Un problema muy grave

Tengo un problema muy grave y a ni los medicos ni a la psicologa les he contado esto. Resulta que hace 8 años me diagnosticaron esquizofrenia pero antes de ir al hospital conoci a una chica en internet,justo despues de conocerla cai enfermo y estuve 2 meses en el hospital. Bueno cuando sali volvi a ponerme a internet y ahi es cuando empezo todo. Creia que esa chica me estaba buscando pero yo porque fue la causante de la caida al hospital no queria saber nada porque me hizo una putada que mi enfermedad creyo que me la hizo. Bueno,pues he acabado victima de mi propia locura,porque a medida que iva pasando el tiempo fui conociendo a otras chicas pero como lo que creia que me habia hecho esa chica era igual en todas pues fui rechazando oportunidades o lo que creia que eran para conocer chicas. Cuestion que llevo 8 años pensando que la chica esta aun me busca,porque la gente me hace la puñeta no se si porque les gusta o porque la chica esta aun quiere algo conmigo. Pero esque claro yo no se si esta chica es imaginaria o esque realmente esta alli. Llevo 8 años asi sin salir de casa y se me esta pasando la juventud todo porque mi propia locura me hace creer cosas sobre esta chica. Y no hay nada que me haga cambiar de pensamiento. No se lo he contado al medico ni a la psicologa porque no se si se reiran de mi. Y el internet me esta consumiendo la vida,la mia y los que estan alrededor mio. Me he peleado con mis hermanas con mis padres y hasta mis sobrinos,solo porque no encuentro bien las putadas que me hacen en internet,y aunque les mando a tomar por culo a los 4 ... que hay siempre acabo volviendo,no se si soy ciberdependiente,que empiezo a pensarlo,o esque mi esquizofrenia me esta ganando. Pero lo que es seguro que estoy todo el dia que mi mente no descansa. Pensando en esta chica que a lomejor ya ha desaparecido o esque realmente esta alli y lo que quiere que le diga es un "te quiero",no os riais pero llevo mucho tiempo solo y soy victima de mi propia locura y no hay nadie que me ayude o comprenda,porque a mi medico no quiero contarselo por temor a que se burle. Esto de la esquizofrenia es muy duro y no consigo superarla y la gente de internet con la que me topo pienso que me conoce y me estan haciendo la vida imposible,se ceban conmigo,yo quiero creer que todo lo hacen para que le diga algo a esta chica pero no se si es un problema de mi propia locura. Esto de la esquizofrenia es un problema muy duro que no consigo superar y nadie me ayuda a superarlo,ni los medicos ni nadie,no se si porque me tienen mania o les doy envidia pero en caso de que fuera asi la gente es hija de ... y con todos los que me he topado en internet se lo he dicho,solo que se quedan callados para joderme. Son unos hijos de ... y lo peor de todo esque lo saben y se aprovechan de mi enfermedad,se ceban conmigo,me atacan psicologicamente solo porque les da el gusto de ... a alguien y claro como ven que yo tengo un problema y la gente les gusta ... por ... pues me ha tocado a mi. Se lo he dicho mil veces a quien me hace la puñeta que en la cara no tienen huevos a hacermelo pero cuando lo digo se quedan callados como ... Yo quiero tener amigos como alguien normal pero por lo visto elegi el peor lugar para hacerlos,internet. Tampoco me atrevo a salir porque no consigo controlar mi esquizofrenia y cuando salgo me hace pensar cosas y es cuando me quiero volver a casa. Es decir no salgo porque la esquizofrenia me afecta y me quedo en internet porque quiero hacer amistades,solo que la gente no sabe mucho de esta enfermedad y va a su bola,y si se lo digo a alguien o una de dos,o se asusta o se aprovecha. Con lo que mi vida es un infierno,si no fuera por mi enfermedad ya haria tiempo que habria hecho mi vida y no estaria escribiendo aqui. Pero esque tengo muchos problemas que me los causo yo por mi enfermedad,y no consigo superarla. Aparte estoy atacado psicologicamente,y los medicos no saben ni la mitad. Por una parte no consigo conocer chicas en la calle por mi enfermedad y por otra en internet son unos ignorantes. Con lo que no salgo de este agujero. Y me gustaria ser normal.