El tiempo pasaaaa... y no te puedo olvidar...

Pense que durante el transcurso de estos 5 meses todo cambiaria, 5 meses después de que me dijeras que me buscara otra persona porque veias que tu no podias hacerme feliz.
Comence sintiendome triste, vacia, yo veia mi vida a tu lado, siempre!
La relación era practicamente perfecta, aunque siempre tuviste tus prioridades por delante, y entre ellas descubri muy tarde que no estaba yo, coloque en una balanza tus virtudes, tus defectos, tu nula comunicación, el darme falsas esperanzas de vernos para luego terminar pensando en lo que hubiese pasado, porque siempre fuiste asi, y a pesar de tu egoismo, a pesar de que me terminaste via msn, a pesar de hacerte la victima con todos y decirles que te hice sufrir, a pesar de todo sigues viviendo en mi pensamiento.
He asistido con diferentes psicologos, contado la historia a taxistas, y diversos desconocidos que por azares del destino me abren su corazón y me dicen todo lo que en algunas charlas he escuchado, lo que mi familia me ha dicho, lo que sé, pero no acepto porque aun vives en mi... eres guapa, eres joven, el no vale la pena, es un inmaduro, el futuro tiene algo maravilloso, todos son iguales, etc.
He intentado buscarte para que me digas en persona el por qué decidiste dejar de luchar por algo que "creias" tan fabuloso y único, porque nuestra relación se convirtio en rutina y decidiste alejarte, pero no cortando todos los nexos, puesto que sigues dando ciberseñales con mails (aunque sean cadenas), con conversaciones esporadicas en facebook, en donde me dices que te encuentras de maravilla, de verdad creo que no te comprendo, pero mas a mi, no me comprendo, porque seguir pensando en ti, a pensar de todo lo que has demostrado ser, porque sigue vivendo esta especie de esperanza de que el dia de mañana volveras y seremos la pareja de ensueño que alguna vez pensé que seriamos...
Me encanta saber como personas salen de su faceta emocional para convertirse en un nuevo ser, sintiendose mejor que nunca, aprendiendo de lo que sucedio, pero creo que esa historia no es para mi, yo me he quedado en el muelle, esperando a aquel marinero que solo me ha demostrado que no me queria en su barco, porque hasta la fecha jamás volvio, y se fue antes, sin decir nada más que un adios que quiza ni tu mismo entendias.
Pensarte en la misma ciudad es aterrorizante, pensar que te puedo ver en cualquier lugar me hace temer a mi, a mi reacción, aunque tengo mis dias de firmeza, de odio, de dolor, tirsteza, ánimo, alegria, paz.... es demasiado complicado vivir con la expectativa de verte y no saber que hacer, temo, pero no temo de ti, sino de mi... por qué sigues viviendo en mi pensamiento, en mi corazón, si desde hace más de 5 meses solo te has alejado de mi, y me frustra de sobremanera el saber que te sigo amando, a pensar de que talvez para ti ya no existo, y que solo fui alguien que te lastimo (según tu)... de verdad que no me comprendo !