El daño que hace un cobarde

Estaba tirado en la cama mirando la pared con mi novia a la espalda, de coca hasta las cejas y pensado en que esto debo escribirlo, quizá así salga de este remolino que me está absorbiendo.
No voy a dar mi nombre, el propio titulo de este texto da el por qué, aunque creo que la solución a esto realmente radica ahí.
Podría escribir tanto que pensé en escribir un libro... Pobre de mi, pareparece que no me conozco, me sigo mintiendo a pesar de, eacribo sobre la marcha, no se si esto tiene limites de caracteres, pero va para largo.
Siempre fui un chico muy timido, mis amigos, si es que tengo o he tendo, siempre me cabian en los dedos de una mano, la sociedad es inclemente desde pequeños, tenia problemas estomacales, el colon dilatado para ser exacto, lo que probocaba que literaliteralmente, no se como decorlo de forma fina, pero manchaba la ropa interior, puede que haga gracia pero eso obviamente cohibia de una manera extrema. Por lo tanto mi relación con otras personas era nula, ni que decir de chicas.

Mi educación moral y personal fue (creo yo) excelente, mi madre era amor en estado puro, no se ni que escribir, diga lo que diga no sera justo, michas veces me escudo en que ya no está, murió hace relativamente poco, da igual cuando fuera, hace un año o hace 20, esa falta nunca se suplirá. Jamás le dije que la quería, no me preguntéis por qué, porque no yo mismo lo sé, me arrepentiré incluso después de haber muerto.
Mi padre era la parte estricta, sobria, un ejemplo a seguir. 

Mi primera pareja la tuve con 20 años, no era algo muy lógico, al menos en mi contexto, obviamente no faltaba el "amigo" que se burlaba de ello, que si era boquerón, quedábamos con chicas y estaba siempre en silencio, por lo que se burlaban de mi, la confianza en mí mismo era nula, así que comencé a mentir, cómo tenía dos grupos de personas con las que salía podía permitirme inventarme historias de "chicas con las que había estado" así me dejarían en paz, aunque obviamente mentir conlleva a mentir de nuevo para tapar la primera mentira y así sucesivamente, pero bueno.

Comoo decia, mi primera novia real la tuve con 20 años con ella fue todo "el primer", el primer beso, la primera relación intima, el primer te quiero, etc. Tengo 30 ahora, estaba en bachillerato en esa época, volví ha mentir en ese tiempo, decía que me saqué una titulación que en realidad no tengo, bueno decía y digo, aún la pongo en el currículum, aunque dejo intuir de que en realidad no la tengo... Supongo que mentí por miedo a que los ayegados que tengo se sientan decepcionados conmigo, y lo de siempre, una mentira para cubrir otra, aunque ahora llevo 4 años continuos trabajando mi vida laboral es pésima y llenas de ya sabéis qué (si alguien lee esto).

Con mi la que ahora es mi ex novia era todo perfecto, al principio, me lo pasaba como nunca, era feliz, aún me llevo muy bien con ella y "nos seguimos viendo" y no, aunque nos veamos no me acuesto con ella, cosa tipica que me preguntan, "¿tio y os veis y no os acostais?" Me gustaría responder, pues no imbécil, es posible. De echo el sexo fue la razón de dejarlo, miento a todo el mundo y les digo que todos que la muerte de mi madre nos distancio, ya que fue en el mismo año. Terminó por serme infiel, aunque ella piensa que no lo sé, y me da igual que lo hiciera.

Cuando terminamos dije que pasara lo que pasara no volveriamos, pero daria lo que fuera por sentirme la mitad de feliz que era. 

Ya estando con ella empecé a coquetear con las drogas, era ya el final de la relación, quizá nos llevabamos 6 meses sin sexo, mi madre estaba viva, así que no puedo escudarme en eso por empezar a consumir, las drogas me las daba uno de esos amigos mios (no hace falta decir que obviamente no lo era), me sacó todo lo que pudo, incluso tuve que vender el coche y la moto para saldar deudas, malvender mejor dicho, a mi amigo no le importaba obviamente mientras le pagaba, incluso me presionaba para pagar y consumir.

Cuando murió mi madre obviamente estaba solo, fue una muerte por enfermed así que no cogió de sorpresa, recuerdo que imaginaba el momento, me imaginaba gritando de dolor, pero cuando llegó el momento ni siquiera podía gritar, no podía parar de llorar, no sabía que era el dolor hasta ese momento, el desconsuelo, recuerdo las palabras de un primo mío que me dijo que lo peor no era esto, lo peor venía después, al tiempo, y tenía razón, ese momento era el desgarro, y ahora está la herida que no cerrará nunca. En ese tiempo noté la soledad, podía tocarla, nadie se acercaba a mi, nadie quería sacar el tema. La gente empezaba a hablar bien de ella, a contarme elogios, para consolarme supongo, pero realmente no la conocían, porque si fuera así hubieran estado tan destruidos como yo, cómo dije, era amor en estado puro, era el cariño hecho persona, un hombro sobre el que me podía recostar y pasara lo que pasara dormiría plácidamente.
Poco después mi ex y yo decidimos dejarlo, de mutuo acuerdo, nos queriamos, pero ya no nos amábamos, duramos 6 años y medio aprox. 

Al poco tiempo empecé a entrar en chats, pero, supongo que habreis entrado en alguno, yo solo queria hablar, conocer gente, pero solo encontraba a salidos, y chicas que presumiblemente serian chicos haciendose pasar por chicas que estaban salidos también, si habia alguna conversación grupal todas eran insípidas, sin sentido, siempre fui inquieto por la cultura, arte, musica, toco algun instrumento, o estoy en aprendizaje, me gusta la ciencia, tecnología etc, pero eso era radio patio, e incluso aunque intentara entrar era excluido o marginado, ignorado, era como volver a la niñez pero esta vez sin mierda en los calzones, simplemente una persona timida en una sociedad voraz amplificada por las "redes sociales".

Pero un dia abrí un chat y hable con una persona, no me conocía, usé esa baza, era alguien anonimo, como si queria describirme como Superman, aunque no lo hice, básicamente hablamos de aficiones etc, lo tipico, acabamos pasando los tlf y nos fuimos conociendo durante meses, acabé enamorado, se lo dije, y me correspondió, y empezó el calvario, siempre ponia impedimentos para vernos me mandaba fotos, y yo a ella, incluso vídeos desnudo, y estaba tan enamorado que no veia que estaba recibiendo de mi misma medicina, todo era mentira, lo descubrí meses después, terminó por hacerse pasar por otra persona diciendo que había muerto...

Así que tras esa etapa volví a caer en el diablo blanco, no salia, depresivo, la unica esperanza que tenia y era mentira.

Pero me recuperé, volví a entrar en redes sociales, ya que mi capacidad fisica para socializar con otras personas es nula, encontré un grupo (no de ligar) y ahí conocí a la que actualmente es mi novia, todo empezaba a ir bien de nuevo, salía, veia a amigos, viajaba, iba a ver museos, el cine, pero que pasa cuando una novia o novio es amig@ antes, pues que hablas temas que no debieras hablar, ella no vive en el mismo pais que yo, aunque actualmente estamos físicamente juntos, pero tiene unos celos desenfrenados, incluso a llegado a ponerme la mano encima, es hipocresía, y no se como hacerle ver que no tiene ninguna razón para ser así, pero soy tan cobarde que soy incapaz de hablar lo que realmente pienso, no soy capaz de decirle que no me está haciendo feliz, a ratos sí, pero cada dos por tres vuelve la retaila, vuelvo a la droga, la cobardia es mi droga