Me enamoré de mi mejor amiga y creo que ella de mi pero me dejo de hablar.

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Re-conexión inmediata, la quimica seguía mas viva que nunca, y literal todos los días nos hablabamos por celular y redes sociales como antes, como si no hubiera pasado el tiempo y la distancia entre nosotras, eso fue hace como casi dos años, (durante el tiempo que nos dejamos de hablar yo tenía muchas girl crushes de celebridades mucho mas de lo normal sin embargo nunca me considere bisexual porque según yo pensaba “si escojo pura famosa y nunca me he enamorado ni me he sentido atraída por una mujer "real" osease una amiga o compañera o conocida cotidiana pues no cuenta como algo real o “preocupante” ya que solo me sienta atraída solo por famosas, osea soy hetero”, pues bueno cuando comencé a estar en contacto con mi amiga (una estúpida serie de mtv llamada "faking it" trataba el tema de una mejor amiga enamorada en secreto de su mejor amiga) y vi muchas similitues en mi comportamiento con la protagonista, y fue ahí cuando abrí los ojos, y me cayó como valde de agua fría, me di cuenta que yo celaba muchísimo en ecreto a mi amiga del novio, lo odiaba, me molestaba y me entristecía que él me quitara su tiempo, que la acariciara, etc, cuando estudiabamos juntas en la escuela, por ejemplo yo me moría de ansiedad cuando no la veía los fines de semana, me urgía que fuera lunes para verla entrar al salón de clases, etc, se me dibujaba una sonrisa estupida cada vez que me mandaba un mensaje de texto, etc, etc, entonces descubrí que yo siempre estuve enamorada de ella en la universidad en mis 18-19 años, pero yo no sabía en ese entonces que eso era amor y no un sentimiento de amistad normal, todo me parecía facinante en ella, cada detalle de su persona, bueno como sea hace un año nos vimos en pesona y paso algo raro, tomamos unas cervezas y en la noche en el hotel fuimos muy cariñosas osea tipo (arrumacos, abrazos muy intensos, pequeñas caricias en el rostro, brazos, etc) pero así quedo, nos quedamos dormidas abrazadas, yo ya sentía algo por ella hace un mes antes de ese 1er encuentro yo ya era consiente de que quiza me gustaba como algo mas, pero todo quedó normal, pero desde ese día no pude sacarmela de la cabeza y pensé ok, creo que la amo, esto es amor, y se intensifico de manera ridícula y absurda un amor platónico con ella, ese año ella estaba soltera y se unió mucho a mi, pero mucho, me contaba todo todo, nos volvimo emocionalmente muy unidas, no había secretos ni día que nos llamaramos por celular o nos mandaramos mensajitos bonitos durante el día dese las 7am hasta las 1am, en todo 2016 me insisito como unas 15 veces que nos fueramos de viaje de lejos solo las dos por varios días lamentablemente pos cuestiones de tiempo o económicos yo no podía, y muchas me insistió que nos fueramos a vivir juntas las dos a otro estado porque ella se sentía muy aburrida ye estancada en donde estaba y pues yo también en el mío, todavía en la 1er semana de enero me dijó que odiaba que las tías la presionaran por su edad de que aún no estaba casada (28), a mediados de enero un par de semanas despues me dijo que había regresado con su novio de siempre (con el que llebava 8 años juntas desde la universidad) y que se casaba ahora en julio, obvio eso me derumbo, recuerdo estar aguantándome con todas mis fuerzas el llanto mientras la escuchaba decirme la noticia, sentía un nudo en la garganta dolorosísimo, apenas colgué y no pare de llorar y eso me rompio el corazón, lloré mucho en secreto pero a pesar de todo y con toda la tristeza del mundo lo acepte pensé “bueno ok ni modo eso me pasa por enamorarme de mi mejor amiga heterosexual”, después ella me dijo “quiero verte en junio unos 3 días para hacer un viaje solo tú y yo antes de casarme, como un ul!