Tus hijos y los nuestros...

Te cuento...
Hola...bueno mi caso es que mi marido tb tiene un hijo de 7 años...y nosotros además hace mucho tiempo estamos intentando tener bebé, incluso ya hemos pasado por dos inseminaciones y sin resultado...así que comprenderás que mi rabia y tristeza por no poder ser mamá, se acrecienta mucho más cuando veo a ese niño...que por lo demás no es muy simpático...y lo peor es que se parece a su mamá (bastante fea)...que es una tipa que nos jode bastante los días...por otra parte, a esa la detesto mucho más pues es una asesina, que abortó antes de ese niño a otro bebé...alguien que no merece ninguna consideración.

Sobre el tema económico eso la verdad es que es tb un problema, pues es bastante el monto que se le entrega...peor mira, en ese aspecto he optado por no complicarme pues no es lo que más me importa...estoy en este momento centrada y bueno, la verdad es que estamos ambos muy centrados en el tema de nuestro tratamiento...que ha sido bastante difícil, pues además, no nos encuentran la causa de infertilidad.
Debo reconocer eso sí, que el marido que tengo a mi lado a un hombre maravilloso...me apoya 100% en todo y con el tiempo, ha aprendido a priorizar...y lo hizo justo en el momento en que yo estaba a punto de colapsar...

Sobre cómo decirle en un momento a tu hijita de un hermano, yo lo he pensado y creo que le diré la verdad...que su papá antes tuvo una relación con otra persona de la que nació un niño, pero que después conoció mí y nos enamoramos tanto que quisimos estar juntos y que quisimos tenerlos a ellos...pienso que hay que darle naturalidad al asunto...no más..

Eso sí, mi consejo, es que NO PERMITAS JAMÁS que la ex se entrometa en sus asuntos, menos que TUS tiempos sean modificados conforme a lo que necesitan los demás...piensa que ustedes eligieron estar juntos y eso significa que hay prioridades...y eso no significa que debe dejar de ver al hijo....pues como sea...es su hijo.

Estoy de acuerdo..
vjensen, primero que todo quiero animarte en la labor que emprendes, porque desde ya sé que seras una grandiosa madre, tú si sabes el valor de un hijo y lo que se puede llegar a amar.
Espero que todo les salga bien y puedan concebir pronto, si no es asi, porque no pensar en la idea de la adopción, es igualmente válida.

Definitivamente no es nada fácil nuestra situación, pero por el amor que tenemos a nuestros esposos es necesario saberla manejar y no dejar que las ex nos perturben la vida.

Te agradezco por tus consejos, siempre es bueno saber que alguien que pasa por tu misma situación puede aconsejarte.

Ya cuando llegue el momento le contaré a mi hija como fueron las cosas, y por parte de mi esposo siempre tenemos muchisimo amor y yo trato de darle mucha comprensión y ayuda porque sé que para él no es fácil tampoco.

Te entiendo, yo sufro...
Tengo 26 años, acabo de finalizar mis estudios y como aquel que dice no he salido aun del cascarón. El tema es que estoy saliendo con un hombre separado que tiene una hija de 10 años. NUnca pensé que acabaría así, y digo esto porque al principio no suponía problema alguno. Pero en la actualidad se ha convertido en mi infierno. Me imagino el futuro y viviendo esas circunstancias que comentas. Yo soy extremadamente celosa y quiero que mi familia sea mi familia, y no tener a una niña que me recuerda constantemente la vida anterior de mi pareja. No soy tan mala como aparento. La niña me adora y quiere estar más conmigo, a veces, que con su padre... pero ahora lleva unas semanas con nosotros y es superioir a mi estos celos enfermizos. He discutido con el muchisimas veces y ahora mismo estoy pensando en dejarle. El no tiene la culpa, y menos su hija.. .pero yo estoy sufriendo, me pongo enferma. Le quiero mucho pero no sé si estoy dispuesta a compartirlo por los siglos de los siglos. Eso va en el caracter y veo que lo mio va a peor. Los dos merecemos ser felices, pero juntos no lo logramos por mucho que nos amamos. No se que hacer... Veo que tu fortaleza y tu tolerancia me superan con creces porque has formado una familia con él, ateniendote a las consecuencias. Una vez dado ese paso, demuestras que lo amas por encima de todo y que los problemas en la adolescencia tienen fecha de caducidad...
Yo también sufro por el tema economico. Su ex tiene mucho dinero y él le pasa la pensión máxima. Nosotros no podemos ni vivir juntos. ¿ESTO ES VIDA? le estoy machacando para que la rebaje, lo va a hacer pero no se si vale la pena, porque si nno es un problema será otro, y así hasta siempre...estoy sufriendo mucho y no sé como sobrellevarlo. Quizá lo deje. Un beso, y siento no ser una rspuesta alentadora...

