Historia de una Ruptura

En su dia me dije a mi mismo que cuando hubiera superado lo mio postearia para intentar ayudar a otras personas que estan pasando por lo mismo, asi que aqui estoy. Pero primero lo primero.

Sobre mi:

Tengo actualmente 21 años, si soy un crio, y sobre mi lo que puedo decir es que desde que tenia 3 años me he enamorado a diestro y siniestro, para bien o para mal naci con el syndrome disney, creyendo en el amor para toda la vida y en que todo el mundo pensaba como yo. Siempre habia sido dependiente y siempre buscaba el afecto de otras personas.

Historia:

Mi primera relacion "seria" fue a los 15 años y duro dos meses y medio. Sucedio en un viaje de estudios y fue un flechazo para los dos, lo tipico. Pero por x o por y ella no quiso continuar la relacion y cortamos, como ya he dicho, debido a mi mentalidad de aquella epoca me afecto muchisimo (recuerdo que tan solo estuvimos dos meses) y deje de comer hasta el punto de acabar en el hospital, se me cerraba el estomago y no tenía hambre para nada. Despues de esto, al mes siguiente conoci a otra persona. Dicha persona en aquel momento me parecio maravillosa, para mi cabeza me llenaba en todos los sentidos. El unico detalle de esta ultima relacion (que duro 3 años y medio por cierto) es que en terminos numericos yo daba 100 y la otra parte daba 20-30 de normal. Al procesar esto sin experiencias previas como de las que yo carecia pensaba: "Tengo que esforzarme mas, aun no estoy dando lo suficiente" Hasta el punto de entrar en el bucle de *Demostrar mas afecto-ver menos consecuencias de ello* Mi fallo fue el desgastar los gestos y las palabras, decir "te quiero" cuando de verdad importa tiene un millon de veces mas impacto que decirlo cada 4 horas, por que sino la palabra pierde el valor, lo mismo con los hechos.

Ruptura:

Fue sobre diciembre de la noche a la mañana queria cortar la relacion y los dos lo hicimos de la peor manera que pudimos hacerlo, por mi parte llore y suplique para dar pena (cosa que dentro de la burbuja no ves pero una vez estas fuera te hace replantearte lo que te valoras a ti mismo) por la suya dejar la bandera de "si me van mal las cosas volvemos". Una semana despues de esto me entere de por que me dejo y trabaje en cambiarlo hasta el punto de ser casi hospitalizado por el agotamiento. Volvimos y cortamos de nuevo unas 3 veces mas, a cada cual durando mas tiempo y siendo todo mas doloroso, ella aprendio a superar la pena que daba y cada vez actuaba mas fria y tajante, humillandome para ver si desaparecia de una vez de su vida. Pero en ese momento veia mis acciones como gestos romanticos de las peliculas, y como en ellas, pensaba que saldrian bien.

-Quiero aclarar algo aqui, puedes tener un gesto romantico si crees que la persona lo vale, pero uno, UNO, no 300, por que cuando no funciona el primero puede no ser culpa tuya, la vida es asi, pero cuando sigue sin funcionar el 3 es tuya por tirarte de cara a la pared cada vez-

