La baja autoestima te estrangula como una anaconda.

Bueno, recurro a este medio porque necesito a alguien externo que me pueda dar un punto de vista. Estoy trabajando en mi autoestima. Tengo 30 años, estoy estudiando aún, vivo en la casa de mi madre con algunos de mis hermanos y, aparentemente, todos sufrimos de una fuerte depresión. No tengo un status económico muy bueno que digamos, ni seguro médico, por ende no he tenido la oportunidad de verme con un especialista.

No me dan ganas de hacer nada, hay días que esto ni estudiar me deja. Hay otros que solo espero que pase algo, sea bueno o malo, pero con una emoción de entre anhelo e indiferencia. Hay otros que despierto feliz, y quiero ser alguen que vive tranquila.
Esta depresión lleva mucho tiempo afectándome de forma física también. Duermo demasiado, y tan tensa que despierto como si hubiese sido estrangulada por una gran serpiente, con muchos dolores corporales. Lloro muy a menudo. Hasta las cosas más tribiales me hacen despertar un sentimiento de entre susto e impotencia que me hacen llorar, como una pequeña discusión, o de hablar sobre cómo me siento, o cuando intento decir las cosas que quiero.
Tengo muchas cosas por las cuales puedo ser feliz. Una casa donde descansar, estudios para salir adelante, una familia que me quiere, un novio que me ama, amigos que me estiman. Muchas cosas más seguramente, pero aún así me siento un ser que no puede ser ni feliz ni libre.
Mi autoestima es baja, por no decir nula. No puedo iniciar discusiones porque me hacen cambiar de parecer enseguida. Siempre termino pensando que soy yo la complicada, y que estoy siendo demasiado exigente con algunas cosas. El problema es que quedo intranquila, porque esas cosas que reclamo en verdad me están haciendo alguna clase de ruido. Me hacen sentir impotencia.
Mi familia siempre me apoya, y a la vez me cohíbe. Son enchapados a la antigüa, por ende siempre ha sido que las mujeres hacen el aseo y los deberes y los hombres poco y nada hacen. No puedo discutir eso. Les discuto a mi madre, a mis herman@s que siento que me pasan a llevar con sus actos y dan vuelta como quieren mi forma de pensar. Después me arrepiento y sufro crisis de ansiedad... ¿Por qué me costará tanto trabajo decir las cosas que pienso?
En una discusión que tuvimos con mi novio me dijo que soy sumisa, y que él siente que puede tener control sobre la relación en el momento que quisiera, pero que no lo hace porque eso es ser aprovechado. Sumisa. Me hizo un ruido atróz esa palabra, pero me di cuenta con el pasar del tiempo que tiene razón. Me enojé con él en otra ocasión y le puse condiciones en la relación por cosas que consideré él estaba fallando. Le dije que me mencionara cosas en las que estoy fallando yo también para que iniciáramos una retroalimentación de las cosa que podríamos cambiar. Quedó en silencio, dijo que era un mal novio con un tono de leve sarcasmo, y se puso serio y callado. Eso me asustó sobremanera, pensé que me iba a terminar, que se iba a ir, que iba a encontrar a otra mujer mejor que yo, una que le pusiera menos complicaciones. Pensamientos negativos por montón. Me arrepentí enormemente de lo que le había dicho, y hasta pensé en decirle que yo era la complicada. Casi di mi brazo a torcer. Después de eso tuve una crisis de ansiedad (sudoración fría, llanto, etc.) y al rato logré autotranquilizarme. Estas discusiones son pocas. Generalmente mi novio no me da problemas, me da cariño constante, e intenta ayudarme en lo que puede. Hasta me ayuda a costear mis estudios. Estoy eternamente agradecida con él, y lo amo, pero me siento mal que al momento de decirle algo y la situación se pone tensa, soy yo la que da el brazo a torcer y termino arrepintiéndome de cada una de las palabras que dije. Siento que esto puede hacer que él se aburra de mí, por ser tan miserable conmigo misma. Tengo miedo de que él me deje, y tengo miedo de seguir con él pensando que me va a dejar. Quiero tranquilidad, quiero quererme.
Además de todo esto tengo un sobrepeso que no me ayuda mucho con el tema depresivo. Me siento horrible

Me quiero morir... y me quiero ayudar.

Llevo algún tiempo autoayudándome a superar mi depresión, baja autoestima, y un trastorno de ansiead que me tiene media nerviosa. Busco ayuda en redes sociales, en internet, en la meditación, en amigas y amigos, en mi novio. Todos los días lo intento superar, intento ponerme a dieta para obtener más energía y salud, intento ponerme los pantalones y ser una muejr más empoderada de sus actos, intento organizar mi vida para no estar pensando cosas y hacer todo a última hora. Intento tener ganas de vivir. En verdad que estoy harta de siempre ser yo la que tiene el carácter tan débil que hasta mis seres queridos me pasan a llevar con sus carácteres más poderosos. Soy la oveja. Soy la oveja asustada, que sólo corre de los problemas y hasta firma un contrato con el diablo para complacer al resto. Soy la que deja sus preferencias y pensamientos hasta atrás de la cola para no estorbar en los pensamientos de mis seres queridos, y de mi entorno.
Soy la que se ríe y hace reír al resto para no ponerme seria nunca. No puedo ser seria, porque soy un payaso. Fracaso y fracaso. Me siento horrible, me da ansiedad. Después lo supero y lo intento otra vez. una y otra y otra vez. Desde que tengo memoria que tengo este comportamiento. Desde niña. Desde siempre, y en verdad quiero que se acabe. Quiero cambiar.

Quiero agradecerles por leer mi testamento. Todos sus comentarios serán bienvenidos y de gran ayuda ver qué hago con esto. 
¿Será lo mejor ir a un psicólogo?
¿Estaré siendo una histérica?
¿Podré estar tranquila conmigo misma en algún momento de mi vida?
Quiero intentarlo una y otra vez hasta que me salga bien.