Estamos igual
llevo 2 años casada con mi marido, tenemos una niña de 2 meses y él una hija de 20 años, bueno no es una hija, es una bruja. La verdad es que lo llevo cada vez peor, intentó boicotear la boda, luego me quedé embarazada y montó un ``pollo tremendo, lloraba cada día, no me hablaba, yo perdí ese bebé de forma natural y aún estoy esperando que me pregunte cómo me encuentro, además cuando me vió la primera vez después del aborto estuvo muy simpática conmigo, la muy.... se alegró. A los 3 meses me quedé embarazada de nuevo y no me habló hasta el final del embarazo, pensábamos que lo había aceptado, pero no... en los 2 meses de vida de mi niña, las veces que ha venido a casa acapara al padre para que no esté con nosotras, eso el primer mes, y el segundo mes no ha sido capaz de venir a verla (por mí mejor, así no tengo que verle la cara).
En fín, como ves somos varias las que estamos igual, es muy duro, así que , a la chica que está pensando en dejar a su pareja, yo no te voy a decir que luches, porque al final es bastante desesperante, al final te cansas...
Suerte a todas, no he sido muy esperanzadora pero os cuento mi historia.
Besos a tod@s.
Laura

No le he dejado pero...
Eso que me comentas es precisamente el futuro que veo. Tu caso es realmente difícil porque, por lo que cuentas,tienes razón: esa hija es una bruja. Tiene ya 20 años así que actua con conocimiento de causa. Es tan difícil luchar por el amor d euna persona que sabes que tiene que compartir sus sentimientos con otra. Y eso es un lazo d epor vida. Sé que suena egoista pero a veces me gustaría que fuera uno de esos padres que pasan de sus hijos, que no los llaman a penas, que no les pasa la pensión. Sé que es una barbaridad pero mis celos me hacen pensar todas estas cosas; aunque si fuera así no me hubiera enamorado d él jamás. Simplemente deseo un imposioble: que nunca se huebiera casado con su ex y nunca hubieran tenido una hija fruto de su matrimonio. Pido lo imposible. Sigo con él. En ocasiones me da prioridad a mi (bueno, casi siempre)pero pienso que tb le conviene, porque al fin y al cabo su vida la ha de vivir conmigo y no con su hija que vive a mil km. Sigo confundida, pero en el fondo sé que esto no acabará bien, pero temo dejarlo y sentirme peor. Tampoco quiero jugar con él, prque ya ha sufrido bastante. En fin, que sigo maldiciendo el día que me enamoré porque hoy por hoy veo más inconvenientes que ventajas. Creo que estoy alargando algo que tendrá que acabar por el bien de todos, pero no tengo valor, le quiero. Gracias por leerme. Un abrazo a todas. Almenos estamos nosotras que nos entendemos prque esn estos casos solemos ser las malas, las frías, las egoístas, ...y poca gente se para a apensar en nuestro difícil papel (como habei dicho). Besos y ánimo. De todas formas no hay mal que 100 años dure...

Yo estoy igual o peor..
Mi actual pareja es divorciado y tiene "dos hijos" de 8 y 5 años, ahora me encuentro embarazada de 3 meses y hemos dado la noticia a los nenes y estan teniendo una reaccion muy mala, hablan de pegar al bebe cuando nazca, de tirarle por una ventana, de romperle una pierna..esto es increible¡¡ estan muy influenciados por su madre que dice que ni siquiera este bebe va a ser hermano suyo..los abuelos tambien estan del lado de la ex y hemos roto la relacion con ellos ya que no solo les hablan mal del futuro bebe sino tambien de nosotros como pareja, mi pareja no sabe como actuar ni quiere enfrentarse a su ex puesto que esta no le da opcion y él teme perder a sus hijos y que no les deje verlos mas.. Estoy realmente agobiada con la situación, me estoy planteando dejar la relacion y hacer frente yo sola al embarazo y al bebe y olvidarme de él, de sus hijos, de su ex, de su familia,etc... nosotros nos hemos portado con sus hijos con muchisimo respeto todos estos años, pagando siempre su pension, casi un acuerdo millonario, los vemos cada semana que le tocan, cumplimos las vacaciones, les damos todos los caprichos y ahora no se que hacer ante la llegada del nuevo bebe, tengo miedo, panico, horror, que mi bebe sufra algun acoso por parte de ellos o de su familia, incluso a veces me planteaba no traerlo al mundo, pero es lo que mas deseaba desde hace algun tiempo y ahora que lo he conseguido no puedo echarlo a perder ya que amo a mi pareja como a nada, pero la situacion me ha llevado a una gran depresion y en mi estado no es recomendable, ya no se que hacer para que los niños entiendan la llegada del nuevo bebe y sobre todo para que su ex y su familia no les manipulen, estoy francamente mal y por eso me he decidido a escribir , para ver vuestros consejos y pediros ayuda porque me siento como en un pozo, sin ayuda de nadie, con un bebe en camino y con un futuro más que incierto. Aunque me trato en una psicologa no consigo salir de esto, ya que hasta ella como profesional no sale de su asombro ante estas reacciones , que aunque diriamos que podrian ser normales ante celos envidias etc... no sale de su asombro de no ver ni una mejoria siquiera en su comportamiento. Ayudenme quiero seguir adelante con el bebe, pero ni siquiera tengo seguro seguir adelante con mi vida.
Gracias a todas por leerme.

