Primero que nada, soy un adolescente terminando la secundaria. Supongo que uno de mis mayores problemas es no saber que me pasa, y no deseo diagnosticarme mal o seguir una hipotesis de que me pasa algo y al final no es, obviamente visitare al psicologo pero antes necesito aclarar más mis ideas.
Comence una relación amorosa a inicios de este año, cabe destacar que la conocí a ella y a otro grupo de amigos, me sentía muy vivo, alegre y super contento; ella se me declaro entonces decidí darle una oportunidad. Bueno, duramos 1 mes y yo la queria( eso recuerdo) y entonces empece a sentir que no la queria, un vacio dentro de mí y me sentía fatal ( cabe destacar que no siento gran amor ni afecto hacia las personas)entonces le pedí tiempo, pero cuando le pedí tiempo empece con esto de la rumiación cognitiva no podía dejar de pensar en esto, era un ciclo infinito, que me preguntaba si la queria o no; a veces me encontraba bien, con esperanza, que iba a superar eso y iba a ser todo normal denuevo pero luego recai; así constantemente y lo peor era la sensación de esperanza, una esperanza real. Al final decidí meditar, "preguntarle a mi corazón" ; no sé si me autoengañe o no pero mi "corazon" me dijo que nunca la quise, y me pedía siempre que le terminase, no pude soportar más y lo hice, le termine pero ahí quedo la gran incognita de seguir siendo amigos o no, obviamente ibamos a terminar en buenas condiciones pero entonces la rumación vino de nuevo, que no, que yo no queria ser su amigo. Harto de esto, decidí hacerle caso a mi "corazon" y le dije "adios", al siguiente día me sentí liberado, libre y me sentia muchisimo más consciente, entonces me di cuenta que pues que si la queria, que la recordaba, y decidi hablarle, que en verdad lo sentia y todo eso( pero seguia sin entender el porque de mi rumiación) entonces le propuse un trato de ser amigos,conocernos mejor y volver. Pero luego de eso la rumiación volvió, yo harto decidí luchar contra eso porque en mis recuerdos aún quedaban momentos en que sí la quería pero no la sensación; Al final, todo un desastre, no pude luchar contra eso por suerte, a pesar de intentarlo de nuevo pude volver a ser amigo de ella y la rumiación no me siguió ahí. Creí que todo había terminado y bueno era hora de "reiniciar" mi vida de forma solitaria, y de volver a dedicarme a seguri mis sueños y metas, entonces me entro el miedo de que la rumiación ataque mis sueños. Pero esta vez no era una rumiación tan fuerte como la otra vez, la otra vez no podia dejar de pensar en eso, lloraba y sentia varias cosas, esta vez es algo más vacio y me siento insconciente. No quiero perder mis sueños y me agarro a ellos con todas mis fuerzas porque en mis recuerdos era todo lo que yo queria y estoy seguro de eso, a pesar de que avance poco, era mi meta y mi proyecto de vida.
Esto me impide seguir con mis sueños, cabe destacar que no puedo dormir bien, por las noches me cuesta dormir más y es en donde me ataca más estas ideas y a veces es como si yo mismo me hablase y me dijese cosas, no sé si son cosas reales o no pero quiero salir de esto y por dedicarme a mis metas,
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