puedo hablar con mucha confianza.

Mira lo que me. es que de niña fui violada por 2 dos tíos y por un primo. Uno de mis tíos me violo hasta los 12 años. mi papá nos dejo cuando yo era un bebe y mi madre tuvo que esconderse de la seney y se fue y no regreso y cuando yo la vi por primera ves yo tenia como 5 años y ella lo primero que me dijo ¡porque andas tan conchina anda a bañarte! y cada ves que me veia me retava por algo y nunca pero nunca resibi un abrazo o un hija te quiero mucho. Luego me enamore de un chico muy lindo pero él se murió de leucemia. Cuando mi abuelo porque me crie con ellos. se entero, me echo de la casa. Porque me decía que yo era muy rebelde y una cualquiera. En el colegio me odiaban porque mi familia era comunista. Los chicos me decían que yo era una comunista de mierda y que era una muerta de hambre entonces vivían rempujándome, pegándome e insultándome de toda clase de garabatos. Unas profesoras que me pegaban. Él porque no lo sé, ya que yo era muy callada y sola porque no me juntaba con nadie a sí que me imagino que era por ser comunista. En la población donde vivíamos también me insultaban diciéndome comunista tal por cual, que mis hermanas eran unas ...
Y hoy me encuentro casada viviendo en la casa de mi suegra donde como nunca la e tenido esa personalidad de valentía de decirles lo que pienso. Me da rabia no poder decir lo que pienso y me dejo manipular por las personas no me entiendo.mi marido no puedo contar con el ya que el tiene una personalidad de niño. donde el habla cosas solo o habla de temas que no ban en la conversación de la que se este tratando la gente o la sociedad se rie de el y a mi me da mucha verguenza ya que yo nose como explicarle camo se debe comportar ante la sociedad el es un hombre 27 pero su interior de 15 o menos.
Esas cosas para mí son muy, muy terribles pero ahora que soy casi una adulta me duele a un mas y no me explico que porque más ahora no lo entiendo. Y quiero preguntarte que si ¿serán psicológico todos esos dolores de cabeza y de cuerpo, vivo cansada, con flojera y duermo casi todo el tiempo y si no serán tonteras mías? y es que de verdad soy una floja que no vale la pena. Y te cuento que para que mas o menos te ubiques tengo hoy en dia 25 años.

Bueno si logro explicar lo que cada noche lloro y sufro te agradecería que tu psicologo que me aconsejaras gracias

y por ultimo yo soy chilena

Yo t entiendo
Entiendo x todo lo q dices, = yo me siento como tú, q to2 me miran feo xq me tienen miedo, tampoco mi familia me comprende xq piensan q soy una cualquiera.

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29 de mayo de 2012 a las 13:21

Tengo miedo y quiero irme lejos
Tengo quince años y fui víctima de incesto hace dos días.
Pasó una noche en la que estaba con mi hermano, mi prima y mi tío. Los dos primeros son pequeños.
Ya de antes, cuando tenía doce años, mi padre se puso demasiado cariñoso conmigo una mañana, no sé que le pasaría, pero le dije que parase que si no se lo contaba a mi mamá. Así lo hizo, y creo que desde entonces tengo cierto resentimiento, porque cada vez que me abrazaba un primo, tío o cualquier familiar no me dejaba, me daba cierto asco. Sin embargo me encanta abrazar y dar mimos a mi hermano, madre y amigos. De hecho, solía ver porno, me masturbaba y demás.
Continuando con lo de hace dos días, mi tío me empezó a abrazar y darme besos en la mejilla. No me gustó, pero por respeto me dejé, el no me había hecho nada. Poco después de que continuase empecé a pensar que se estaba propasando, pero como yo soy así, de las que no les gusta que sus tíos o primos la abracen, pensé que eran imaginaciones mías. Me preguntaba si lo quería, si me acordaba de cuando era pequeña y me cogía en brazos, etc. Entonces me di cuenta de lo que realmente estaba pasando, me quedé en ''shock'' y no hice nada más que alejar mi cara de él. Me sentí sola, no sabía que hacer, tenía miedo por mi hermano y mi primita. Ellos se quedaron dormidos y mi tío abusó de mí. Lloré, pero no supe defenderme, pero no deje que me penetrase y el viejo verde se corrió enseguida.
Pasé la noche entera llorando y al día siguiente mi madre no se dio cuenta. Tenía miedo, estaba sola y pensé que nadie me iba a creer, así que decidí hacer como si no hubiese pasado nada y luego escaparme. Fui a casa de una amiga y se lo conté todo. Por suerte ella me abrió los ojos y se lo conté a mi madre. No sabe que hacer y yo la verdad, tampoco es que esté traumada, pero tengo mucho miedo cuando estoy sola, sobre todo a salir sola. Ayer, cuando volvía con mi madre a casa vimos a mi tío y me entró mucho miedo. Cuando timbran no abro la puerta, tengo miedo a que pueda ser él, porque dijo que me vendría a recoger para llevar a su casa. Odio esa sensación de miedo, es como si ya no tuviese la misma libertad. También cuando veo escenas cariñosas, de besos y explícitas me recuerda lo que pasó y me da cierto asco. No me gusta estar en la misma casa y dormir en la misma cama en la que abusó de mí. Mi padre está en otro país y no sabe nada, mi madre tiene miedo de que recele de ella y yo tengo miedo de que diga que estoy mintiendo, (no le he contado nada a mi madre de lo que pasó con mi padre). Sólo tengo quince años y ninguna prueba de que es verdad. Mi madre no quería creer al principio, pero me apoya. Sin embrago yo siento que me quiero ir lejos de aquí, ya que sé que lo veré otra vez y no puedo, aquí tengo miedo, pero no puedo ir a ninguna otra parte. En las noches, mi madre me abraza muy fuerte, pero no duermo bien y ella tampoco, quisiera arreglarlo todo, pero no sé cómo.

