Hola

Hola tengo 20 años hace unos meses me dijieron que padezco distimia crónica ya que llevo poco más de 8 años así, me mandaron medicamentos Esitalopram por el día y por la noche quietapina pero en vez de mejorar me estaba empeorando o así lo siento la psiquiatra decía que mejoraba en algunas cosas pero sinceramente no me hacía sentir mejor por momentos con el medicamento sentía que podía con todo me sentía algo alegre pero derrepente empezé a enojarme cada vez más y en ocasiones lloraba todo el día en un principio me mandaron la quietapina ( antipsicotico) veía cosas en la noche escuchaba cosas incluso escuchaba que me hablaban pero me volví más agresiva mi padre murió un mes antes de qué yo iniciará con el tratamiento pensé que era x lo mismo pero es más que eso cuando era más pequeña tenía pensamientos suicidas incluso llegue a intentarlo dos veces cada día que pasaba sentía más y más dolor acumulado empezé a aislarme me gustaba cortarme en los brazos ver mi sangre gotear solo me quedaba ahí mirándome pero cuando sabía que ya no estaría sola me limpiaba hasta que ya no hubiera más sangre y hacia como si nada pasará paso el tiempo y entonces hubo un lapso en el que no lo hice pero empezé a fumar marihuana diariamente se sentía bien lo deje x que mi novio me dijo que si lo dejaba me dejaría lo quería así que con mucho esfuerzo lo deje tuve una hija y me casé con ese novio pero cuando me convertí en mamá me puso más sensible lloraba todo el tiempo sentía que no merecía ser mamá que era un fracaso en todo después más agresiva con mi pareja conmigo misma luego empezé a ver cosas en la noche hubo una vez qué creía ver un payaso en mi cuarto lloraba tenía mucho miedo pero había nada ahí mi pareja estaba ahí y de verdad que no sabía que hacer xke no había nada y yo decía que sí luego ver cosas en el espejo eso desde hace muchos años veo cosas siento que me siguen que me observan me daba miedo pero no le hablo de esto a nadie ni cuándo siento que me rompo a pedazos por dentro pero hace poco he tenido una fantasía peculiar he quería matar a alguien solo lo imagino todo en mi mente incluso aveses hablando divago en como lo haría todo esto lo sabe mi psiquiatra pero el medicamento me alteraba más los efectos secundarios taquicardia ansiedad empezé a fumar más seguido de lo que lo hacía sentía que así me controlaba pero sufro migraña y no debería fumar nose si es normal tener estás ganas de hacerle daño a alguien a quien sea no necesito a alguien que me halla lastimado solo puedo decir que cada persona en que confíe de más chica o que ame me lastimo o traicionó lo único que quiero es no sentir dolor qué todo desapareciera pero por otra parte quiero sacar todo este enojo que tengo un día me sentí tan mal que mi dra me sugirió que me internaran dije que no quería por qué no soportaría estar sola en un lugar no me gustan los hospitales mi familia sabe de esto pero ellos no entienden piensan que con ir y tomar pastillas ya tengo que estar bien pero no es así cada sesión es abrir viejas heridas sentir el dolor a flor de piel el enojo me volví diferente,algo breve una de mis hermanas estuvo internada yo no quería estar ahí xke un mes antes cuando mi papá estaba en el hospital internado ninguno de mis hermanas me hablo para preguntarme como estaba ninguno de ellos me fue a ver o me acompañó solo fueron cuando por mi mamá supieron que el ya Hiba a morir mis papás tienen 11 años separados pero mi mamá y mi esposo estuvieron ahí mi hija tuvo que irse con sus abuelos paternos por un tiempo me sentía mal entonces cuando mi hermana. Salió del hospital tuvo un legrado fui a visitarla le dije que si estuve ahí fue por mi mamá por que ella es su hija y sé que se preocupa y no quería que se pusiera mal pero le dejé en claro que solo x mi mamá lo hice le dije ustedes fueron perdón x la palabra una mierda cuando las necesite ninguna llamo y me sentí bien lo merecía por otra parte Ami mamá le dije lo mismo claro que ella se sintió mal pues es su hija ella ya perdió un hijo hace 20años no imagino el dolor pero se que es precuparse por qué no sabes qué pasa el caso es que ahora digo todo así lastime u ofenda a alguien no me interesa nose que hacer siento que no me está ayudando mucho se que el preoceso Puede ser largo es de tiempo indefinido pero no conozco algún otro psiquiatra aquí donde vivo deje pasar mucho tiempo y todo se acumuló soy un desastre pero no quiero hacer una estupidez y que mi hija sufra pero ahí momentos en que soy egoísta y no me importa aveses quiero pensar solo en mi y que no importe nada pero me detengo hasta el momento son simples fantasías divagaciones, aveses me despierto por la madrugada asustada y observo x todos lados por qué siento que me observan pero no hay nadie no me gusta hablar con nadie de esto incluso con la dra. Contando todo lo que duele no llore ella creyó que por la depresión por ende lloraría me tendió una caja de pañuelos pero jamás llore en ninguna sesión saben me arreglo me maquillo me pinté el cabello de morado sentí qué haciendo pequeños cambios en mi me sentiría mejor y lo es ,es como si por un momento no fuera yo cuando me veo feliz o ríendo siento que soy otra persona pero todo regresa el dolor sigue ahí desearía perder la memoria y solo tener los momentos buenos he visto al gym para sacar todo eso que llevo acumulado pero nose va sigue ahí con más intensidad hace dos días estaba en la playa había poca gente en el agua yo estaba sola entonces nadando sentía que me hablaban me sentí desorientada x un minuto y luego sentí miedo de ahogarme nose por qué, alguien. Ha sentido cosas así por qué ya nose si sea solo distimia he investigado pero hace mucho que deje de querer hacerme daño Ami ahora quiero hacer daño a alguien más suelo jugar brusco con mi pareja u. Día jugando lo tome del cuello y entonces ya no quería soltarlo lo apretaba más y más y se sentía bien no sentí que fuera malo pero pare. Cómo dije mi dra lo sabe ya no he querido lastimarlo un día se llama dije pero él piensa que son tonterías mías no le tomo mucha importancia. Algún consejo de qué más hacer con esto?