Hola. Tengo 33 años. Uno de mis problemas es que todo me da miedo. Me da miedo fracasar, me da miedo el futuro, me da mucho miedo relacionarme con la gente que no conozco, tenerles que contar mi vida, siento como si tuviera que justificarme en todo momento, me da miedo lo que puedan pensar de mi, me da miedo que las personas que quiero se enfaden conmigo, me da miedo no estar haciendo las cosas bien. Me da mucho miedo buscar trabajo, porque eso es exponerme, tenerle que decir a los demás así soy y esto es lo que yo he hecho en mi vida. Me da miedo que piensen que soy un fracaso.
El miedo desde hace unos años me ha paralizado, ha hecho que mi forma de actuar normal sea dejar de hacer lo que tengo que hacer hasta que ya no hay más remedio que hacerlo. No lo hago durante días o semanas o meses, pero todos los días lo tengo en la cabeza, martirizándome, pero sigo poniéndome excusas para no hacerlo. Me cuesta muchísimo hablar, decir lo que siento o contar alguna situación que me haya pasado que me de vergüenza. Pero lo dejo un día tras otro. Sobre todo con mi pareja y mi madre porque me da miedo decepcionarlos.
Y lo que más miedo me da es no ser madre. Quiero un hijo. Siempre he sabido que quería ser madre. Es lo único que tengo claro que quiero hacer en la vida. Lo único que realmente me importa. Pero me da mucho miedo traer un hijo al mundo sin saber si voy a poder darle cosas o no (amor estoy segura que va a tener de mi parte, de mi pareja y de toda la familia, pero eso no se come). No tengo vivienda. Me da miedo lo que piense mi madre. Si ahora me siento de prestado en casa de mis padres ¿cómo me sentiría si también meto en su casa un niño? Pero es que, a pesar de todo esto más miedo me da que pase el tiempo y no sea madre, porque son tantas las cosas que podrían pasar para impedirlo.
Creo que todo lo que hago en la vida lo hago por miedo. Creo que el miedo no me ha dejado disfrutar de la vida, ni dejarme ver lo que realmente quiero, ni permitirme luchar por lo importante, ni verme con buenos ojos, ni ver a mi familia con buenos ojos, ni comunicarme con normalidad con los demás.
Otro problema es que soy demasiado exigente conmigo misma. No me perdono nada, ningún error. Soy mi peor enemigo. Lo que a otras personas le perdonaría, le excusaría, le animaría, conmigo soy incapaz. Me machaco, me atosigo, me acuso, me insulto, soy incapaz de perdonarme cualquier error. Me odio cuando me siento idiota por haber cometido un error. Es como tener una persona todo el día detrás tuya diciéndote lo idiota y ... que eres. No puedo conmigo misma, es como si dentro de mi tuviese a dos personas que se odian: la primera odia a la segunda por ser idiota y la segunda odia a la primera por ser mala con ella.
No puedo más porque pasan los días y parece que estoy bien, pero en realidad me siento como si estuviese en la cuerda floja, y de repente pasa cualquier cosa, que para otra persona puede suponer una cierta preocupación pero que a mí directamente me hunde, y siento que no tengo fuerzas para vivir.
