En el borde de la depresion, ayuda.

Hola, un gusto, me lamo Layla, tengo 14 años.
Escribo esto por que he llegado a un punnto en el que ya no puedo un dia sin estar bien, tranquila: feliz.

Les cuento la historia: Hace 7 meses decidi vivir en USA, para ser exactos en Vancouver, pero me vine hace dos meses, casi tres, ¿Por que? Facil, siempre he sido de el tipo de chica insegura, suelo perder siempre mis amistades, hasta ahora no puedo decir que tengo mas de una amistad que alla durado un año por minimo; Decidi venirme por esto, para el principio de segundo de secundaria (En Mexico) ya habia perdido a todas mis amistades, me juntaba y sentaba con esas dos chicas, pero no hablaba para nada, entonces fue cuando decidi salir de ahi mi e irme a usa.

13 de agosto, 2018. Ese dia, fue cuando me di cuenta que tan real es la frase " No sabes lo que tienes hasta que lo pierdes", odio admitirlo, pero asi es, una hermana de 8 años, una hermana de 23 años, mi tia, mi tio, mi abuelita, mi perrita, mi gata esperando tres gatitos en su vientre, y mi mama... No llore. Si, los deje en Mexico para venirme, solo por la incomodidad en mi vida escolar, ademas, puedo decir que mis calificaciones no eran para nada buenas, era obvio que de esa forma no lograria nada en mi vida.

Puedo decir que ese dia a sido de los mas tristes y felices de mi vida, deje una parte de mi felicidad con esas personas, pero despues de cinco años volvi a ver a mi papa, llegue en la noche, lamentablemente mi papa no tiene casa propia:
Su hermano, la esposa de su hemano, hija e hijo de estas personas (Adultos), el hijo de estos tios tiene esposa y dos hijos uno de diez y una bebe pequeña de apenas un año, esas son las personas con las que vivimos, son una familia grande.

Y aqui empieza todo, al principio, tal vez el primer mes todo era bueno, en la primera semana en que llegue mi papa decidio descansar una semana por que es lo que le permite su trabajo, cuando termino esta semana, obviamente me quedaba con esta familia y como aun faltaban dos semanas para entrar a la escuela me quedaba todo el dia en casa en la sala, dormia en la sala por que a mis queridisimos abuelos, por pura casualidad, decidieron vivir ahi en sus ultimos meses estando en USA. 

Mi abuela ni los buenos dias me daba.

Hasta aqui todo bien, las personas me hablaban e intentaban hacerme sentir comoda, pero lo siento, ni con mi familia en Mexico era extrovertida. Simplemente era una persona nueva, que como todo llama la atencion a el principio, pero con el tiempo, no importa, como veian que no hablaba mcho simplemente se dejaron de esforzar, y no los culpo, por dios, siempre me he visto como una persona de el tipo que cree que ni el piso se los merece por el simple hecho de ser seria.

Me sentia algo incomoda para este entonces, pero lo ignoraba hasta que entre a la escuela, ya no me la pasaba todo el dia en casa, ya tenia mi cuarto, era bueno, ahora aqui la situacion eran los nervios de el nuvo idioma y escuela.

No se ingles...

El primer dia de escuela fue normal, estuve callada durante casi todo el dia, pero a el segundo dia fueron dos hermanos, una chica de quince años y su hermano de diez y seis años, les empece a hablar para ayudarlos, porque a simple vista me parecieron buenas personas, y no me aquivoque.

La situacion en la casa ya habia cambiado, por alguna razon, cada vez me sentia peor en la casa, mi papa lamentablemente no esta todo el dia en casa por el trabajo. llegaba de la escuela, saludaba a los que estubieran ahi, y se habia alguien que estuviera haciendo, algo me ofrecia a ayudar, pero siempre me decian que no, pero no de mala manera. Cada dia me sentia mas incomoda... Esta familia suele hacer reuniones con otros 2 tios y una prima con hijos los cuales su vida se basa en fornite... 

Siempre me a parecido incomodo las preguntas que me hacen, no puedo confiar, despues de todo lo que le hicieron pasar a mi mama y hermana, puedo decir con seguridad, que la persona que saca las palabras de esta casa es la unica mujer de la casa que tiene hijos, y a quien se los dice, no la puedo ni ver a la cara, es la persona mas hipocrita que he conocido... 

A todo esto, hay veces que me quedo sin cenar, solo como lo de la escuela, pero en serio, no me da hambre durante el dia.

La escuela... Jamas pense decirlo, pero en ese momento, amaba estar en la escuela, preferia mil veces estar en la escuela que estar en la casa... de verdad, tenia una desesperacion, solia llorar noches seguidas, me sentaba en el suela mientras juntaba mis piernas con mi torso mientras me jalaba el cabello y aguantaba la respiracion para no sollozar, mientras todos cenaban, y asi segui, hasta que un dia mi amiga y yo nos quedamos una clase extra de matematicas para hacer una tarea que no entendiamos, se nos salio todo, me conto de los problemas que tenia con su tios, con los que vivia, y yo estos... no se lo habia dicho a nadie, de alguna manera, me desahogue... Desde aqui, mi pesar ya no era fuerte, ya no lloraba, pero seguia sin confianza en la casa.

Hasta hace una semana mi amiga y su hermano me dijeron que se iban a mudar con su prima por que la situacion con sus tios no estaba nada bien, el mudarse significa cambiarse de distrito... cambiarse de distrito significa ir a una escuela de ese distrito, significa dejarme. El jueves fue su ultimo dia, dijeron que seria viernes, pero fue un jueves... De verdad no pude, me lo dijeron en la salida... ellos son mi fuente de felicidad, y la unica manera de verlos, ya no existie... Es como si simplemente los hubieran arrancado de mi vida... el viernes, el cambio fue bastante brusco, son a las unicas personas a las que hablaba, junto a otra chica, pero a ella solo la tengo en una clase, mientras a ellos, solo me faltaban en dos clases de seis.

Hoy lunes, 29 de octubre, creo que ya no puedo seguir asi, escribo esto por que quiero dejar de sentirme aprisionada, criticada, triste... Tal vez si, mi edad es corta, y la vida continua junto con una historia que aun no conozco, pero en este momento, no es lo que estoy viviendo, necesito algo que me mantenga con una estabilidad mental pasable, me puse a escribir esto por que llegue a un punto donde, estaba leyendo un comic muy bueno, y cuando pare de leer, lo deje, vi mi cuarto, y empeze a llorar y recordar todo... hasta hace menos de cinco minutos, llego mi papa de el trabajo, salio tarde,  prendio la luz, deje de escribir y tuvimos las pelas de siempre, yo intentando pegarle en la panza mientras el se rie de mi (Mi relacion con el es muy buena), se fue a bañar y empece a llorar de la nada... 

Les agradeceria que me de den su opinion, consejo, o cualquier cosa de esto, de antemano, gracias por leer lo mas largo que jamas habia escrito en mi vida, que tengan buen dia.