Buenas tardes mujeres, espero se encuentren bn el día de hoy les escribo por una situación muy triste la cual he venido padeciendo desde hace casi dos años, resulta que cada día que pasaba me iba volviendo peor persona, mas irresponsable y eso me paso factuta en la universidad, el otro semestre debería estarne graduando pues debería ir en décimo pero a día de hoy debo dos materias de cuarto, tres de quinto y dos de sexto, las estaba cursando este semestre pero nuevamente hice todo mal fui irresponsable y me vi obligada a cancelar el semestre...recuerdo que todo empezó cuando tuve el primer novio en la universidad me volví una vaga completa, deje de ir a clases perdí varias materias....termine con este chico y volví a envolverme en el siguiente semestre con otra relación la cual fue un completo infierno y me sumió en una depresión tan tenaz que me hacia pensar en el suicidio..como pude supere todo eso y aun continuo con esta relación pero no he podido organizarme en la universidad falto muchísimo a clases aveces por el aveces porque si..trabajo medio tiempo y vivo muy muy lejos de la universidad lo que tmb hace que viva cansada la mayor parte del tiempo.. Estoy desilucionafa de mi misma porque a pesar de que se que debo continuar de que tengo el sueño de ser la primera profesional en mi familia pareciera que Mr saboteara a mi misma con todas mis actitudes...muchas veces me siento como mi peor enemiga y veo dentro mio una persona igual que yo pero de un negro profundo y atemorizante que muchas veces cuando me dejo invadir de la tristeza pone imágenes suicidas en mi cabeza.. Me aterra entonces dormir...hoy pase todo la noche en vela llena de miedo y angustia...tuve que llamar a mi pareja para que me ayudara a calmarme..me da miedo estar sola e imagino que por eso no he podido dejar la relación con el...lo que mas me lastima es saber que mi madre es una mujer muy humilde que se ha esforzado mucho porque yo saque esta carrera adelante...últimamente no me ayuda en nada económicamente solo en la vivienda pero la matricula pasajes y todos los demás gastos los he cubierto yo con mi dinero pues me dio tanto remordimiento que decidí trabajar para que ella ya no se matara tanto conmigo...pero aun así le estoy fallando..me estoy fallando...me siento sumida en una tristeza profunda y desoladora en verdad quiero salir adelante...quiero ser una mujer fuerte ...pero algo no me deja...no soy bruta...muchos de mis amigos me han dicho que si yo fuera disciplinada tendría de los promedios mas altos en la universidad, tampoco soy fea pues muchas nhan dicho a casi todo lugar en donde llego que soy una de las mas bellas....lo digo porque a pesar de esto mi vida sigue siendo un completo fracaso...resalto solo por ser una cara bonita pero una completa vaga...esto no me sirve de nada...no se que hacer con mi vida...no se nada... Ayuda!
