¿Depresión?

Hola! Me llamo Emilia, tengo 19 años y quería comentarles cómo me he sentido últimamente para que me ayuden a tener perspectiva o por si a alguna le pasa igual.
 
Resulta que cuando estaba en el colegio (desde 2011 o por ahí solía tener 'malos tiempos" en los que me llegaba a dar asco mi propio cuerpo u otros problemas (mis amistades o mi sexualidad más tarde, por ejemplo), me aislaba sin darme cuenta y lloraba casi todas las noches.
Bueno, la cuestión es que no le tomaba mayor importancia, nunca pedí ayuda ni me desahoge con nadie (no sirvo para hablar de sentimientos de frente) y, además, no le tomaba demasiada importancia porque podía sufrir sola y no llegaba a interferir realmente en mis estudios.

El problema que tengo es que, desde que entré a la universidad, he estado mucho más inestable. Cada cierto tiempo tengo algún gatillante que me lleva a un "episodio" en el que me siento como ahogada, sola, triste, desesperanzada y sin motivacion de vivir. Comencé a recurrir a cortarme ocasionalmente durante estos "episodios" para calmar mis sentimietos y, en caso de que tenga que estudiar, para concentrarme.

Este semestre ha sido peor, desde el principio sentía que algo había mal. Para evitar sentirme angustiada descuidé mis notas justificando que luego estudiaría, me daban estos bajones más seguidos y me cortaba más.
Hace dos meses tuve uno malo, pero que duró una semana creo, me hice algunos cortes en los brazos y los muslos. En ese momento me desahoge también escribiendo lo que pasaba por mi cabeza y recién hace un par de días pude leerlo, porque sentía que no podía antes. Ni siquiera podía recordar bien por qué me sentí como me sentí o por qué me corté, y después de leer me di cuenta de que lo estaba viendo todo muy fatalista, quería morir.

Las ultimas casi 3 semanas he tenido el peor "episodio", recién ahora creo que estoy empezando a poder salir (porque ayer en la madrugada logré llorar un poco), pero éste fue definitivamente más intenso, me sentía prácticamente todo el tiempo mal, ahogada y que tenía que fingir normalidad. Sólo quería (quiero) estar sola, cortarme, dormir y poder llorar. Sí, porque a diferencia de los otros bajones en que, por lo general partía por llorar, éste se trató de tener las ganas pero no poder (hasta anoche).
Concentrarme ha sido una tarea titánica (estoy en exámenes) y, al haber descuidado antes mis notas, ahora me siento demasiado culpable y una mierda. No duermo en la noche para tratar de estudiar pero termino perdiendome en el universo. Anoche pude llorar porque llegué a un punto en el que ya estaba cansada de sentirme tan mal.

Si me preguntan si estoy bien yo siempre sonrío y digo que sí, no soy capaz de  expresarme. De hecho me he llegado a sentir tan ahogada que, cuando salgo con mi mejor amiga o con otras cercanas trato de tomar para desinhibirme, pero hasta ebria me bloqueo.

En estos momentos, cuando creo que estoy saliendo de esto un poco, es que me siento una imbécil. No siento que tetenga derecho a sentirme tan mal cuando hy gegente con problemas reales o mucho peor.