Adicción a las novelas románticas/eróticas

Tengo 12 años de casado y 16 de conocer a mi esposa. Desde hace algún tiempo (5-6 años), ella tiene algunos comportamientos que en lo personal considero un poco obsesivos. Por ejemplo, en una época jugaba muchos juegos de video, más que nada de aventuras, puzzles, etc. Luego alternaba viendo muchas series de TV que descargaba de Internet. Era una temporada una cosa y otra la otra. Cuando digo comportamiento obsesivo, me refiero a jugar un juego tras otro y tras otro, o ver cerca de 15 o más series distintas en paralelo... inclusive llevaba un excel bastante grande (era impresionante) con la lista de series/capítulos pendientes por descargar... también mantenía listas algo largas de juegos por jugar. En general, gigabytes usados en descargar juegos y series de TV.

A mi me gustan los juegos y me gustan las series, pero por trabajo, familia y otras cosas realmente siento que me sería imposible seguir el ritmo a tantos juegos y series sin perjudicar seriamente mi vida social, laboral, etc. De hecho veo alguna que otra serie en TV y tengo años que no juego.

Hace dos años le regalé un Kindle, a ella siempre le gustó leer. Lo hice con las mejores intenciones, para tratar de sacarla un poco de los juegos y de las series de TV. A mi también me gusta mucho leer y siempre he pensado que es un buen hábito. Sin embargo, comenzó a leer novelas eróticas (comenzando con 50 Shades of Gray) y románticas al estilo de Anna Casanovas, y desde entonces no ha parado. No tengo nada en contra de ese tipo de novelas, y de hecho, tratando de entender mejor a mi esposa he leído algunas.

Es difícil para mi cuantificar cuanto lee, pero les puedo asegurar que su biblioteca digital tiene miles de libros. Pasa mucho de su día buscando, descargando, clasificando y leyendo libros.

Lee los libros en orden alfabético, primero comenzó leyendo por título y luego decidió hacerlo por autor/título para no perder la secuencia de las trilogías. Calculo que hay días en que ha leído dos libros, quizá hasta tres, y si tuviera que hacer un promedio pienso que andaría por al menos un libro diario. Esto es prácticamente los 365 días del año.

Desde mi punto de vista, su forma de leer no es más que otro comportamiento obsesivo. Es decir, a mi me gusta leer, calculo que leo unos 20 libros en un buen año, de temas variados: cosas relacionadas a mi trabajo, filosofía, historia, literatura, etc. Generalmente lo hago en ratos libres, en esperas o rumbo al trabajo, pero simplemente no me imagino leyendo alrededor de 300 libros (o más) al año y manteniendo al mismo tiempo mi trabajo, responsabilidades, hijos, etc, en fin, manteniendo mi vida.

Con las mejores intenciones la he confrontado con sus obsesiones (juegos/series/libros) sin muchos resultados, y quizá no de la mejor manera. Ella lo llama su hobby, y créanme que yo puedo entender que mi pareja tenga su hobby y tenga su espacio, pero también creo hay que diferenciar un hobby de un comportamiento obsesivo y nocivo para la persona que lo practica y su entorno.

Por ejemplo, mi esposa no ha logrado crecer personalmente en los últimos años. Tiene proyectos, ideas y sueños que no lleva a cabo. Lograr todo eso lleva esfuerzo y algo de sacrificio y pareciera que ella no está dispuesta a hacer el esfuerzo. Las cosas se quedan en eso, en sueños, en proyectos, en cosas por hacer.

También debo decir que nunca he coartado o limitado su espacio, al menos no más allá de las limitaciones económicas o familiares que tenemos: vivir de mi sueldo, cuidar a los niños, etc. Al contrario, la he incentivado, quizá de mala manera, pero he tratado. Le dije durante mucho tiempo que terminara su carrera universitaria y nunca la terminó. Me equivoqué en la forma porque quizá la presioné más de la cuenta cuando quizá ella en el fondo no quería terminar su carrera porque no le gustaba (le faltaba solamente una materia y la tesis). Pero el punto es que nunca la he limitado sino todo lo contrario.

Aquí hago una pausa y pregunto: ¿Qué piensan sobre el asunto de la adicción/obsesión con la lectura? ¿Es una adicción/obsesión o estoy equivocado? ¿Dónde se traza la línea? ¿Y de las otras obsesiones: los juegos, las series de TV? ¿Hay alguna forma en que la pueda ayudar?

