Fuí maltratada, pero nunca me pegó. Conciencia hacia victimas adolescentes y mujeres jóvenes.

¡Hola a todas!

Este es mi primer post. Lo uso como terapia y tambien para concienciar a mujeres jovenes que no saben sobre el maltrato psicologico.

Hay mucho revuelo sobre este fenomeno. Y aunque cada vez hay más concienciazion sobre el tema, está claro que en las nuevas generaciones están mucho más aceptada la opinión de la tolerancia al maltrato debido a su desinformación. Se cree que comportamientos toxicos y agresivos a nivel emocional son normales, cuando no hay nada más lejos de la realidad.

Me llamo Lisa y fui maltratada de los 16 a los 18. Mi caso es extraño, ya que el maltrato se efectuó en dos años, la media está en cinco o seis. Pero os puedo asegurar que esos dos años de mi vida fueron un completo infierno, sobre todo el úl!@#*!.

Todo empezó de una forma bastante bonita, un flechazo. Me enamoré completamente de la imagen que el me mostró de si mismo. El siempre me llenava de regalos, detalles y piropos. Además que se cubrió bien las espaldas teniendo un pasado impoluto e impecable, sin nada reprochable. (Igual, creo que el pasado de una persona es nada más que eso, su pasado. No tienes que reprocharle nada a una persona por su pasado sea cual sea). 

Era perfecto. Salvo ese pequeño detalle de estar muy encima mío sin llegar a ser control. Todo cambio el día en que mencione que yo habia teniendo un interes romantico con uno de los chicos de un camping que frecuentavamos, al poco de empezar el noviazgo. El se enfadó cuando se lo comenté. No de forma exagerada, solo se veía tenso. Como ya había visto ese comportamiento en otros chicos no lo ví raro y lo normalicé. Pero poco a poco fue separandome de ese grupo. Hasta que a día de hoy no mantengo contacto con ninguno de ellos. 

Despues de eso, sus enfados eran más frecuentes. Por cosas sencillas y pequeñas, tal vez la malinterpretación de una de mis palabras o por que un ex mio andaba cerca del lugar donde nos encontrabamos de fiesta. Entonces pasó de la tensión a los reproches, ahora me exigia cosas. Me exigia no hablar con chicos con los que ya había tenido algo con anterioridad alegando que el no hablaba con sus ex y que no era normal mi forma de pensar. Me hizo creer que mi forma de pensar era equivocada haciendome sentir culpable y victimizandose.

Un día le dije que iba a irme antes ya que había quedado con un amigo que el conocía y con el que nunca había tenido nada. Sin embargo, ese día pasó de los reproches a romper cosas. Y eso se convirtió en una costumbre. Ahora cada vez que EL rompía algo suyo me hechaba la culpa a mi por probocarlo y si EL rompía algo mío, despues yo no podía enfadarme porque despues de ver que me había jodido que rompiera algo mio debido a lo caro que era, lloraba para cuando viera mi indiferencia enfadarse. Nunca era capaz de ponerse en mi lugar, por mucho que lo intentara. Por muchas tecnicas que utilizara para intentar que se diera cuenta en el daño que estaba haciendo y que no se estaba comportando de una forma correcta, el no lo entendía.

Fue entonces cuando decidí que esa relación me estaba dañando a nivel emocional, que me sentía cada vez peor. Que me amargaba y me sentía mal. Que los regalos, los piropos y toda muestra de amor se habían convertido en abusos de poder, apatía y chantaje emocional. Y aquí deberia acabar la historia. Pero no. Intenté dejarlo. Y fue entonces cuando sufrí el chantaje emocional más fuerte de mi vida. 

Amenazó con suicidarse. Me dijo que el me quería y que si hacia eso era porque estaba enfermo y que juntos podiamos superarlo. Siempre he sido una persona tan empatica, que me dió pena. Sin embargo, aseguro que aunque este echo no justifique a esta persona, os puedo asegurar que si, que esta persona estaba enferma de la cabeza. Y que necesitaba ayuda psiquiatrica.

Poco a poco fuí saliendo de mi circulo de amigos y entré en el suyo. Ya casi ni tenia contacto con mi familia. De repente mi dinero era su dinero. De repente mi telefono era su telefono. Y no lo digo porque me lo cogiera cada día. Solo tuvo que cogerlo una vez y asegurarse de montarme un pollo y manipularme para que yo solita bloqueara a todos mis ex y dejar de hablarme con mis amigos hombres no homosexuales y que el no conociera. Lo peor es que yo solita lo hice porque me daba miedo que se enfadara.