Sobre enero conocio a otro chico, era novedad en su vida, piso propio, interesante, mas mayor, etc. En ese tiempo estabamos de amigos para ver si al menos podiamos mantener una relacion de amistad y no quedar en malos terminos (en mi cabeza solo queria reenamorarla sin forzar las cosas) quedamos un dia ella yo y una amiga suya mas. Vino con una sudadera de dicho chico y en una conversacion con su amiga, pero con indirectas clarisimas hacia mi saco las llaves de su piso, hablaban a voces para que yo me enterara de todo lo que le gustaba el chaval, pero sin decirlo claramente. En este punto explote, la aparte para hablar a solas y le pregunte claramente: ¿Te gusta ese chico?, ella respondio: "Si", no dije nada, me fui y al dia siguiente volvi a donde vivia (no viviamos en la misma localidad).
Una semana despues me contacto y volvimos a salir, tonto de mi en ese momento no me di cuenta del juguete que era, puesto que volvimos a salir gracias a que el otro chaval solo estaba divirtiendose con ella, y cuando le exploto en la cara recurrio a lo que tenia seguro, yo. Esta vez fue la que mas duramos, siendo esta de un mes, pero al final busco excusas para volver a cortar la relacion (añado que en ningun momento fue clara ni me dijo las cosas claras, cosa que aun que hubiera sido durisimo para mi, a la larga habria agradecido) esta vez me quede mas destrozado de lo que he estado en mi vida. Comprendi que la persona que pensaba que no encontraba el camino correcto no era ella, sino yo. Senti como si la persona de la que una vez me enamore hubiera muerto, y asi fue, ella ya no era esa persona, por desgracia estas cambian, a veces para bien, a veces para mal. Los siguientes dos meses los pase en esa localidad, encerrado en casa, deje mi trabajo alli debido a que no rendia como era debido y tenia una responsabilidad publica que no podia ejercer bien. LITERALMENTE, pase 60 dias de calendario encerrado en un piso alimentandome pobremente y viendo series hasta que un buen amigo me convencio para volver a mi localidad. Al volver fue aun mas duro, pero considero que gracias a ello avance muchisimo mas rapido. Los 3 meses de verano los pase encerrado en casa, ni decir tiene que por culpa de la depresion que pille no podia dormir bien y solo dormia cuando estaba realmente cansado (estando despierto 2 dias y durmiendo 1, etc) Por darlo todo en esta relacion, deje de lado amigos y familia, hasta el punto de tener que volver a crear un circulo de amistades en mi localidad y de casi no hablarme con mi familia, duranto esos 3 meses estuve realmente solo y si, multitud de veces en ese tiempo pense en la salida facil, pero por no atreverme no la tome, cosa de la que me alegro. 

Hoy dia sonrio mas, he descubierto cosas de mi mismo que no sabia y tengo mis propios gustos y aficiones, mi propia personalidad, y no una para contentar a otra persona, a ella le deseo la mejor suerte del mundo, gracias a dios comprendi que los dos nos equivocamos y nadie tuvo mas culpa que el otro, nos equivocamos los dos a partes iguales. Ni de lejos he recorrido todo el camino para superarlo, no he llegado ni a la mitad, pero estoy contento por ello, por que si he crecido tantisimo personalmente en tan poco trecho, me hace mucha ilusion ver como sere al llegar al final.


Consejos:

Lee bien, hay gente que estara leyendo esto y estara dentro de la burbuja y gente que no, lo mas importante es que no lo dejes pasar de tu cabeza. Nadie mas que tu te va a sacar de la burbuja del dolor, es algo que aprendi con tantisimo tiempo para pensar, ya has sufrido y quieres que pare, lo se, pero las cosas no son tan faciles tu cerebro por sistema lo acabara asimilando y aparcando en tu cabeza, cada dia que pase es un avance, te pongo una tabla que desarrolle hace tiempo:

% de recuerdos dolorosos / tiempo

90% de tu cerebro          /           1 semana - 2 meses

75% de tu cerebro          /           1 mes - 4 meses

50% de tu cerebro          /           3 meses - 6 meses

20% de tu cerebro          /           6 meses - 9 meses

10% de tu cerebro          /           9 meses - 1 año

% residual                        /           Depende de la persona

Lo que en su momento duele pasara a picarte, y lo que pica eventualmente sera un cosquilleo tan pequeño que ni lo notaras        

Antes veia imposible esperar a que llegara otra persona a la que querer, ahora, despues de un año, hasta lo espero con ilusion y paciencia, por que se que la persona que llegue se enamorara de mi, de quien realmente soy y de una muchisimo mejor version de mi.