Para lorena
Nunca he pasado por el infierno que estás pasando tú, ni sé si tengo derecho a aconsejarte. Pero me puedo poner en tu situación porque mi caso está rodeado también de una ex enferma, una hija pesadita y mi pareja, un separado copn muchas cargas, tanto sentimentales como económicas. A mí, racionalmente me diría que saliera corriendo de esta situación para evitarme problemas en el presente y en el futuro...pero le quiero aún . aeas triste pero estoy esperando a dejar de quererle tanto... no sé.
En tu caso, está claro que le quieres. Sólo puedes hacer dos cosas porque es difícil que losc elos y la envidia de ese entorno del que hablas desaparezcan de la noche al día.
Tu bebé tiene que venir a este mundo; tiene a una madre que lo quiere, que ha sufrido mucho para llegar a ese punto y ahora no lo va a bandonar todo a la primera de cambio. Convierte a tu bebe en tu prioridad, piensa sólo en él.
Si hay posibilidad iros a vivir lejos de la ex, los hijosetc... eso podría ayudar (amí por lo menos, me ayuda en algo vivir a 1000 km). De todas formas, no nos engañemos, esos hijos que constituyen un lazo de por vida con la otra familia, siempre estarán ahi. Todo depende de lo mucho que quieras a tu marido. aUNQUE SI ÉL NO ENTIENDE TU SITUACIÓN, Y LE DA PRIORIDAD A SUS HIJOS EN VEZ DE APOYARTE MÁS D EQUE PODRÍA, NO LO PIENSES Y EMPIEZA TU NUEVA VIDA CON TU BEBE. Analiza bien tu situación, y si pudes huir de ellos, hazlo. Lo primero, repito, es tu salud y tu bebe. Espero que te sirva de algo mi opinión. Aquí todas estamos machacados con el peso de las cargas familiares, y la mayorái nos planteamos acabar con todo, pero tenemos que ser más fuertes, o al menos intentarlo.Un saludo y un beso a todas y especialmente a ti, Lorena.

Gracias aresita
mil gracias por tu apoyo, se que hay mucha gente en nuestra situación, aunque tambien comprendo a las madres separadas con hijos y que han de soportar como su ex ha de rehacer su vida con otra persona y compartir sus hijos con otra mujer, se que tambien es duro para ellas, pero por lo menos por mi parte el apoyo, cariño y respeto que doy hacia los hijos de mi pareja, creo nunca será igual al que mi bebe pueda recibir por su parte aunque no se tenga que hacer cargo de él ni mucho menos, solo pedimos respeto de nuestro bebe, aceptación y no manipulación para con sus hermanos, es tanto lo que pedimos??? solo un poco de respeto...Supongo que ha de ser muy duros para los nenes esta nueva situación pero aunque sean todavia pequeños deben comprender que sus padres ya no se encuentran juntos, y que ambos han de rehacer sus vidas aparte, con o sin hijos o parejas nuevas, se les intenta dar el doble de cariño, el doble de atenciones ..todo para que ellos no sientan la ausencia del padre, todo para que ellos se sientan que a parte de su madre esta su padre aunque sea en un nuevo hogar y con otra familia, nosotros no podemos irnos lejos de ellos, apenas vivimos a 20 kms. y mi pareja aunque ha podido cambiar de residencia por motivos de trabajo ha preferido mantenerse cerca de ellos para no perder el contacto, para que le sientan cerca, para poder estar con ellos en 10 min. si ocurre sucede algo, yo entiendo su postura, la respeto, la comparto, pero parece irme la vida en ello, llevo muchos años dando y dando y dando.. y recibiendo poco a cambio, asi es el amor, dar..aunque no recibas..dicen algunos....Tenemos la esperanza de que estos meses que nos quedan, puedan comprender la llegada del nuevo bebe y que su ex (como madre que es) sepa hacerles entender por su parte ( y no al contrario) que este nuevo hermano será importante para ellos, en el resto de sus vidas, que sepa inculcarles amor, respeto, confianza, etc... Estamos por asi decirlo en manos de ella, ya que los nenes donde viven habitualmente es con ella y quien mejor que ella que les haga entender la llegada del bebe, al igual que un dia llegaron ellos al mundo por amor... Por nuestra parte lo estamos intentando todo, y confiamos en que ella cambie de opinion y tambien lo intente, en el fondo es una madre y como tal no ha de perjudicar a sus propios hijos no haciendoles compartir la llegada de un hermano. Tengo una decision clara, a la que estoy llegando despues de tanto sufrimiento, si cuando nazca el bebe la situacion no cambia y se producen situaciones violentas o de no aceptación con riesgo en el bebe, tendre que dejar a mi pareja o mi pareja apartarse de sus hijos..no es ultimatum, ya que estoy dispuesta a dejarlo con tal de que el no pierda el contacto con sus primeros hijos, en definitiva los habra vivido más que al mio y los querrá muchisimo más puesto que ha compartido muchas más cosas con ellos, llegado este momento ..me retiraré y que sea el padre quien tome la decisión, haga lo que haga llegado el caso si la situación no ha cambiado, le respetaré, porque ante todo y por mucho que me duela y le quiera, cuando yo era niña.. mi madre me enseñó a respetar, ...algo que parece estar ultimamente olvidado cuando se habla de divorcios y separaciones..
Un abrazo

