¡Hola!
He abierto mi cuenta en este foro porque tengo algunas dudas y espero que alguna persona me pueda ayudar a resolverlas. Tengo 19 años y biológicamente soy mujer, desde la infancia me he sentido diferente aunque no precisamente me definía como un niño o algo por el estilo, simplemente era una persona masculina, me gustaban las cosas consideradas como "masculinas" (aunque sinceramente creo que las cosas no son específicas de un género) y algunas otras "femeninas".
En la infancia mi manera de vestir era "masculina", yo me sentía bien y sentía confianza sobre mí mismx y convivía mayoritariamente con niños. Mi familia me dejaba ser, aunque de vez en cuando había comentarios que me hacían sentir algo mal.
Todo esto se acabó en la adolescencia ya que fue una época en la que me sentí segregadx del grupo de varones por ser mujer y fue cuando me empecé a sentir completamente solx en el mundo y empecé a convivir más con mujeres, quienes me aceptaron aún con mi forma de vestir diferente y con mis gustos diferentes, pero aún así siempre he sentido hasta el día de hoy que no encajo. Por esa razón he intentado vestirme de forma femenina o más bien neutral durante algunos años, todo por no sentir que los demás me juzgan, aunque probablemente sólo sea parte de mi imaginación. Jamás me he sentido cómodx con que me llamen "lesbiana" aunque no considero que sea algo malo, me gustan las mujeres y toda la gente que me conoce lo sabe.
Ahora, lo que me hace dudar acerca de mi identidad de género son algunas cosas que he ido recordando de la infancia y la adolescencia. Durante la pubertad hubo dos ocasiones que fingí ser hombre por internet, me gustaba hacer eso y hasta el día de hoy tengo una cuenta de Facebook en la que soy otra persona, obviamente un hombre. Además de que en la infancia tenía sueños recurrentes en los que me despertaba siendo un hombre y mi primer pensamiento era que debía aprovechar la oportunidad que se me estaba dando. Hasta estos días sigo teniendo esos sueños pero ya son menos frecuentes. Soy una persona bastante insegura y he notado que las veces que me siento más masculinx es cuando me llego a sentir con más seguridad y es cuando extraño a mi yo del pasado y todos estos problemas de inseguridad y ansiedad coinciden con la época de la secundaria, cuando me vi excluidx del grupo masculino y fuera de lugar en el femenino.
De igual forma he escuchado que la gente trans se da cuenta de su condición porque los cambios físicos de la adolescencia los hicieron sentir disfóricos pero a mí no me sucedió porque no me crecieron los pechos y la menstruación no es algo que me importe demasiado, ni siquiera me doy cuenta de que estoy en esos días. He intentado "travestirme" pero no siento un gran cambio, es casi exactamente igual a como me visto cuando estoy cómodamente en mi casa.
¿Qué opinan? Agradezco que hayan llegado hasta esta parte.
