Foro / Psicología

Si no me he suicidado es porque soy muy cobarde...

Última respuesta: 9 de noviembre de 2016 a las 20:46
H
helen_9870670
9/11/16 a las 5:06

Tengo 21 años y la cosa es que desearia estar muerta le he dado vueltas a esto por mucho tiempo pero odio mi vida no se que hago aqui, me siento muy sola, se que tengo a mi familia y algunos pocos amigos aunque con el paso de estos ultimos meses me he alejado de todos pero la verdad a estas alturas ya no quiero nada... Antes estudiaba fisioterapia no se porque solo decidi estudiar eso y estuve dos años tenia buen promedio una beca pero cuando pase a quinto semestre me dejo mi pareja, la verdad es que antes de el era muy infeliz (igual que ahora) y cuando el llego empece a tener esperanzas, debido a mis tristes experiencias y la malisima suerte que tengo no me hacia muchas ilusiones con el, pero el me prometio muchas cosas dijo que queria casarse conmigo, dijo que queria tener hijos conmigos, hicimos planes de casarnos cuando terminaramos la universidad yo nunca le dije que queria eso, nunca se lo exigi, nunca se lo propuso, el lo inicio todo, el saco el tema, el siempre fue el que me prometio un siempre y yo le correspondi porque mierda yo lo amaba, luego el empezo a estar distante yo no sabia como reaccionar, supongo que pude haberlo evitado pero al final de todo me dejo, a mi me dolia muchsimo esos meses lo unico que hice fue llorar, odiarlo, extrañarlo, luego me sali de la universidad, trabaje, mis padres me ofrecieron la oportunidad de estudiar otra carrera, acepte porque pense que seria un nuevo comienzo, gran error... Hace un mes mas o menos fui a una fiesta, tome muchisimo llegue a mi casa muy muy ebria, ya habia pasado un año y tres meses desde que mi ex me dejo y seguia sintiendome de la verga, le envie un mensaje a mi ex, le pedi que me dijera algo que le habia gustado de mi, no me contesto, le dije que me iba a suicidar, en realidad iba hacerlo, estaba tan borracha que no sentia nada, ni miedo, ni nada, ese era el momento para hacerlo aun asi perdi como 20 minutos tratando de convencerlo para que me dijera algo como las cosas que me decia cuando estaba enamorado de mi pero al final de alguna manera el le hablo a mi mamá y ella fue corriendo a mi casa para evitarlo y cuando ella llego yo acababa de dejar de insistirle a mi ex y solo me habia despedido, me hice un corte en el antebrazo hasta el pliegue del codo, nada grave no me dio tiempo de hacerlo mas produndo, como sea mis padres me llevaron al psicologo yo no siento que me este ayudando mis papas solo se hicieron pendejos y decidieron creer que mi doctor me convencio de ya no volverlo a intentar y la verdad es que si me da mucho miedo, quiero intentarlo otra vez quiero estar muerta, ya quiero estar aqui en primer yo nunca lo pedi pero me da mucho miedo, ya no quiero ir a la universidad, ya no quiero tener que fingir con mis compañeros, no quiero preocuparme por el dinero, no quiero preocuparme por estar sola, no quiero preocuparme por saber que mierda hare si sigo viviendo porque la universidad aunque saco excelentes notas y soy la mejor de mi clase no me hace feliz, estoy harta harta HARTA de que me cataloguen de inteligente y responsable, estoy harta de que piensen eso de mi... Solo queria desahogarme y si pueden contarme sus experiencias me gustaria leerlas... Perdon si el mensaje esta confuso pero lo escribi asi como salio de esta retorcida mente que tengo..

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C
cuizhu_6496570
9/11/16 a las 5:14

Con 21 años de edad? Mmmm niña lo que te falta por vivir  no soy grande tengo 30 años la vida no fue buena conmigo para nada pero en ningún  momento de mi vida cruzo en mi mente un suicidio. Dicen que es de cobardes. .. y no lo soy... 