Eres comprensiva
Hola Lorena:
La verdad es que eres bastante comprensiva. Me gustaría, en ese aspecto tener ese temple y esa tolerncia. Sé que en fondo es mucho el sufrimeinto que conlleva el intentar ser tan comprensiva. Como bien dices, no sientas que eso que piensas es darle un ultimatum a tu pareja, simplemente es que la situación es complicada y si no tiene un remedio factible, habrá que tomar decisiones. Creo que debes tener 29 años, por tu nick, y eres muy joven, como yo.Mrecemeos ser felices y nuestras parejas también, ya sea juntos o separados.Espero de verdad que la situación cambie, que acepten a tu bebe, que se den cuenta de que es sange de su sangre. En algunos aspectos no estoy de acuerdo. El amor es dar y recibir, debes esperar más de tu pareja, no se trata de exigirle sino de que él aporte a la relación la misma implicación que tú y que solucione, si está en su mano, algunas de las desavenencias. Asimismo, tu pareja querrá igual a tu hijo que a los suyos, eso de que haya pasado más tiempo con sus otros hijos y con el tuyo no tanto, y más si os separais, no tiene nada que ver, en mi opinión. A los hijos se les quiere por el mero hecho de ser hijos, y no por haber pasado 3 o 5 años con ellos. Lo sé porque soy hija. Sigue adelante, sal cuanto antes de esa depresión. Debemos valorarnos por encima de todo, contar con nuestras amistades, y si no las tenemos buscarlas. En ocasiones es bueno desvincularse por momentos de todos estoa problemas familiares (que yo entiendo que son fuertes) y pensar más en nosotras, y ahora tú sobretodo en tu bebe. Yo también estoy deseando ser madre pero por problemas de salud(me quitaron un ovario hace dos meses) me es un poco difícil; a eso le añadimos mi actual situación con mi pareja... en fin, que todo parece venir de golpe, pero estoy segura de que esto se solucionará pronto. Te cuento esto para que pienses en la gran suerte que tienes al estar esperando un hijo. Lo demás ya irá cayendo por su propio peso, tanto tu caso como el mío. Intentemos no darle demasiadas vueltas al asunto. Mucha suerte en tu embarazo y FELICIDADES!!! Aquí me tienes para lo que necesites. Un besazo.

Aresita
Aresita, a mi tambien me sorprende tu historia, eres muy joven, yo solo algo mas mayor, di de alta el nick hace 5 años, más o menos cuando empezo mi relación con él, yo nunca pense al igual que tu que compartiria mi vida con un hombre con un pasado asi... pero asi es la vida... te enamoras, al principio te crees tan fuerte que todo lo vas a superar, que el amor va a poder con todo, la gente te desanima, te dice que le dejes... no haces caso, y cuando llega la convivencia empiezan los problemas, tu eres afortunada si has conseguido llegar a su hija, ya que en mi caso no ha sido asi.. y no por falta de intentos, quizas al ser chicos sea más dificil llegar a tener complicidad, yo tambien sé por otra gente que cuando solo hay un hijo por medio es mas facil que dos, ya que en mi caso, lo que no dice el uno lo suelta el otro, ..mi relacion empezo pensando que nunca llegaria tan lejos con él, que quizas nunca diesemos el pase de ser padres, y no por falta de amor, sino porque veia ese paso muy lejano y pensaba que para entonces yo habria superado el que él fuera padre de 2 hijos y que tenia que compartir el resto de mi vida con él y con ellos tambien... pero el tiempo pasa deprisa, los años se echan encima, sientes la llamada de la maternidad....yo siempre he dicho que mas que el problema de que existan esas hijos, es como esten educados, que manipulacion o no reciban, yo tambien he tenido y tengo celos como tu, eso creo nunca lo superas, pero el paso del tiempo te los va apaciguando... y te vas viendo mas segura, aunque a veces tienes mucho miedo, piensas que quizas volverá con ellos, que todo tu esfuerzo no ha servido para nada, lo que si está muy claro es que como ( en mi caso) quiere a sus hijos.. no me quiere a mi... y por encima de ellos, yo nunca estaré, es ley de vida dicen, pero eso te hace vivir en la cuerda floja siempre. Se que no parare el embarazo, nunca podria hacerlo, ademas como a ti, tambien me ha costado por un problema de salud, pero alguien me dijo: a partir de ahora, haz una burbuja, metete dentro y no escuches lo que pase a tu alrededor, no mires donde no te gusta mirar, piensa que tienes una responsabilidad y que si es compartida con él adelante y sino pues tambien, ..el problema lo tiene él..no tu. Pero es tan duro, sentarnos todos a comer y ver como eres criticada, juzgada, comparada, con amenazas infantiles, alagando a la madre, diciendote los comentarios "feos" que durante toda la semana han aprendido sobre mi, hasta que rompes a llorar sobre el plato y entonces el padre entiende que ha de parar la situación, el sabe que son sus hijos..pero que son casi "inhumanos", pero que más podemos hacer que seguir intentando aplicar educacion en 6 dias al mes, sino la reciben en los 24 dias restantes...Con ello quiero decirte, que si tienes buena relación con tu hijastra, aunque tu tengas celos al dia de hoy, es un punto positivo a tu favor, quizas ese mismo cariño que ahora tienes con ella, te ayuden a superar los celos , y aunque no sea asi, por lo menos serás una mujer "celosa", pero respetada.
Besos

