Hola buenas, les cuento tengo 27 años y tengo 4 meses de embarazo, realmente al inicio me dio miedo pero despues me lleno de felicidad, sin embargo, hay momentos en los que me siento triste y deprimida y tengo miedo de que eso le vaya afectar a mi bebe. La verdad esq esta depresión no es de ahora, antes de quedar embarazada sufria mucho porque el padre de mi bebe me engaño un monton de veces, creo q desde que empezamos la relacion (3 años atras) me vivia engañando y nunca lo aceptaba hasta q un dia empeze a comprobarlo y hacerle frente. Él nunca quizo separarse de mi hasta que supimos que estuve embarazada, porque al inicio el se hizo el bueno conmigo me prometio que iba estar conmigo pero con las primeras semanas algo paso en mi y todo el daño que me habia hecho, que incluyen humillaciones, empujones en la calle, el hacerme que no hable con nadie, el agredirme verbal y fisicamente, hasta economicamente pq tiene una mania de manipularme y si no hago lo que el dice tiene a ponerse enojado y decir cosas, palabras malas q provocan daño en mi y ante ello prefiero ceder, ese daño volvio a mi cabeza y empece a reclamarle y gritarle mi pudor y el rencor que generaba, y hasta que el empezo a reirse frente a mi frustraccion y dolor, entonces comence a reaccionar de la misma manera que el porque sentia impotencia al ver como todo lo tomaba como un chiste. Ante ello, el me quizo dejar, me dijo que yo le estaba yendo a convertir en una persona que no era. Entonces ya estando embarazada, y con un trabajo ocacional que termina en diciembre y viviendo en un piso en donde se paga una renta cara, me sentir desesperada y pensaba en mi hijo y como iba hacer para salir adelante despues de enero, la verdad no cuento con dinero ahorrado porque a el no le gusta que guarde mi dinero, me reclama diciendo que si yo guardo es para gastarme con alguien mas, lo poco q me sobra despues de cubrir los gastos mensuales los tengo escondidos para emergencias.. pero en ese momento pensaba que no era suficiente. El pedia q me fuera yo del piso a casa de mi mama q ahi no iba tener que pagar arriendo ni nada, sin embargo, yo fui la que decidio salirse a empezar una vida sola, llena de ilusiones y emociones porque ya habia terminado la universidad, y no podia regresar en donde mi mama con un bebe en espera; se que ellos, nunca me cerraran las puertas pero no era justo. Entonces con la desesperacion le pedi que no se fuera que se quedara a mi lado, y el acepto y termino por llamar a su familia a contar diciendo que yo le pedido una segunda oportunidad y que yo iba cambiar, y yo ante el dolor de esos dias, no sabia en que tenia q cambiar, le atiendo como mujer, lavo, cocino, arreglo, voy de compras y trabajo, y lo que gano ayudo con los gastos.. entonces cuando escuche eso me senti destrozada, en realidad se estaba volviendo algo que jamas pense que iba pasar, para el y su familia yo tenia la culpa. Y los dias pasaron asi, aceptaba cualquier cosa que el me decia, pero ahora me siento mas cansada y me frustra ver como el no hace nada por mi, estando asi, cuando los dos nos encontramos en casa hay veces que tengo que llegar a lavar la ropa a mano a las 7 de la noche y el esta ahi acostado en la cama, y a parte de eso tengo que cocinarle, simplemente me dice ya mi amor apure haciendo eso para que se venga acostar; y siento que me estoy consumiendo otra vez, no puedo confiar en el, hay cosas que dice y despues se contradice, pero el problema que cuando estoy decidida a dejarle que se vaya y le dicho que mejor terminemos hace caso omisio a mis palabras..ya ni siquiera me toca, toda esto ha hecho que en estas noches que estuve sola en casa porque a el le toco trabajar llore hasta quedarme dormida, quiero ser fuerte por mi bebe y pienso en el pero mirar al pasado duele, miro al futuro tambien duele y me derrumba al mar de lagrimas, y lo peor que no puedo contarle a nadie, no tengo amigos, no puedo contarle a mi familia porque todos pasan ocupados y a mi mama no quiero que ella sufra...
