Hola, últimamente mis relaciones con los demás han empeorado mucho. Cada vez me cuesta más relacionarme, no sólo con los desconocidos, con la gente conocida también. Con mis amigas de infancia , excepto con un par que la relación sigue siendo excelente, al resto las veo cada vez más extrañas, por ejemplo, tengo la sensación de que una de ellas me odia, y no logro saber porque, hay días que ni me habla pero la gente con la que vamos no lo ve. Ella es bastante callada y yo hablo más, por eso pienso que en ella ven a la débil y en mi a la fuerte, porque no me parece normal que tanta gente me recrimine A MI que no le hago caso, cuando es ella la que me gira la cara, la que me habla mal, me grita, me dice que sólo digo tonterías, siento que mis palabras NUNCA tienen valor para ella. Ella, aunque poco habladora, es bastante simpática y sonriente, pero con los demás conmigo es diferente, no sonrie tanto cuando me ve como cuando ve a otra persona, trata mejor a la gente que acaba de conocer que a mi, que nos conocemos desde los 10 años...Estoy cansada de intentar hacer ver al resto que no soy yo la que la deja de lado pero no lo ven y siento que me no gusto por eso, hasta tal punto que a veces veo las misma reacciones en esas personas que en mi amiga de infancia, veo desprecio, siento que haga lo que haga les sienta mal, aunque pida las cosas por favor y de mil explicaciones la gente no me entiende o no me escucha y piensa que lo he hecho por otras razones... no se si me estoy explicando muy bien... He hablado este tema con ella miles de veces y no obtengo respuesta o no dice nada o llora, y me siento culpable, luego parece que las cosas mejoran pero en cuestión de semanas vuelve a lo mismo y así siempre. La gente que me apoya me djeron que la dejara ya de lado, pero no puedo por una parte me da pena y por otra, más egoísta, me de miedo que esos compañeros que la ven débil me machaquen más. No se que hacer, me siento cada vez peor con la gente, prefiero quedarme en mi casa sóla leyendo un libro que salir de casa y sentir recriminaciones y desprecios.
Me siento muy triste, siento que no se relacionarme con la gente, me angustia pensar conocer gente nueva, o ir por la calle y encontrarme a un conocido e incluso ir a mis obligaciones diarias y enfrentarme cada día a la gente, me agota, siento que no gusto, que la gente se ríe de mi o se enfada conmigo por cosas que no hago a mala fe... creo que tengo fobia social. No entiendo que la gente se enfade tanto por cosas tontas, me parece injusto porque esas mismas personas me han hecho feos a mi que los he pasado y perdonado y no se porque la gente no lo hace. Intento ser amable y estar dispuesta a hacer cualquier favor pero me da la sensación que cuanto más amable eres menos respeto te tiene la gente y más te criticas y se meten contigo. Me dan ganas de volverme así, borde y enfadarme a la primera de cambio que parece ser que es lo que últimamente hace a la gente buena. NO ENTIENDO PORQUE TODO FUNCIONA AL REVÉS. Y cómo he titulado la charla, igual soy yo que tengo espíritu victimista y veo fantasmas donde no los hay y pienso que el mundo va al revés, cuando la que está realmente al revés soy yo, y veo todo malo....En fin, vivo en un continuo dilema que me está torturando.
Muchísimas gracias por leerlo, se que es largo, lioso e incluso te habrá resultado aburrido, pero a mi me ha servido para desahogarme ya que los libros de autoayuda no me resuelven gran cosa