Odio las injusticias
Hola Lorena, pues aqui sigo con el temita... Hoy se ha ido a llevarla al aeropuerto, yo no he ido porque no me gustan las despedidas (tu ya me entiendes). Tienes razón, me llevo muy bien con ella, tiene 10 años y es muy cariñosa, pero también muy consentida y se me ha hecho pesadita durante estos 25 días. Sigo con él, claro pero estas discusiones causadas por mis celos, están deteriorando la relación. Ya no es como entes. Pienso en el futuro, y sé que los conflictos surgirán por una causa o por otra. Ahora la niña no se entera de nada, pero dentros de unos años, si esto sigue, no es tonta y verá mis celos, entrará en la "edad del pavo", en fin ,todas esas cosas. La suerte es que de momento no le hablan mal de mí. Pero nunca se sabe. Su madre es una neurótica y manipuladora que abandonó a su ex (mi pareja) por su mejor amigo después e haber estado engañándolo durante un año). Con eso ya te lo digo todo. Espero que no surjan problemas de ese tipo, pero sin parecer pesimista, los veo venir tarde o trempano. El amor de un padre dicen que está por encima de todo pero te puedo asegurar que hoy por hoy para mi pareja yo sé que soy lo primero; pero claro ella siempre estará y la adora. Simplemente me cuesta compartirlo.
No debes seguir aguabtando esa situación, y menos en tu estado. Sé que no soy nadie para aconsejarte, pero me apena la injusticia que estás viviendo en tu propio hogar. Ellos serán niños pero tú estás ahí, y estás sufriendo todas las faltas cometidas tanto por su padre como por su madre (la educación corre a cargo de los dos). Si sigues sufriendo, no te valdrá la pena vivir la relación. No ¡digo que lo abandones, ni mucho menos, pero coge valor, ponte en tu sitio y advierte a quien tengas que advertir, que no tolerarás ni una falta de respeto más. ¿Quiénes son ellos (todos lo que te critican) para hablar mal de ti? Y sobretodo no te vayas a creer ni una de las vejaciones, eso lo último. Piensa que tú estás por encima de todo eso. Y practica eso de la "burbuja" (me ha gustado la metáfora).
Esos cometarios despectivos hacia ti en la mesa, no deberían producirse; un buen corte a tiempo por parte del padre, que no pida sino que exija respeto a esos hijos mal educados por la madre. ESO NO DEBERÍA PERMITIRLO, CREO QUE DEBERÍAS HABLAR SERIAMENTE CON ÉL .Yo lo haría en tu caso puesto que siempre que veo algo que me molesta con respecto a la niña, lo comento con su padre, es una especie de terapia, te desprendes de parte del dolor en vez de cargartelo todo tu sola. Espero que todo te vaya mejor, ya me irás contando. Un besazo y ánimo.

No eres quién para juzgar...
Kasandra...creo en primer lugar que tu forma de opinar en el foro es bastante violenta..y en segundo lugar, no eres quién para juzgar los actos de los demás...tienes que entender que siempre que elegimos una persona con la que estar obviamente lo aceptamos con todo lo que trae, PERO....creo que hay hombres por ejemplo que no tienen los pantallones bien puestos, no definen ni arreglan las situaciones, o que no han sido capaces de entender que han comenzado una nueva vida, y eso qué significa, que en primer lugar estás la persona con la queeligieron formar una familia, y que los hijos, sean de la pareja que seabn van a estar siempre ahí, y deben tratarlos a todos por igual.
Y por otra parte, esa frase que pones "acepto las cosas tal y cual como son..."...creo que es de alguien conformista y que no valora su vida ni felicidad, porque puedes tolerar cosas, personas y situaciones, pero nunca debes dejar que éstas te afecten.
Es muy liviano de tu parte hacer ese comentario, porque estás desde el otro lado...al parecer no tienes desarrollada la empatía.

