Una historia real, que hago?

Voy a contar mi historia, pero más que nada para desahogarme, pues se que nadie me puede ayudar.
Todo empezo hace 3 años, yo conoci a un chico que era amigo de una amiga mia, me habia hablado muy bien de el y decidi quedar a cenar y conocerlo mejor, yo tenia 22 años.
Mientras ibamos de camino, encontre su forma de actuar un tanto rara, pero en la cena parecio que todo habia sido mi imaginacion, al terminar decidimos irnos a dormir y a los pocos metros de salir del bar me metio en una zona que no conocia, yo nunca habia estado por alli y pense que era un atajo.
Resulto ser una zona cerrada y oscura, que la gente solia utilizar de parking.
Esta persona me agarro por detras, y me intento forzar, por suerte, en su intento de taparme la boca para que no se me oyera gritar consegui zafarme y salir corriendo.
Eso fue un gran palo y no queria salir de casa, fui a un psicologo el cual me insistio que tenia que salir y conocer gente nueva, salir con amigos, empezar a hacer vida normal.
A los pocos meses me salio la oportunidad de hacer un viaje organizado con el trabajo, donde conoceria a gente y siempre estaria rodeada de gente, pense que era una buena oportunidad de empezar a salir y conocer gente como queria mi psicologo.
Alli conoci a un chico que me llamo la atencion mucho. Era muy atento conmigo, simpatico, cariñoso y me sincere con el. El me decia que me merecia todo el amor del mundo y que la gente me cuidara, que tenia falta de afecto y que siempre el me daria...
Despues de lo que pase me parecio que esta persona seria lo que yo siempre habia necesitado, pues mi infancia tampoco fue muy buena, asi que empezamos una relacion. EL empezo muy fuerte, pero a mi no me importaba, si el me queria seria capaz de todo por el.
A los pocos meses me convencio de tener un hijo con el y yo acepte, el me dijo que siempre me cuidaria y que asi seriamos más felices.
Ciertamente todo fue bien hasta que a los 4 meses de embarazo empece a tener problemas con el y su madre, yo vivia con ellos por mi trabajo, y apartir del 4 mes la madre empezo a comportarse de forma obsesiva conmigo intentando controlarme siempre, yo le decia a el que por favor le dijera a su madre que me dejara mi espacio, pero el siempre pasaba, no me hacia caso.
Asi que decidi darme la baja por lumbalgia por el embarazo e irme a alicante con mi familia(pues en esos momentos trabajaba en madrid).
Yo pensaba que cuando nos compraramos un piso y su madre no estuviera enmedio todo cambiaria.
Paso el tiempo mientras el compraba un piso en madrid y lo arreglabamos yo seguia en alicante, di a luz y aun pasaron casi 4 meses mas antes de volver a Madrid.
EN el tiempo que estube en alicante, casi no recivi llamadas de el y solo un par de visitas una de ellas cuando nacio mi hija.
Yo seguia pensando que el me queria, pues asi me lo decia, me decia que estaba distante por el trabajo...
Cuando por fin me fui a vivir a madrid con el, el mundo se cayo a mis pies.
Yo pense que por fin viviria con una pareja que me quisiera, con una hija y un buen trabajo y que todo seria perfecto.
Y cuando llegue, descubri por que casi no me llamaba, se pasaba todo el tiempo chateando con niñas para quedar para ... ! yo me enfade muchisimo y le dije de dejarlo, pero me pidio perdon y que nunca más lo haria....
le perdone, pero todo fue de mal en peor, empezo a ponerse borde conmigo, me insultaba, y luego me decia que lo sentia, que lo habia dicho sin pensar, sin sentir... a los pocos das lo volvia a hacer, luego desaparecian cosas en casa, y el decia que no las habia tocado, pero luego cuando a los dias la encontraba me decia que si, que el lo habia guardado... pero que no habia querido decirmelo para no enfadarme, luego me decia que habia echo cosas y cuando le preguntaba insistente me confesaba que en verdad no lo habia echo.
Todo esa locura en menos de un mes... casi me vuelvo loca... y tube mi primer intento de suicidio... y otro... y otro... mi vida era una completa locura, no era lo que habia pensado... era más bien una pesadilla y no sabia como salir.
Un dia vino mi madre y me hizo ver que tenia que irme de alli, asi que cogi mis cosas, a mi hija y nos fuimos a vivir en alicante.
Mi trabajo seguia en madrid, pero tenia mucha suerte, trabajaba una semana y luego libraba dos.
Yo pense que mi hija se merecia a su padre, aunq fuera ese padre, asi que la semana que trabajaba se la dejaba a el, pero las dos que libraba me la llevaba a alicante conmigo.
desde entonces han pasado casi dos años, mi hija tiene ahora unos dos años y medio.
Hace cosa de año y medio rehice mi vida con mi actual marido, una persona maravillosa que me cuida y me quiere mucho, pero hay algo que ha estropeado mi felicidad.
El padre de la niña sabia mas o menos de mi vida y cuando vio que la relacion que tenia con mi pareja iba en serio y que ya los insultos o menos precios que me hacia por telefono ya no me hacian efecto... decidio hacerme daño de otra manera.
En Abril del año pasado presento una demanda de custodia total para mi hija, presentando los papeles de ingreso por intento de suicidio de ese mes fatidico.
El juez, como medida cautelar le a dado la custodia a el, y a mi solo me deja verla cada 15 dias.
Estoy a expensas de una prueba psicologica que me tienen que hacer para dictaminar si estoy bien o no, como para cuidar a mi hija.
La prueba psicologica no hace más que retrasarse y el juicio tambien.
Llevo más de 7 meses sin mi hija, la semana que viene es nuevamente el juicio, pero todavia no me han hecho la prueba psicologica, asi que creo que nuevamente se retrasara... mas meses sin mi hija.
He presentado pruebas psicologicas hechas por un psicologo privado, pero han sido rechazadas, por no ser el psicologo que pide el juez.
Y todo por un mes, un mes en el que casi me vuevo loca.
La psicologa que me ha visto ultimamente me ha llegado a decir que me haga a la idea de que no voy a tener a mi hija, que rehaga mi vida completamente, pero no puedo... o por lo menos no del todo.
Mi marido y yo somos felices, dentro de la situacion, tenemos una casa, estamos esperando un hijo y todo estaria bien, si tambien tuviera a mi otra hija.
Me es imposible pensar que al final no la voy a recuperar, ademas me parece una injusticia, pues lo unico que realmente hice mal, fue no denunciar unos malos tratos....
EN fin, gracias por leerme hasta el final, quiern lo haya hecho, solo necesitaba sacar todo esto... aunque nadie me puede ayudar.