Hola, me presento hace unos 6 años padecí una anorexia que casi acaba conmigo, cuando pensé que iba a peor comencé con bulimia, pero con el paso del tiempo mi enfermedad fue mejorando hasta llegar a comer normal, que ocurre que empecé a subir de peso y bueno en un principio me gustaba, pero todo se fue al garete cuando por un cancer perdí a mi padre, fue muy duro, viví los 8 meses más largos de mi vida, ademas de todo eso perdí a mi perrita y a mi coneja, vamos los 2 peores años de mi vida, pero de manera extraña mi mente no lloro la perdida de mi padre y de alguna manera me he refugiado en la comida, ahora mismo nadie me ha dicho nada de que haya engordado pero yo me veo como un completo tonel, la cuestion es que mi problema va agrabandose y no se si es ue nunca he querido darme cuenta de la realidad.
No he llorado apenas por el y mi dolor se agraba dandome impulsos y comer, me miro al espejo y no puedo, tengo un pensamiento muy oscuro en mi interior.
En el trabajo todo va bien incluso mejor que nunca he conseguido el trabajo de mis sueños pero noto que me falta algo y no puedo salir de ese eterno bucle que me dice vete con él.
Creo que mi problema sin decir creo, es que nunca he querido admitir la perdida, refugiandome en el rechazo pero ya no puedo más, me inunda un tristeza que acabará conmigo, no soy ni capaz de pensar en mi padre, ni nombrarlo, e querido ir a visitarlo a la playa que deje su cenizas, pero algo en mi no me deja y me estoy volviendo loca, es como que lo que necesito es irme yo.
Aun así mi problema es peor por que mi madre ha tomado una medida destructiva y ya no puedo más me ahogo.