Estoy de acuerdo
Estoy de acuerdo on vjensen. Kasandra ve esta situación en concreto desde el otro lado. Es ella quien aporta un hijo/a a la pareja que ha formado y no puede entender qué se siente desde el otro lado. Quizás es que ha tenido suerte y tine una pareja comprensiva y nada celosa, pero es cuestión de naturaleza. Yo también opino que has juzgado a la ligera, y pienso que te referías a mi en tu mensaje.
Yo simplemente he escogido este foro para expresar mis dudas, que amo a mi compañero pero que mis celos (y reconozco exagerados)me están haciendo la vida imposible, a mí y a él. Tú, Kasandra, afirmas que no dudarías en dejarme si fueras mi pareja. Pues bien, aquí la intolerante creo que serías tú. Porque las y los que estamos compartiendo nuestra vida con personas separadas y con hijos de anteriores relaciones, tenemos un papel difícil de por vida y eso también se ha de comprender. Se nos pide que aceptemos, que un hijo está por encima de todo etc... pero ¿acaso eso es facil cuando quieres que tu hombre sólo tenga ojos para ti y no quieres que otra familia (su ex, ...)se inmiscuya directa o indirectamente en tu vida? Hace un par de dias me fui con él de vacaciones tres dias a la playa, y su ex llamó para reclamarle un dinero que no le pertenece, y nosotros no vamos sobrados economicamente. Eso me fastidió mi último día de vacaiones "románticas". Es asqueroso vernos envueltos de tanta basura. Y en ocasiones lo culpo por haber tenido ese pasado con la ex y haber tenido ese lazo de unión de por vida. ?Qué hago si le quiero?
No soy egoista porque si alguien tiene que salir de esta situación seré yo, no su hija. ¿quién perderá? yo y él que también me ama con locura. Así que la cosa no es tan sencilla Kasandra. Ponte en el lugar de los otros. Yo lo intento cada día poniéndome en el lugar de mi pareja , aunque mis celos no me sulen salir airosa d emi propósito. S e me hace un mundo todo, y lo único que quiero es ser feliz, como todos. Un saludo a todas.

No se me parece un poco fuerte
estais hablando de niños,que claro que tienen celos de las nuevas parejas, de sus nuevos hermanos, es lo natural.
Todos los niños tienen celos de sus nuevos hermanos, sean de los mismos padres o de distintos, de hecho los pequeños cuando crecen t.b tienen celos de sus hermanos mayores, ha sido asi toda la vida. Pero para eso vosotras sois personas adulatas para saber manejar la situación, comprenderles y apoyarles.
T.b debeis pensar que a lo mejor vuestra relación no es para siempre, que vuestra actual pareja pude rehacer su vida con otra mujer y no os haría nada de gracia que pensaran asi de él, y querriais que le pasara todo el dinero necesario para que no le faltara de nada.
Además no se yo creo que hay que asumir que un hijo está por encima de cualquier pareja aunque se le quiera mucho, un hijo es un hijo. Tampoco os haría gracia que antepusiera a la nueva pareja por encima de vestro hijo.
Yo puedo entender que sea duro pero no se puede juzgar duramente a unos niños pequeños que han perdido un poco a su padre y que han perdido totalmente un hogar estable y feliz sin tener culpa de nada.
Ante todo respeto y amor hacia esos niños y asumir que siempre van a estar ahí.

Querida bibi
No te juzgo pues si me pongo en tu situacion te entiendo, pero actua con madurez y carino. Se supercarinosa con ese ninito q solo vez una cada cierto tiempo, el necesita a su papa, si puedes, cuando los visite, q se vaya con su papa a jugar pelota o algo por el estilo. Piensa q un dia, puede tu hija estar en el lugar de ese nino, como te gustaria q te la trataran? A los 6 anos, los ninos son bastante celosos, pero si tu lo malcrias un poquito vas a ver q tu vida se hace mas facil. Piensa en las abuelas q al no tener responsabilidad con los nietos se dedican a consentirlos, y que nino no adora a su abuela. Olvidate del dinero q el padre le envia, por mas q sea, te digo, no es suficiente. El solo esta pagando por el servicio q no puede dar, el servicio de ser padre, pues ya no esta ahi. Ten paciencia, ese nino ya por siempre estara en tu vida, si Dios quiere y nunca te divorcias de su papa, entonces se con el lo mejor q puedas.
un abrazo,
maria

Me horrorizo de las cosas q leo!!!
Quiero entender pero no puedo!!! Es q se dan cuenta de q estan hablando de ninos? Pero si solo los ven por un rato!!! Me he quedado sin palabras.
Andan compitiendo con ninos...Honestamente....

Tu tienes celos de una nina de 10 anos?
q es la hija de tu marido? Mi nina, estas muy pero muy mal.... Y su tu marido "prioriza" tu relacion a la de su hija te aconsejo no tengas hijos con el. Por q se habla tanto aqui de prioridades? Que horror! Son relaciones diferentes, y las "madrastras" se supones adopten a los "hijastros" como sus propios hijos, y eso q solo lo tienen por un rato!!!
Que horror! No se q hijos van a criar ustedes pues los ninos aprenden por ejemplo,y yo nunca permitieria q mis hijos vieran q trato mal y hablo tan despectivamente de sus hermanastros. Que dice eso de ustedes como madres... honestamente... estoy horrorizada

Todo pasará...
Yo no estoy en una situación parecida, de momento... pero sé que los niños cambian muy rápido. Algunas edades son complicadas para algunas situaciones.

Es complejo intentar ajustar la relación con algunos niños, pero con los niños hay que tener ánimo y paciencia...

Y sobre todo hablar mucho con el padre y que escuchar su opinión.

Suerte.

