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Creo que perdí al amor de mi vida, de verdad necesito ayuda

8/9/15 a las 23:32

Hola, ante todo gracias de antemano por leer. Mi nombre es Mía, para llegar al punto de pedir consejos por internet, Creo que ya muchos saben que así como yo, algunos no tienen con quién realmente recurrir.. Y si lo hago es porque estoy.. Estoy muriéndome en vida día día con esto, no hay momento en que pueda ser feliz.. ni soy tan fuerte ya de sacar una sonrisa, y es que no sé que hacer..
Yo creo que en la vida me ah pasado de todo.. Incluso el cáncer.. Pero ni eso, se compara con este dolor..
La persona de quién les escribo, es una persona la cual conozco desde que tenía 12 años.. Desde esa edad él a estado conmigo en todo.. desde esa edad eramos novios, aunque realmente el amor se fue dando poco a poco, él es el amor de mi vida.. Cierto, durante el tiempo que salimos tuvimos muchos problemas, más de una vez "terminamos" pero siempre volvíamos, o yo lo buscaba a él o él a mí, pero siempre buscabamos mutuamente una forma de volver, él le llamaba a eso "volver a nuestro hogar" Es cierto.. cuando me lo dijo no lo entendía bien,Poco a poco lo fui comprendiendo.. Cuando él me Decía que yo era su hogar, Y quedó demostrado pues cuando tenía 16 años perdí a mis padres en un accidente de tránsito, fue un momento en que realmente estuve desconcertada, pensé por un momento que estaba sola, no sabía que hacer.. yo.. era solo una niña, en aquel momento el no vivía cerca de mí, aún así cuando aquello pasó él viajó todos esos kilómetros que "nos separaban" y estuvo allí conmigo.. Me decía que ni piense que había perdido a mi familia, pues "esa es eterna, siempre se lleva en el corazón" y que él estaba ahí.. Y él era mi familia también.. lloré en sus brazos, por primera vez lo hize. Pese a que tenía mucha gente al rededor me sentía sola antes de que el llegase, pero cuando llegó, no me sentí más sola.. Después de eso empezamos a vivir juntos.. Aún recuerdo la expresión de su madre cuando comenzé a vivir con él.. Decía que eramos muy jóvenes aún, pero él me defendió y le explicó a su madre la situación en la que me encontraba, y que realmente no tenía a dónde ir, Su madre aceptó y sí incluso ella me lo decía, que con el tiempo llegó a quererme como una hija, Tenía una madre ya!! Todo lo que había perdido, con él fuimos poco a poco rehaciéndolo, mis padres a ellos siempre los llevo conmigo. Él es realmente una persona maravillosa, pese a que sé que noy la más bonita del mundo, siempre me dijo que era la más hermosa, puesto que tenía algo que nadie más tenía.. Eso.. tampoco en aquel momento sabía a qué se refería Así que siempre pensaba que él solo "bromeaba" más tarde me di cuenta de que no lo hacía.
Con toda esa felicidad pasaron 2 años juntos, cuando me detectaron la enfermedad que les comenté al principio.. Tenía cáncer en el seno derecho.. Fue un tiempo muy duro, aún recuerdo las quimios.. tan dolorosas que eran, sin embargo una vez más el estuvo siempre conmigo.. literalmente, él se acababa de graduar como médico puesto que es mayor que yo con 5 años.. Todo ese tiempo ante sus conocidos y todos insistió con esa frase "Esta es mi hermosa mujercita" Y yo me decía ¿Qué tiene de hermosa una tipa sin un seno y que hasta sin cabello se estaba quedando?... Realmente me sentía fea, Sin embargo con sus besitos en la frente y sus cálidas manos pudimos vencer al cáncer juntos.. año al que recordamos felizmente con el tiempo Puesto a que era navidad cuando me dieron de alta, en aquel momento recordamos juntos la promesa que nos habíamos hecho cuando recién habíamos empezado a salir, de pasar todas las navidades.. juntos, Y ese año nos prometimos ser uno solo, siempre.. Solo los dos, los únicos en nuestras vidas, puesto que él había sido mi único novio (Y pese a que él decía lo contrario) Yo sabía que había sido su única novio también.. Eso lo confirmaría más tarde.
Pasamos un tiempo más juntos, entre risas y cosas.. momentos realmente hermosos Incluso le había propuesto matrimonio y él aceptó, si yo se lo propuse.. cuando un més.. El mes de enero.. del año pasado, por una discusión entre ambos, así de simple, la verdad ni recuerdo exactamente por qué fué.. Solo recordaba que quería que él se disculpase, entonces yo "le perdonaría" y listo.. Y cometí el peor error de mi vida.. Me alejé de él.