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29 de mayo de 2012 a las 13:33
En respuesta a hummy4

Tengo miedo y quiero irme lejos
Tengo quince años y fui víctima de incesto hace dos días.
Pasó una noche en la que estaba con mi hermano, mi prima y mi tío. Los dos primeros son pequeños.
Ya de antes, cuando tenía doce años, mi padre se puso demasiado cariñoso conmigo una mañana, no sé que le pasaría, pero le dije que parase que si no se lo contaba a mi mamá. Así lo hizo, y creo que desde entonces tengo cierto resentimiento, porque cada vez que me abrazaba un primo, tío o cualquier familiar no me dejaba, me daba cierto asco. Sin embargo me encanta abrazar y dar mimos a mi hermano, madre y amigos. De hecho, solía ver porno, me masturbaba y demás.
Continuando con lo de hace dos días, mi tío me empezó a abrazar y darme besos en la mejilla. No me gustó, pero por respeto me dejé, el no me había hecho nada. Poco después de que continuase empecé a pensar que se estaba propasando, pero como yo soy así, de las que no les gusta que sus tíos o primos la abracen, pensé que eran imaginaciones mías. Me preguntaba si lo quería, si me acordaba de cuando era pequeña y me cogía en brazos, etc. Entonces me di cuenta de lo que realmente estaba pasando, me quedé en ''shock'' y no hice nada más que alejar mi cara de él. Me sentí sola, no sabía que hacer, tenía miedo por mi hermano y mi primita. Ellos se quedaron dormidos y mi tío abusó de mí. Lloré, pero no supe defenderme, pero no deje que me penetrase y el viejo verde se corrió enseguida.
Pasé la noche entera llorando y al día siguiente mi madre no se dio cuenta. Tenía miedo, estaba sola y pensé que nadie me iba a creer, así que decidí hacer como si no hubiese pasado nada y luego escaparme. Fui a casa de una amiga y se lo conté todo. Por suerte ella me abrió los ojos y se lo conté a mi madre. No sabe que hacer y yo la verdad, tampoco es que esté traumada, pero tengo mucho miedo cuando estoy sola, sobre todo a salir sola. Ayer, cuando volvía con mi madre a casa vimos a mi tío y me entró mucho miedo. Cuando timbran no abro la puerta, tengo miedo a que pueda ser él, porque dijo que me vendría a recoger para llevar a su casa. Odio esa sensación de miedo, es como si ya no tuviese la misma libertad. También cuando veo escenas cariñosas, de besos y explícitas me recuerda lo que pasó y me da cierto asco. No me gusta estar en la misma casa y dormir en la misma cama en la que abusó de mí. Mi padre está en otro país y no sabe nada, mi madre tiene miedo de que recele de ella y yo tengo miedo de que diga que estoy mintiendo, (no le he contado nada a mi madre de lo que pasó con mi padre). Sólo tengo quince años y ninguna prueba de que es verdad. Mi madre no quería creer al principio, pero me apoya. Sin embrago yo siento que me quiero ir lejos de aquí, ya que sé que lo veré otra vez y no puedo, aquí tengo miedo, pero no puedo ir a ninguna otra parte. En las noches, mi madre me abraza muy fuerte, pero no duermo bien y ella tampoco, quisiera arreglarlo todo, pero no sé cómo.

Te dejo mi correo, soy la de ''tengo mucho miedo y quiero irme lejos''
jl12883@yahoo.es

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