Hola a todas soy nueva en la página, estoy a punto de cumplir los 18 y la verdad ya no soporto mi vida hace apenas unos minutos estaba pensando en quitarme la vida y sé que muchas lo hacen para llamar la atención pero créanme que yo no quiero contarle todo a alguien , quiero escuchar que alguien me diga que todo va a estar bien , que me están apoyando , que me van a ayudar .
Voy a comenzar contándoles porque tengo este pensamiento: cuando tenia 15 años iba camino a la preparatoria justamente ese día iba sola mi mamá no se sentía bien y le dije que yo podía ir sola a tomar el camión , cuando estaba esperando el camión un trailero me secuestro , yo gritaba a las personas que estaban pasando en sus autos pero nadie me ayudo , la persona que me secuestro me golpeó la cabeza y perdí la memoria lo primero que vi cuando reaccione fue a un tipo encima de mi y yo no tenía ropa intente quitarmelo , pedi ayuda pero era imposible nadie me escuchaba y había cuatro tipos más esperando su turno para satisfacer sus necesidades sexuales conmigo , yo intente quitarme los durante mucho tiempo , gritaba desesperada pidiendo ayuda hasta que ya no podía más y me resigne , me resigne a dejar que ellos hicieran lo que les complaciera hacer conmigo, los dejé que me trataran como una basura , ya no podía más solo sentí como algo se rompió dentro de mí, me canse de llorar , dejé de sentir , incluso dejé de sentir el dolor que me estaban causando, ya no sentia nada solo escuchaba sus gemidos de complaciencia. Creó que después me desmaye ya que no recuerdo muy bien lo que pasó después , no se si pensaron que estaba muerta o simplemente me dejaron tirada como la basura en la que me convirtieron. Cuando desperté ya no había nadie, no sabía dónde estaba ,me vestí e intente salir de la casa para pedir ayuda , pero estaba muy debil me sentía mal , sucia , sin valor y me quedé sentada afuera de la casa. Pasaban autos pero nadie me ayuda solo me miraban y me ignoraban hasta que un auto se detuvo y me ayudó esa señora la cual era la mamá de mi novio y que hasta ahora le debo mucho , ella me apoyo demasiado creo qué si no me hubiese ayudado no estaría aquí contando esto.
No voy a entrar muy a detalle en lo que paso después , solo voy a decir que no tuve el valor de decirle a mis padres en ese momento , no pude levantar una denuncia por miedo a lo que me fueran hacer.
La mamá de mi novio y el eran los únicos que sabían y ellos me apoyaron sin importar que incluso me apoyaron y ayudaron en mi decisión de abortar al feto producto de la violación. Hasta la fecha no me arrepiento de haber abortado.
Fue un año muy difícil la violación , el aborto y el accidente dónde mi novio , su papá y hermana perdieron la vida. Desde ese año ya no soy feliz , intento serlo por mis papás y creo que a salido muy bien, ellos piensan que todo está bien.
Aunque no puedo mentir , necesito ayuda.
Hace poco le conté a mi mamá de todo esto y no sé si le dolió y no podía o no sabía cómo ayudarme o solo lo ignoro porque pensó que ya estaba bien ya que nunca e demostrado signos de depresión , pero la depresión no es una cara o estado de ánimo es una enfermedad , o al menos es lo que yo pienso.
He intentado decirle a mi papá pero es imposible , no le tengo la suficiente confianza ya que cuando quiero hablar con el no me presta atención y cuando lo hace siempre terminamos peleados.
Asi que no me queda de otra más que ignorarlo y olvidarlo, pero no he podido.
Siempre he intentado hacer sentir bien y complacer a las personas que me rodean, pero al parecer nada les satisface , para mis padres siempre he sido una niña problema en cuestión de salud , siempre me están diciendo que han gastado mucho dinero en mí , que me enfermo muy seguido y aunque sé que lo dicen en broma me hacen sentir mal, a veces veo que mi mamá ya está cansada de que me enferme tanto, está cansada de mi y aunque dice que no se le nota y mucho, últimamente cuando le digo que algo me duele solo me dice te voy a llevar a checar pero ese día nunca llega, es por eso que ya no le digo cuando me siento mal o algo me duele, ya lo comprendí.
A mi papá no lo entiendo a veces está contento y otras veces parece que me odia , pero es más odio que amor , hoy tuve una pelea con él y me lo dejo muy claro me lo dijo dos veces "no te quiero" , creo que eso fue lo que derramó el vaso , siempre e intentado hacer las cosas bien pero ellos no lo ven , no valoran lo que yo hago y aunque sé que no soy la mejor hija intento ser lo , pero ya estoy cansada de la vida , estoy cansada de que mis papás no sean felices por mi culpa , estoy cansada de que las personas que me rodean se la pasen mal por mí.