Nos alejamos, pasaron un par de meses, meses que mi orgullo me hacía no escribirle. Cuando de repente le escribí en su compleaños para desearle felicidad.. No podía creerlo, tenía tantas ganas que me diga que volviera, y que estaríamos juntos de nuevo, sin embargo me contestó normal, así que yo que esperaba muchas cosas más de él, también le contesté de una manera fría y seguí con mi orgullo.. Pasó otro mes y conocí otro chico, este chico fue el origen de todo que me está matando.. No se qué pasó.. quizá fue el orgullo, quizá la soledad, quizá el que quería demostrarle que estaba bien sin él y que no lo necesitaba, que podía conseguir a "alguien más" o quizá solo fue tontedad.. ¿Por qué cometí este error tan así de repente?.. El mes de mayo empezé a salir con ese otro chico, que lo conocí porque empezamos a ir al gym juntos, todo eso fue realmente un tiempo sin pensarlo, yo amaba al amor de mi vida, sin embargo salí un mes con ese chico.. hasta que se terminó por otras cosas, solo duramos un més, Luego de eso pasó algo que realmente me dejó desconcertada.. Mi amor.. me escribió.. fue en mi cumpleaños en Junio.. Y me dijo lo que tanto había estado esperando,me deseó un feliz cumpleaños dijo que me amaba, y que pese a errores y eso podíamos volver a estar juntos,Puesto que él quería "regresar a su hogar" sin embargo fui la persona más tonta y fea de la vida en aquel momento, me comporté como una verdadera ... En aquel momento pensaba que por qué no me había escrito antes Y Le dije que "ya no era la misma" y que había estado saliendo con otro chico, que amaba al otro chico y que no quería ser su novia.. Puesto a que aún le escribía a ese otro chico, El insistió en que era imposible, que no se amaba a alguien de un día a la mañana, Le dije que aún así no volvería con él puesto a que no le iba a gustar leer mi historial con ese otro chico, Y luego le dije.. Que ya no lo amaba. En cuanto escribí esas últimas palabras el cambió completamente.. Cortó la conversación de repente y me dijo que todo estaba bién, que ya no quería leerme más y que eso bastaba, era lo único que él quería saber, se limitó a decirme que me cuidara (puesto que le había comentado que estaba con gripe)y que esperaba que fuese muy feliz, con quien sea que esté Y que en algún momento que lo necesitase, iba a tener un médico a su disposición para cuidarme, después de eso se despidió. Fue la última vez que llegó a expresarme con sentimiento sus palabras.. Yo realmente no sé en qué pensaba, creo que en fondo esperaba que hiciera algo más.. Que me rogara o algo así, cuando al final terminó siendo lo contrario.. Yo en el fondo pensaba que todo seguía bien, supongo que en serio nunca me imaginé que en verdad todo había acabado.. Pensaba en mi misma como las palabras que él mismo me decía "Que en Algún momento tenía que regresar a mi hogar" Así que como una niña malcriada seguí.. Pese a que en las noches lo extrañaba mucho, si embargo no le escribía.. Tenía amigas que me decían que no lo haga, puesto que así lo "haría volver" Pero me equivoqué, nunca más pude regresar a mi hogar.. Puesto a que me di cuenta.. Que él era mi hogar.. Y me di cuenta también que pese a que estaba con personas al rededor, estaba.. nuevamente sola.. Puesto a que había.. Perdido a mi familia,Puesto a que lo recordaba, él era mi familia, la única Y que todos los días me sentía rara en ese aspecto, me sentía como si no estaba en el lugar en el que debía estar.. Puesto a que mi lugar era estar a su lado, esperando por su regreso con un plato de alimento mientras el regresaba de su trabajo, mi lugar, era en el lado derecho de nuestra cama.. durmiendo juntos, y quedandonos desvelando hasta las 4am conversando como si pasase tiempo.. despertando juntos con las alarmas para tenerlo listo y que fuese a su trabajo.. Nunca llegamos a casarnos, sin embargo él era mi esposo. Me di cuenta de eso tarde fue algo que día a día fui sintiendo, hasta el punto en que no pude más me dije a mi misma ¿Qué estoy haciendo? Yo debo volver allí.. debo volver a donde pertenezco, pero cuando quize, no pude.. El mes de agosto le escribí, sin embargo su respuesta ya no era la misma que antes.. Él fue muy frió conmigo, cuando le pregunté que cómo había estado solo se limitó a decirme que "Muy bien" Y cuando le escribí algo más el de repente se desconectó y no me volvió a escribir en meses, Yo estaba desesperada, no sabía que hacer sin embargo aún esperaba a que "el me escribiera" hasta ese punto de tonta llegué, Pero no lo hizo.. no volvió a escribir, hasta navidad cuando me deseó un feliz año, Y le puse ahí si había la oportunidad de que volviésemos a estar juntos.. Pero el contestó rotundamente que nó.. Que pese a que esperaba que fuera feliz, él nunca más estaría de nuevo a mi lado, cuando le dije que por qué me dijo algo que hasta la fecha duele hasta los huesos.. me dijo así, copiaré exactamente como está el mensaje.. "La verdad no es que no sienta algo por tí, y lo sabes así como ya debes saber bien que incluso ahora mismo, pese a que no te amo igual que antes creo que soy la persona que más te quiere en este mundo, pensé en algún momento que eras mi