Llegó un día donde se autolesionó para seguir chantajeandome, me gustaria decir que por una pelea o una discusión, pero no. Se autolesionó porque el consideró que alguna conducta mía habia sido incorrecta. Como por ejemplo, no contestarle al movil, llevarle la contraria, hacer un comentario inadecuado para el. Cada dia me culpó por ello. Cada día tuve miedo que se enfadara y me culpara. Y cada día me hizo creer que podía cambiar. Hasta que un día pasó de tener que cambiar él, a tener que cambiar yo. Porque "yo era la que lo provocaba"

Pasamos a palabras mayores al llegar a nuestro primer verano juntos. Tenía que estar siempre con él. Eso generaba más meteduras de pata, siempre me decía "Tienes un don para estropearlo todo, siempre." "Tienes suerte de que alguien te quiera". Solo cuando estaba enfadado, pero me hacía creermelo, para luego pedirme perdón.

Pasó a insultarme, luego a humillarme, en la calle, en casa de sus padres, siempre hacía algo mal. Hablaba de lo mal que hacía las cosas y despreciaba mis logros. Cuando intentaba quejarme, decia que no tenia importancia y volvia a victimizarse. Yo arremetía contra quien menos debía hacerlo. Mi familia o mis amigos. Porque no me entendian, ni le entendian. No podia ver que la que no estaba entendiendo la situacion de violencia, era yo. 

Intenté llevarlo al psicologo y al psiquiatra. Pero... aquí en España, la verdad es que ese campo de la medicina que cubre la seguridad social está muy mal. Y no pudieron ayudarle. Uno privado costaba demasiado caro. 

Despues de muchisimos episodios de agresividad, de insultos, de humillaciones, de obligarme a hacer cosas que no queria hacer (una vez me obligó a dormir en el suelo y otro día a beberme una taza de whiskey llena, así como a mantener relaciones con el, entre muchas otras cosas) seguí sin decirle nada a nadie. Pasé dos años escuchando "que te calles". No podía estar triste, no podía enfadarme. Estaba muerta en vida. Tenia que sonreir sin tener ganas. Tenia que ser la fuerte de la relacion para sacarlo del pozo en que me estaba consumiendo a mi misma.

Hasta que un día conseguí dejarle. Por movil.

Ese día se enfadó conmigo, me dijo cosas horribles, como siempre. Pero ese día no me quedé hasta las 5 de la mañana hablando con el descuidando mis estudios, ese día a las 10 cuando ví que no paraba de insultarme, apagué el movil y me dormí. Al dia siguiente le dejé por movil. Doy gracias a que viviera en una ciudad más o menos lejana y que a pesar de todo yo pudiera contar con unos amigos maravillosos que no me dejaron en ese tiempo. Doy gracias a poder salir a tiempo de que me pillara del todo. Todo lo sufrido despues de dejarle vale la pena. Porque ahora puedo decir, que tanto sola como en compañia soy feliz. Y que la única persona a la que necesito es a mi misma. Aunque pueda disfrutar de la compañia de otras personas ya sea romanticamente o no, solo me necesito a mi.

Yo no sabía que era maltrato.

Porque el nunca me puso la mano encima. Siempre me manipulaba para que fuera yo la que cedía a sus deseos y la que me hacía daño y se culpabilizaba. Cuando yo era la victima.

El podrá ser una victima, ya que esta mal de la cabeza. Pero no era mi responsabilidad curarle, y el no debía arremeter conmigo por no conseguirlo.

Despues de todo esto, descubrí que era maltrato por unos videos de Dulcinea y por otros videos de Pamela Palenciano, una activista feminista. Aunque pueda estar más o menos de acuerdo con sus ideas, la verdad es que su monologo "No solo duelen los golpes" me ayudó a entender mejor lo que me pasaba y lo que me sigue pasando ahora mismo. Porque sigo teniendo secuelas por esta experiencia. Secuelas que trabajo todos los días.

Si has leído hasta aquí, muchisimas gracias. Espero que esto pueda ayudar tanto a mujeres como a hombres victima de la violencia de genero o domestica (en caso de los hombres). Y recordad, que no solo duelen los golpes, que el amor no duele, y que aunque la violencia pueda tener explicacion en el pasado nada la justifica nunca.