Hola a todos aquellos que se tomaran la molestia de leer esto.
Esta es la primera vez que escribo en un sitio como este sinceramente,muy amenudo leo algunas publicaciones que estan aqui y simplemente en este momento creo que no me vendria mal escribir algo aqui, mi intencion querida lectora o lector no es otro mas que sacar un poco de todo lo que pasa en mi cabeza.
Quiero comenzar explicando el porque del titulo, bueno "El amor existe pero no puedo aceptarlo", algunas personas creeran que hago referencia al amor de pareja, pero realmente hago mencion en el amor en general, el amor de familia, amigos, conocidos e inclusive mascotas. A diario veo a mi alrededor como la gente da y recibe amor, lo veo en todos los ambitos que me rodean y en los que una persona puede desenvolverse, el amor realmente podria decir que existe en el aire de una u otra forma, pero aun cuando se que existe no puedo creer en el, aun cuando las personas llegan a demostrar afecto hacia mi no puedo creer que realmente lo hagan, mi cabeza no puede aceptarlo, ¿como es posible que alguien pueda llegar a querer a alguien como yo?, mi personalidad podria no llegar a ser la mejor o la peor para algunas personas, pero para mi es simplemente detestable en muchos aspectos, cuando era mas joven demostraba mi personalidad sin temor o eso creia yo, ya saben uno adolescente se cree indestructible y que todo lo puede pero en realidad es la etapa donde apuestas por cosas inciertas y que haran que en el futuro te quieras abofetear mas de una vez, en fin, en ese momento creia que podia ser yo sin importar lo que pensaran, pero al cabo de un tiempo las personas comenzaron a alejarse, se sentian incomodas con mi presencia o simplemente se aburrian, inclusive mi familia llego a cansarse, siempre he contado con un poco de no pensar las cosas antes de hacerlas, digo lo que realmente pienso la mayoria del tiempo y suelo herir o hacer reflexionar a la gente cuando lo hago aun cuando no sea la intencion, pero retomando el punto principal, no creo en el amor que me dan pero increiblemente yo no dudo en dar el que tengo, es tonto pero no se como explicarlo realmente, apesar de mi detestable personalidad puedo llegar a ser muy aprensiva con la gente e intento siempre apoyar cuando puedo pero simplemente no creo en ellos respecto a su cariño, no puedo aceptar su cariño, pero lo peor es que se que tengo un poblema y la raiz de este, si yo no puedo quererme obviamente no puedo creer en el amor que otros tengan por mi, la mayoria del tiempo me siento un fraude y tonta porque animo a mucha gente a que salga adelante, a que nada esta perdido, que despues de toda tormenta viene la calma y lo que resulta de esto la mayor parte del tiempo es que creen lo que digo y terminan abrazando la felicidad, felicidad que yo no puedo obtener por cuenta propia, felicidad y amor, la mayor parte del tiempo me mantengo bajo una mascara que cree para sentirme acoplada despues de mi salida de la adolescencia (ya saben la edad de 13 a15 años) donde no permito demostrar lo que no es necesario o no quiero, donde demuestro un poco lo que soy pero lo que quieren que sea, pero he llegado a un punto donde realmente ya no quiero seguir, no tengo un motivo, no tengo algo que me mueva, realmente nunca me he sentido completa, desde que era niña siempre hubo algo, algo que me hacia caer, añoranza en algo que no he encontrado pero que sinceramente ya no quiero esperar, ya me canse de no poder aceptar que alguien me quiera o peor que yo me quiera, simplemente quisiera que esto se detuviera, simplemente quisiera dejar de sentirme vacia, cada dia que pasa siento menos ganas de hacer las cosas, cada dia me levanto mas cansada, ya no quiero ni siquiera salir, simplemente quiero llorar y dormir, simplemente quiero detenerme y eso me da miedo.
hubo un tiempo en el que no abrazaba a nadie, pero mi familia se acercaba y lo hacia, despues de un tiempo yo igual comence a hacerlo por cuenta propia, pero nunca senti nada realmente, inclusive deje que personas de fuera me abrazaran pero de igual forma nunca nadie me hizo sentir algo, pero lo que no entiendo es que las personas se acercan a pedirme abrazos, dicen que se sienten bien cuando los abrazo, que se sienten especiales, pero,¿porque yo no puedo sentir lo que ellos si?
Hasta aqui termino y gracias a las personas que leyeron.