Buffff!!!!
He leído todos los mensajes por encima y sinceramente, algunos me ponen los pelos de punta. Soy hija de padres diborciados y afortunadamente ninguno de los dos fue a dar con algunas de las que escribís aquí. ¿Cómo puede una mujer hecha y derecha sentir celos de un niño?¿cómo puede una madre alegrarse de que un padre viva lejos de sus hijos y los vea poco?¿cómo puede pensarse que el hijo que tiene con una misma está por encima del que tuvo con otra?¿os creéis que se trata de un harén y el hijo de la favorita es el heredero? ¡¡¡por favor!!! A mí me daría pánico pensar que mi hijo está con una mujer que no lo quiere y que siente celos de él... ¡ah! y si un padre es un buen padre sus hijos SIEMPRE estarán por encima de TODO, incluído vosotras ¿o es que vuestros hijos no están por encima de TODO para vosotras? En serio, no digo todas pero algunas deberíais pensar mucho en cómo sois y cómo os comportáis, un niño, por muy insoportable que sea, que seguro que alguno de ellos lo es y mucho, no se merece eso nunca...

No doy crédito a lo que estoy leyendo!! y un consejo
Estáis hablando de NIÑOS y muchas de vosotras sois madres!!! Yo soy madre separada y JAMÁS podría amar a alguien que no amase también a mi hija.


Y, os guste o no, si tenéis un hijo con un hombre que a su vez tiene otros hijos éstos son HERMANOS. Estáis hablando de los HERMANOS DE VUESTROS HIJOS.

Está claro que la familia tradicional está desapareciendo a pasos agigantados pero nuestras mentalidades van a un paso excesivamente lento para adecuarse a nuestras propias decisiones.

He leído por encima algunos mensajes que hablan de situaciones muy tensas y muchas de vosotras, no lo dudo, estais sufriendo. Pero hay que tener en cuanta que nos niños no son los culpables, seguramente se mueven de acuerdo a lo que les inculcan los adultos de una manera u otra. Así que correspondera a los adultos involucrados a solucionar la situación. En lugar de angustiarse, hacer más tensa la situación, y limitarse a la queja (que no dudo que en alguna ocasión "libere" y siente bien), por qué no actuáis? Si la situación os supera, primero, de acuerdo con vuestra pareja, aquella que tanto amáis y por tanto no deberiáis querer separar de sus hijos, acudir a un especialista, a un buen psicológo especializado en familia y/o niños para hacer terapia todos juntos?
Acaso no acudimos a los abogados cuando tenemos dudas o problemas legales, al médico por un dolor? Pues bien, si tenéis un problema de este tipo y los adultos involucrados no sabéis solucionarlo porque no sabéis cómo, ni os veis capacitados, la solución habrá que buscarla en un tercero especialista y objetivo.

Que ganas de complicarse la vida
Ya he dejado mi testimonio en otros post parecidos, pero en este no, y quiero que esté.

Mi pareja tiene un niño de cuatro años, y la verdad, el niño y yo nos llevamos genial, le quiero mucho y el a mi también.

Cuando leía vuestros testimonios en estos foros, joer, me da vergüenza reconocerlo, pero me sentía poco menos que una heroína por "estar" con un hombre con un hijo y compartir a mi "hombre" con un niño!!!! era una situación que estoicamente asumía por amor!!!

¡¡¡por dios!! menos mal que un día me di cuenta de que no es nada malo que tu pareja tenga un niño, y que el amor que ese niño me da, y la vida que compartimos con el los fines de semana alternos es maravillosa!!!

Es un niño y le quiero por el mero hecho de serlo y además porque con el tiempo le he ido conociendo y aun le quiero más. Y me quiere. Y no soy su madre ni su madrastra, soy su amiga! soy feliz con esta vida, y no entiendo porque vivis una vida que no os permite ser felices. Sois libres para elegir el hombre con el que quereis estar ¿no?. ¿como podeis ver a un niño como un rival?

Vale que no siempre es facil, pero eso no es porque el niño sea de "otra" es porque los niños son así, y a veces te agotan o te crispan los nerivos y a veces están respondones y otras maravillos ¿creeis que a sus madres no les hacen lo mismo? si te implicas con un niño eso es lo que hay. Un pequeñajo, como normal general (se que hay excepciones) si recibe cariño incondicional dará cariño, y si nota reticencias pues se pondrá borde.

Los fines de semana que tenemos al niño, parece que nos espíe, cuando nos abrazamos enseguida reclama su abrazo ¿porque veis eso como malo? es super bonito!!! nos abrazamos los tres y punto, y nos da la risa a su padre y a mi. No pienso que me quite al padre ni nada por el estilo, por dios!!!!!!

En fin, que las que empiecen con un hombre con un hijo, que no se metan en el chip de amargadas, chicas, que si se lleva con naturalidad y cariño es muy bonito tener un amiguito... que no somos sus madres ni ellos nuestros enemigos, solo unas compañeras más en el camino que eso peques tienen por delante.

