Trataré de ser breve. Tengo un hijo de 8 años, yo tengo 32. Hasta hace poco vivía cerca de mis padres, y aunque era un poco caótico, ahí estaban para ayudarme a cuidarlo cuando lo necesitaba. Crecí mucho profesionalmente, así que decidí mudarme con mi nueva pareja a las afueras de la ciudad, una casa pequeña pero con jardin y lo necesario para vivir bien. Pero profecionalmente cometí el "error" de denunciar una injusticia hacia un proyecto que llevaba años buscando el apoyo (le dieron la idea y el apoyo a alguien más, obviamente amiga de un funcionario) al momento de denunciar mi sorpresa fue que las personas de mi medio profesional se fueron en contra mía. Me despidieron, me negaron otros puestos, me negaron apoyos, si me veían en la calle pasaban de largo. Me puse muy mal, llegué al siquiatra el cual me recetó Haldol, Clonazepam y paroxetina, fueron meses muy difíciles en los que no salía de casa, incluso saqué a mi hijo de la escuela para darle educación en casa. Al cabo de unos meses finalmente logré sentirme un poco mejor, reincorporé a mi hijo a la escuela, volvieron a darme un apoyo para un proyecto, pero a pesar de esto no puedo ser la misma, no disfruto de mi hijo, me siento culpable cuando estoy con él por no poder estar enfocandome en mis proyectos, y me siento culpable cuando me pongo a trabajar en el ordenador por no pasar suficiente tiempo con mi hijo. Antes era muy alegre, podía jugar horas con mi hijo y nos divertíamos a lo grande, ahora me duele decirlo pero espero con ansia la hora de ir a la cama.
Nuevamente podría pedir otro apoyo para proyecto cultural pero me da terror volverme a poner en la mira y que vuelvan a comerme viva, encima ahora toda la seguridad respecto a mis proyectos la he perdido, todo lo que hago siento que es una gran mierda. Pero no soy feliz sin estar activa en proyectos, tampoco soy feliz si no paso tiempo de calidad con mi hijo, y perdí el equilibrio, ya no encuentro la manera de hacer las dos cosas bien al mismo tiempo. Doy clases de piano y de teatro por lo que económicamente ahí la llevo, pero me gustaría seguir creciendo profesionalmente. Y lo más importante ya no sé como conectar con mi hijo ni conmigo misma. Actualmente tomo 3 mg de alprazolam al día, y no son suficientes para quitarme esta ansiedad y pensamientos de que la vida no es otra cosa mas que dejar que el tiempo pase sin que pase realmente nada. ¡Ayuda!
