Los hijastros tambien pueden llegar a sufrir

Bien miren , estoy pasando por una mala situacion familiar trate de buscar una explicacion logica o razonable en foros o paginas web que hablen sobre posibles malas convivencias de las parejas de los padres con sus hijastros.. encontre muchas paginas que avalan que los hijos son celosos con la parejas de sus papas, que no lo aceptan , que es dificil la convivencia etc etc todo defendiendo por completo a los padrastros..miren yo soy hija de padres divorciados la verdad es que sufri su divorcio por todo un tema de que fue muy conflictivo y siempre me metian en el medio , en si siempre me parecio bien desde chica que se separaran mis papas , la convivencia entre ellos fue pesima y creia que era lo mejor para los dos, lo que me afecto de su separacion es que la que terminaba pagando los platos rotos era yo , en fin , PASE POR MUCHAS COSAS MAS ALLA DE LA SEPARACION DE MIS PAPAS tanto que a los 15 me mandaron a un psicologo , por un tema de baja autoestima , problemas con mis papas, problemas con la comida, mi mama necesitaba tratamiento psicologico desde hace varios años y siempre le rogue a mi papa irme a vivir con el , el es testigo de que mi vida corrio riesgo al lado de ella ,pero siempre apaño eso , es decir, nunca hizo nada .. en fin el tema es que pasaron millones de cosas en el medio por l ocual yo a los 15 me revele , me aleje de mis papas, empece a hacer mi vida y a estar en la mia , me aisle y eso me tenia entretenida, el hacer mucho ejercicio por dia o comer casi nada era todo un trabajo para mi , empece a no querer a mis papas y a ver todo lo que hicieron mal .. mi papa se caso de nuevo mi mama de lo loca que estaba me echo el dia del niño de su casa porque no aceptaba que estuviera saliendo con un chico (es posesiva, por eso se separo mi papa) .. me fui a vivir a lo de mi papa y yo con la nueva esposa no tuve mucho trato anteriormente, note su cara de disgusto cuando ella me vio con las valijas en la puerta de su casa, si señor.. no se lo banco ..igual delante mio no dijo nada solo se sintio presionada por la nueva responsabilidad..el tema fue que ya el primero o segundo mes ya chocabamos en todo , la esposa empezo a decirle a mi papa que yo era una nena caprichosa y malcriada ( en ese momento me chupaba un huevo lidiar con ella) : el tema era asi , ella ponia reglas y orden para todo tanto que me mandoneaba , si no hacias todo lo que ella queria te trataba mal o se enojaba y yo practicamente vivi sin reglas TODA MI VIDA no era toda una revolucionaria solo que andaba en mis cosas y no me gustaba la gente entrometida , me gustaba que salga de mi contar mis cosas pero ella no lo aceptaba porque segun ella TODO tenia que saberse, con quien salia, con quien estaba , que hacia TODO , al principio me costo aceptar sus reglas pero era una etapa de revolucion para mi y era un momento dificil IGUALMENTE cuando yo pise la casa de mi papa textualmente le dije " papa no hay forma de que me vaya a vivir sola? siento que no voy a encajar aca, aparte a ***(ella) no le agrada que este aca , quiero hacer mi vida y me siento muy lastimada por las cosas que hizo mama y muy fastidiada porque vos no hiciste nada que la verdad no me interesa que sigan formando parte de mi vida, perdieron sus derechos de padres y no quiero volverlos a ver" eso lastimo a mi papa y enfurecio a su esposa , me cuestiono sin siquiera ponerse en mi lugar realmente estaba muy mal yo tanto de salud como emocionalmente , estaba destruida , mi mundo de angustia no solo pasaba por mis papas sino por otras cosas ( no me refiero a chicos o cosas por el estilo , me refiero a cosas realmente importantes) .Ella me cuestiono .. tanto que lo convencio a mi papa de que yo era manipuladora, era celosa, que envidiaba su relacion con el y JAMAS fue asi , mi papa como no sabia como lidiar conmigo opto por estar de parte de ella, con la psicologa entendi muchas cosas: tuve una familia disfuncional, no tuve una apropiada imagen materna , mis primeros años de vida ni siquiera estuve con mis papas ya que me criaron mis abuelos hasta los 10 y recien ahi volvi a ver a mis papas, mi papa me enseño de chica a que cada vez que tenia problemas personales ir a comer comida chatarra te relajaba, que por echo de no tener una familia constituida no conocia el concepto de reglas y limites , por tener padres trabajando todo el tiempo yo era liberal (nunca tuve niñeras), que tenia una profunda devocion a mi papa tanto que el darme cuenta que el cometia errores era inaceptable y por ello me sentia decepcionada, a medida que paso el tiempo en cierta manera la terapia me ayudo a bajar los desiveles haciendome entender muchas cosas en forma razonable para cuando yo alcance una cierta madurez trate de alguna manera hablar con mi papa de las cosas pero el se quedo con aquella imagen erronea de mi , aquella chica "mala" "manipuladora" "celosa" "etc , etc"todo aquello que la mujer siempre dijo de mi , le dijo que no me tenia que prestar atencion , que yo era una chica con ganas de llamar la atencion y que mis problemas no eran nada..muchas de las discusiones que tuvo mi papa con la esposa fueron porque ella clarito siempre se lo dijo " el me queria mas a mi que a ella y que parecia ser mas amigo mio que padre y que me tenia que poner limites y a ejercer su autoridad", cuando el empezo a hacer eso , lo odie.. le dije miles de veces "papa necesito charlar , no quiero pelear .. necesito hablar de lo que siento" y siempre la esposa interviniendo y diciendo que " yo queria llamar la atencion y que si mi papa la amaba tenia que empezar a darle su lugar".. admiti y admito que a los 15 tenia todo un desorden en mi vida, no sabia que creer, no sabia que sentir, no sabia nada.. pero aun asi siempre tuve y tengo los mismos valores, la unica diferencia que ahora de grande se defenderme de chica no , por eso sufri mucho.. a los 17 ya baje completamente los desiveles y estaba tranquila busque miles de maneras de acercarme a mi papa pero la esposa intervenia , se enojaba con el cuando el queria salir conmigo a pasear o cosas asi , decia que noe ra justo para ella que la dejemos de lado y eso nunca fue asi , mi papa hoy en dia sigue creyendo que soy un desastre eso me mata .. la verdad es que ya perdi a mi papa.. nose que hacer, por muchos años crei que hice todo mal y que yo me ganaba el desprecio de mi papa pero no fue asi , las psicologa llego a un punto en donde me dio la respuesta de lo ocurrido con mi papa : el problema se expandio por intervencion de terceros y en esos terceros estaba la esposa y en parte la esposa era culpable de mis angustias en todos los años que vivi con ellos , me hizo creer que seria igual que mi mama , me hizo creer que en todo estaba errada yo , hasta me llego a decir que iba a ser una infeliz como mi mama x ser su hija en fin .. recien ahora le saque la ficha a la esposa y hace poco discutimos y salio de su propia boca decirme " TODO LO QUE HICE NO LO HICE POR VOS SINO POR TU PAPA ...COMO VOY A QUERER EN MI CASA UNA MOCOSA MALCRIADA ,CON BAJA AUTOESTIMA , QUE SE PONE A LLORAR POR SU MAMA , ESTOY CANSADA Y LA VERDAD , NO TE QUIERO Y SI FUERA POR MI NI ESTES CON NOSOTROS NI VENGAS DE VIAJE CON NOSOTROS EN LA VACACIONES PORQUE ME ARRUINAS MIS VACACIONES" , me dolio y en parte sera .. que por eso.. nunca fui afectuosa con ella y no me senti comoda con ella ..la verdad es que estoy en el punto de irme de la casa de mi papa .. estoy tan enojada y decepcionada que nose si irme y no volver a verlos mas o seguir luchandola para poder tener aunque sea una buena relacion con el como antes.. extraño esos tiempos