Enga, a descargar tensiones uffff

Que tire la 1 piedra.....
que facil decir que somos "horribles" por tener celos de niños, que facil decir "no lo entiendo"....pero ¿han tratado de entender? no!!
yo lo entiendo y entiendo muy bien!!! hace unos dias me sentía desesperada, me sentía lo peor, la bruja, hasta que empecé a leer sobre familias ensambladas, como llaman los sicologos y descubri que estos "celos" que sentimos es lo mas normal del mundo!!! pasa en Chile, Brasil, España, etc!!!La diferencia esta en que hacemos con estos celos...En mi caso, he hablado con mi pareja (tiene un hijo de 13 años, lo vemos cada dos fines de semana y me llevo bien con él)y llegamos a un "acuerdo": él hará su parte de no dejarme tan "olvidada" y yo haré la mia, de "resolver" mi "carencia afectiva". Uds han contado casos mucho mas graves que el mio y creo que lo mejor es buscar a un profesional, pero no cualquier sicologo, sino un terapeuta de "este" tipo de parejas...Es dificil amar a un hombre que ya tiene hijos y no se dejen influenciar por toda esa gente que no ha pasado lo mismo y no entiende nada!!! o que pasa por lo mismo, pero tiene otra reaccion y no nos entiende!!No somos brujas por sentirnos asi y debemos luchar por nuestros derechos tambien!!!Una pareja se hace de a dos!! si una sola parte estira y estira...un dia se revienta la cuerda!!!Respeto antes que todo!! de sus parejas y de los hijos de ellos!! no importa que edad tengan!!! y si el padre no es capaz de hacerlo...hay que pensarlo bien...nadie puede sola!!!
pero espero que igual que yo, uds tb se sientan mas aliviadas en saber que no somos las unicas con este problema!! beso a todas y mucha suerte!!

Asi es..........
Tienes toda la razon de este mundo y si la vida es de por si complicada, imaginate con un hombre divorciado con sus cargas que son para siempre, yo creo que lo importante es que decidas y actues o te quedas o te vas lo peor es estar en un si y en un no. La vida te puede cerrar unas puertas y abrir otras pero siempre ten presente que lastimosamente este hombre tiene sus cargas y el que venga tendra otras........es asi piensa en verdad como es el contigo y si lo ves haciendo un esfuerzo por complacerte eso es importantisimo......

Te entiendo
hola,si te sirbe de consuelo yo estoy peor,con 6 años lo puedes llevar a tu terreno,con mucha pasiencia y cariño(intenta q te nazca aunque sea algo parecido)es un niño pequeño.Yo tengo una pareja con tres noños,m llevo bien con el pequeño q tiene 10 años,llevamos juntos 8,el mayor tiene 18 y el mediano 15,los dos mayores viven conmigo desde octubre y desde entonces mi vida es un infierno,tengo dos niñas con el,y le quitan los juguitos para el cole,se lo comen todo sin pensar q detras viene mas gente,son broncas diarias por sus niños,m roban de la cartera,bueno.....,hablan pestes de mi,y ya por ultimo no nos hablamos.Ahora tengo problemas con su padre,lleva dos dias sin hablarme,po ellos,la madre,otro caso,pide y pide porque el pequeño esta con ella,cuando crecen se los quita de encima y yo pienso q lo hace para separarnos,y yo estoy cansada,y creo q me queda poco en esta casa pero no tengo trabajo para poder irme a un piso de alquiler con mis hijas.Lo mas gracioso de todo es q el y yo no tenemos problemas,todo es cuando le dices tu hijo esto o lo otro y le cuesta reconocer q lo hacen de mala fe.Como ejemplo te digo q ya rompieron una relacion q tubo su madre.y no sigo por q te asustarias.Con ese niño de 6 años tu pudes por q aun no hay tanta malicia,hay celos y miedos.Intentalo para q luego no te puedas decir q no lo intentastes.Besos y suerte

Es verdad
hola,te escribo para darte la razon ,los peores son los mayores,cuanto mas grandes lo hacen con mas mala fe,como si la culpa fuera tuya de la ruptura de sus padres,yo llevo 10 años y ya no puedo mas ,lucho contra dos uno de 15 y otro de 18,de pequeños bien pero al crecer se me revelaron,tengo dos niñas con su padre y a peor ,entre q m roban,m sacan de mis cacillas,viven conmigo desde noviembre y ya m rendi,lo siento por mi pareja y mis niñas pero creo q voy a comenzar a ser feliz.Suerte a todas

No se que hacer...
hola! ultimamente vivo en casa un problema un tanto delicado, os cuento: mis padres estan en tramites de separacion y como a partir de los 12 años los hijos pueden elegir pues... se q no voy a tener ningun problema elija a quien elija, lo q ocurre es q mi madre es la segunda mujer de mi padre,es decir, q no es mi madre biologica, aunque me ha cuidado desde pequeña y la quiero como a una madre. La verdad es que prefiero quedarme con mi madre porque tengo mas confianza, pero al no ser mi madre biologica no se si querra quedarse conmigo o buscar una nueva pareja. La verdad es q no tengo ni idea d q hacer y como la mayoria d las madrastras prefieren vivir sin los hijos de su pareja pos no se q hacer.
gracias