familia, que eras mi hogar, hablé con mi madre el tiempo que no estuvimos juntos le conté lo que había pasado Y me dijo que me limite a esperarte puesto a que confiaba en tí, que ibas a regresar a tu hogar en cualquier momento, pero no lo soporté la espera me estaba matando así que con lágrimas en el rostro decidí escribirte, te extrañaba tanto yo también quería volver al lugar al que creía pertenecía que era junto a tí así que te escribí aquello, cuando me dijiste que saliste con ese chico en ese tiempo, pese a que mi corazón estaba algo destrozado en aquel momento decidí que aún pese a eso, si no lo habías besado todo estaba bien puesto a que pese a todo eras según yo mi familia. Pero cuando dijiste que ya no me amabas, en ese momento me quedé fuera de mí y decidí dejar de intentarlo, creo que también sentí como si perdiera a mi familia en ese momento, pero luego me dí cuenta de que nunca fuiste realmente mi familia, puesto a que el vinculo que une a las familias es el amor. Sin amor, no existe una familia, cuando dijiste que no existía, tú misma negaste la existencia de la que ahora tu llamas nuestra familia, Y no quiero volver ya contigo, no se si estas sean las últimas palabras que te escriba así que te lo digo claro. Yo no volvería contigo nunca después de que salieras con alguien más, puesto a que es como si hubieras perdido lo que más me gustaba de tí todo este tiempo, lo que te hacía hermosa, porque en serio para mi eras hermosa, pese a lo que dijera, perdiste tu pureza, o algo así, eso creo yo y aunque se que no soy nadie para decir eso, tú tampoco eres nadie para juzgarme por no querer volver contigo ni decir ya cosas de mi vida, que a la final nunca resultó ser una sola contigo, al menos no para tí. Me pediste razones para eso así que ¿Sabías que durante un beso se transmiten unas 80 millones de bacterias? Pues ahí tienes 80 millones de razones para no querer volver contigo. En verdad no saldría contigo después de que besaras a otro y le dijeras te amo mientras yo estaba esperando por tí, gracias a Dios lo superé, sin embargo no quería volver a ser débil contigo por eso mi actitud seria de la otra vez, no quería ni siquiera replantearme la idea de caer en el sentimentalismo. Las promesas que hizimos, tú rompiste la más importante, así que no quieras que cumpla con las otras, ya olvídate de eso. Lo que pasó, ya pasó quedó en el pasado como me dijiste la otra vez, ¿O puedes cambiarlo? ¿Puedes limpiar tus labios que tanto decías eran míos hasta que besaras a ese tipo? ¿Puedes cambiar tus palabras de ese día cuando me dijiste que no me amabas? No, así que simplemente nunca volveremos a estar unidos, jamás ni aunque volvieramos lograríamos ser un solo ser, como era nuestra promesa. Tú, me cambiaste por ese tipo, así que ahora yo te estoy cambiando por mi felicidad. Perdóname si suena egoísta, pero es la verdad, aún así espero que te valla bien, en tu salud y en todo y que seas tan feliz como yo eh sido después de que terminé de regar mis lágrimas por tí. Recógelas tu también y sigue adelante, me enteré que estas estudiando, así que espero que tengas buenas notas para que logres triunfar, y que pase el tiempo que pase no olvides las cosas valiosas en la vida, Adiós."
Aún tras casi un año de eso siento dolor al leerlo.. leer nuestro historial y recordarlo.. todas las noches lo extraño demasiado y quiero despertar de nuevo con él, creo que en verdad lo eh perdido.. Aunque siga imaginándome su rostro a mi lado al despertar, incluso me eh enterado que él esta ahora saliendo con otra chica, eso la verdad no me importa.. Yo solo quiero.. regresar a mi hogar, mierda estas lágrimas.. Yo solo quiero recuperar a mi familia, a mi esposo, a mi todo.. Me hago la fuerte pero no puedo ya, Le eh escrito pero el ni ve mis mensajes ya, creo que cambió de facebook, Sé que debo hacer todo por proteger lo más importante como dijo él y esa es mi familia, y como lo dije antes, esa es él. Ahora que ah pasado casi un año ya sin verlo, siento tanta necesidad de él creo que finalmente empiezo a ceer que no volverá a existir un "nuestra familia" y eso me da muchisismo miedo, Me aterra la idea de de verdad haberlo perdido. Eh pensado en ir a rogarle de rodillas si es necesario que vuelva conmigo, y que de ahora en adelante solo seré de él (porque en verdad es así, si no es con él prefiero morir sola) sé que como dicen no se debe rogar por amor, pero a la mierda esos consejos, si eso sirve para proteger a mi familia, haré eso y mucho más, quiero hacerlo todo por quien hizo todo por mí. Pero antes de hacerlo quisiera un consejo.. Qué es lo que realmente debería hacer y en verdad espero que no me digan que "olvidarlo" porque ni lo leeré ya que jamás lo haré, Quiero.. ser egoísta, y conservarlo siempre en mi mente, como la familia que es, mis amigos me han dejado y ese chico no significó nada pero eso no me importa, no me importa nada ni nadie, solo él. Qué debo decirle cuando lo valla a ver? estoy tan nerviosa.. ustedes qué harían en mi lugar.. Quisiera que me ayudaran en eso, porque en verdad no tengo nadie más en quien pueda.. contar.

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