A
amuy_3665c5z
9/11/16 a las 19:57
En respuesta a helen_9870670

Tengo 21 años y la cosa es que desearia estar muerta le he dado vueltas a esto por mucho tiempo pero odio mi vida no se que hago aqui, me siento muy sola, se que tengo a mi familia y algunos pocos amigos aunque con el paso de estos ultimos meses me he alejado de todos pero la verdad a estas alturas ya no quiero nada... Antes estudiaba fisioterapia no se porque solo decidi estudiar eso y estuve dos años tenia buen promedio una beca pero cuando pase a quinto semestre me dejo mi pareja, la verdad es que antes de el era muy infeliz (igual que ahora) y cuando el llego empece a tener esperanzas, debido a mis tristes experiencias y la malisima suerte que tengo no me hacia muchas ilusiones con el, pero el me prometio muchas cosas dijo que queria casarse conmigo, dijo que queria tener hijos conmigos, hicimos planes de casarnos cuando terminaramos la universidad yo nunca le dije que queria eso, nunca se lo exigi, nunca se lo propuso, el lo inicio todo, el saco el tema, el siempre fue el que me prometio un siempre y yo le correspondi porque mierda yo lo amaba, luego el empezo a estar distante yo no sabia como reaccionar, supongo que pude haberlo evitado pero al final de todo me dejo, a mi me dolia muchsimo esos meses lo unico que hice fue llorar, odiarlo, extrañarlo, luego me sali de la universidad, trabaje, mis padres me ofrecieron la oportunidad de estudiar otra carrera, acepte porque pense que seria un nuevo comienzo, gran error... Hace un mes mas o menos fui a una fiesta, tome muchisimo llegue a mi casa muy muy ebria, ya habia pasado un año y tres meses desde que mi ex me dejo y seguia sintiendome de la verga, le envie un mensaje a mi ex, le pedi que me dijera algo que le habia gustado de mi, no me contesto, le dije que me iba a suicidar, en realidad iba hacerlo, estaba tan borracha que no sentia nada, ni miedo, ni nada, ese era el momento para hacerlo aun asi perdi como 20 minutos tratando de convencerlo para que me dijera algo como las cosas que me decia cuando estaba enamorado de mi pero al final de alguna manera el le hablo a mi mamá y ella fue corriendo a mi casa para evitarlo y cuando ella llego yo acababa de dejar de insistirle a mi ex y solo me habia despedido, me hice un corte en el antebrazo hasta el pliegue del codo, nada grave no me dio tiempo de hacerlo mas produndo, como sea mis padres me llevaron al psicologo yo no siento que me este ayudando mis papas solo se hicieron pendejos y decidieron creer que mi doctor me convencio de ya no volverlo a intentar y la verdad es que si me da mucho miedo, quiero intentarlo otra vez quiero estar muerta, ya quiero estar aqui en primer yo nunca lo pedi pero me da mucho miedo, ya no quiero ir a la universidad, ya no quiero tener que fingir con mis compañeros, no quiero preocuparme por el dinero, no quiero preocuparme por estar sola, no quiero preocuparme por saber que mierda hare si sigo viviendo porque la universidad aunque saco excelentes notas y soy la mejor de mi clase no me hace feliz, estoy harta harta HARTA de que me cataloguen de inteligente y responsable, estoy harta de que piensen eso de mi... Solo queria desahogarme y si pueden contarme sus experiencias me gustaria leerlas... Perdon si el mensaje esta confuso pero lo escribi asi como salio de esta retorcida mente que tengo..

que pasen estas cosas es bueno para aprender y la soledad es necesaria para encontarte. has pasado por esas cosas para ahora comenzar a hacer tu busqueda, comenzar una nueva etapa en tu vida. tu camino.

lo que estas estudiando te gusta realmente? es tu pasion? que te gusta? en que eres buena?

tu alma grita libertad. el trabajo, el dinero nunca hace feliz pero (y ojala que no) es necesario para cubrir necesidades basicas (comida, refugio), el reconocimiento y la fama tampoco es importante.

estas en uno de los mejores momentos de tu vida porque ahora es cuando comenzaras a experimentar una transformacion y crearas un camino que tenga sentido para ti haciendo lo correcto.

que todos los caminos sean para recuperar lo que el mundo una vez fue.





 

R
rena_6754548
9/11/16 a las 20:46

No pienses en eso amiga, sacatelo de la mente porfavor.
Hace 7 meses aproximadamente tambien tenia esa idea en mi mente, queria suicidarme, desaparecer de este mundo, tuve un par de intoxicaciones con pastillas, queria matarme enserio, pero luego de ver a mi madre y padre llorar, a mi familia entera preocupada, dejando de hacer sus cosas por un capricho mio de cabro chico, me di cuenta que estaba actuando como un idiota y creeme que ese peso aun lo llevo, el peso de ver a mi madre llorar despues de querer suicidarme, la mujer que siempre estuvo para mi, la mujer que me cuido desde que naci, la mujer que se ha gastado su sueldo entero de un mes solo para hacerme feliz y para satisfacer mis caprichos, a esa mujer hice llorar. No te pido que dejes la depresion de lado, ni que dejes de llorar, pero piensa en tu familia, piensa en tu madre, en la gente que te quiere, piensa en la vida tan hermosa que tienes por delante, yo tuve suerte, quizas si no hubiera reaccionado a tiempo ahora mi familia estaria destrozada, quizas mi padre se hubiera suicidado como una vez me confeso, etc. Por suerte en ese periodo de desolacion encontre a dios, que me ayudo muchisimo, refugiate en él.
Ahora a 7 meses de este episodio, soy una persona totalmente distinta, me inscribi en un gimnasio, segui con mis estudios, tengo buenos amigos, deje el alcohol, la marihuana, estoy saliendo con una chica muy linda, etc. Tienes una vida por delante, dale las gracias a dios por tenerte aqui, por dejarte tomar una desicion, por darte una mente para que razones, se fuerte mujer luego tendras hijos e hijas y les enseñaras la gran leccion que aprendiste de esta situacion, te deseo exito en lo que te propongas y estoy seguro que saldras de esta prueba.

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