También debo decir que la situación es delicada porque nuestro matrimonio hace un año comenzó a despedazarse. Por muchas razones, algunas de las cuales son mi responsabilidad y otras son de ella. He pensado después hacer un post aparte al respecto porque es una historia un poco compleja (al menos para mi) y quisiera también ayuda en ese sentido, pero creo que las novelas y su lectura obsesiva tienen algo que ver.

Por ejemplo, ella comenzó a desear experimentar cosas (sensaciones / expectativas) de sus libros, y en lugar de conversarlo conmigo comenzó ha buscarlo afuera a modo de aventura. En cierto sentido muchos de esos libros muestran los aspectos bonitos del amor romántico, el crush inicial, la aventura de conocer a alguien, el placer desenfrenado explícita y exageradamente descrito, el hombre perfecto idealizado, entre otras cosas, y no tengo nada contra el amor romántico, el crush, la aventura, el placer, la sensualidad, etc... pero al final del día, una pareja es mucho más que eso.

Tuvo una aventura de cuatro o cinco citas de las cuales una terminó en un hotel... la aventura ya se acabó sin ninguna duda. Hubo mucha honestidad por parte de ella desde el principio, me dijo cuando comenzó a salir que estaba confundida, que le gustaba alguien más que quería vivir la experiencia, y que yo tenía todo el derecho de mandarla al diablo si quería. Debo decir que eso nunca había pasado antes, es decir, nunca tuvimos problemas de infidelidad hasta ese momento. Desde entonces, hace nueve/diez meses, he estado luchando por mantenerme en pie (no ha sido fácil), por entender lo que había pasado, por determinar si valía la pena tratar de salvar la relación y por recuperarla. Aprendí mucho del asunto, leí mucho, entendí cuales fueron mis fallas en la relación, etc. He cambiado mucho.

Actualmente estoy/estamos tratando de salvar nuestro matrimonio. Hemos progresado mucho. Somos muy buenos amigos, hay mucha empatía, mucha colaboración, compartimos muchísimo más que el año pasado, etc. En estos aspectos creo nunca estuvimos mejor y los últimos meses han sido buenos, mejores que algunos de los años pasados. Yo mismo he cambiado mucho, trabajo menos y me estreso menos por los problemas tontos del día a día.

Estamos claros en que nos queremos, en que todavía hay algo entre nosotros y yo estoy claro de que la amo. La confianza después de la aventura se ha ido recuperando poco a poco, no les digo que no he sido algo paranoico, que no me volví un poco ninja y un poco hacker, pero entendí que fue una respuesta normal y cada vez estoy más tranquilo.

Ella aún tiene dudas, pareciera que hay diferencias entre querer y amar y tenemos problemas acercándonos sexualmente. El sexo en general es bueno (siempre lo fue), pero ella dice que le falta algo. Por ejemplo, usualmente cuando soy yo el que se acerca a ella es raro que pase algo, ella dice que no lo siente y que para poder hacer el amor tiene que sentirlo, de modo que usualmente es ella la que se acerca a mi cuando realmente lo desea, lo que resulta suceder a veces en momentos en los que menos me lo espero.

Sigue pensando en sus libros y quiere sentir eso que sienten los personajes de sus libros, ese deseo/atracción animal que dice sintió por su aventura, aún cuando me contó que el sexo con su amante no fue precisamente bueno, sino todo lo contrario. No se hasta que punto las fantasías de los libros tienen que ver con esta visión. He hecho muchas cosas para tratar de despertar esta pasión (tengo mis recursos y mucha imaginación) pero no he tenido mucho éxito. Hablando con ella me comenta que se siente bloqueada sexualmente, que no soy yo sino ella.

Estos dos últimos párrafos son quizá los que más me duelen, esa distancia, **sobre todo después de la aventura** me ha resultado difícil de sobrellevar y es difícil saber si tenemos o no arreglo.

Hay días en que les confieso que he pensado en tirar la toalla, independientemente de los progresos que hemos hecho y de lo mucho que la quiera. Es difícil estar junto a alguien sin resolver esos problemas. En lo personal pienso que ya pasé la parte más dura y que si nos separáramos yo podría pasar mi duelo y levantarme nuevamente.

Le he sugerido que vaya (vayamos) a terapia. Ella misma desde febrero me está diciendo que va a ir, pero al final no sale con nada (muy al estilo de otras cosas). Pienso que un terapeuta la podría ayudar con sus obsesiones y con todo el problema del acercamiento sexual / pasional. Pienso que podría ayudarnos a continuar y arreglar la relación o a ponerle punto final.

Luego quizá escribo la historia completa... ¿Ideas?