@#*! viaje de amigas solteras”, yo encantada fui, mis sentimientos por ella no habían cambido a pesar de que sabía que se iba a casar con su novio de siempre, en ese reencuentro la note muy muy muy cariñosa los afectos físicos eran muy muy intensos definitivamente de amigas normales no eran, y me hacía insinuaciones o bromas de ser novias, me tomaba de la mano entrelazando mis dedos con los suyos, dormíamos abrazadas  con mucha fuerza como cucharita, etc, etc, etc, pero el ul!@#*! día del encuentro (y sin estar ebrias) nacieron caricias que empezaron tiernas luego se intensificaron, poco a poco nuestros rostros se acercaron mucho y un poco exitadas de ella nació darme un beso en la boca, que mas bien fue un make out porque duramos como 3 minutos con lengua, mordidas etc, las cosas se estaba poniendo intensas tu sabes ya ambas en ropa interior, pero de repente en medio del jadeo como que ella reaccionó y se aparto de mi, y se alejó, me dijo “voltéate y haste para alla” y me alejo con su brazo de mi hombro, yo me saqué de onda aún me ardían los labios de sus mordidas, ella se enrolló en su conija al otro extremo de la cama, nos quedamos dormidas aunque yo muy confundida aún aturdida del intenso y mas hermoso momento de mi vida, prácticamente mi epifanía, al día siguiente actuamos como si nada hubiera pasado y todo fue incomodo y silencioso, trate de platicar con ella de lo mas normal pero ella era fría y distante, se hacía la dormida cuando nos subíamos a un bus, en la calle me dejaba uno o 2 metros siempre caminando aprisa, luego me ignoró totalmente cuando se encontró con otra amiga de ella, y cuando no sentábamos juntas siempre ponía distancia, la despedida fue super amarga un sabor agridulce, luego cada una regreso a su ciudad, y desde ahí me dejó de hablar pero yo seguía invitada a la boda en julio, ese mes yo le lloré mucho, tenía todo junto, entre que ella no me hablaba y que se casaba con otro, yo estaba devastada, me sentía morir, entre en una tristeza tan profunda y oscura, desesperada me sentía, después como dos semanas antes de la boda ella me empezó hablar otra vez super linda como si nada hubiera pasado, eso me sacó de onda, pensé muy optimista “bueno al menos tratara de ser mi amiga como antes y estoy bien con eso”, fui a la boda ilusionada de que las cosas se arreglaran entre ella y yo, y que independientemente de mis sentimientos romanticos hacia ella no importaran ya que su amistad era la que yo mas apreciaba en mi vida y que no se perdiera, después de todo era una amistad tan longeva y hermosa que yo atesoraba como lo mas importante en el mundo, llegue a la boda 3 días antes con sus amigas a ayudar con cosas de la boda ya sabes detallitos como arreglos de mesa, compras de ul!@#*! minuto, etc, obviamente fue un infierno verla besarse con el novio, obviamente la pase muy mal, no pense que me iba a afectar tanto, me dolió muchisimo, lloraba a diario a escondidas en su baño cada que me restregaba en la cara su anilo de compromiso o lo feliz que era con él, fue un maldito infierno total, dolorso a mas no poder, como sea sobreviví a la boda con todo el dolor de mi corazón, ya saben traía ojos bidriosos, tenía sonrisas fingidas con sus amigas, y fingir que estaba feliz por ella, despues de la boda instantáneamente ella me dejo de hablar por todas las redes sociales, me rechazaba las llamadas y me ignoraba, etc, perdí su amistad y es lo que mas me duele, estoy debastada, a veces deseo que no hubiera pasado nada en ese viaje, perdí su amistad, y quiero ponerme en su lugar, pero me es muy difícil, prácticamente perdí a mi mejor amiga, imagina ser a alguien así de unida y que de la noche a la mañana te ignore por completo y te saque de su vida, estoy demasiado triste y ella no me escucha ni le interesa, parece ser que es un adiós definitivo, yo no se si viva reprimida, si realmente se enamoro de mi, si solo fui el error mas estupido de su vida, si solo se confundio, si siente pena, si siente culpa (al fin y al cabo medio engaño a su esposo), no se, pero a veces siento que ella se caso mas por la costumbre, gratitud, años y años de noviazgo, por la presión social que ejercía su mamá y tías de que ya se casara con el novio (el único novio formal y serio que tuvo), aparte que ella siempre le dio mucha importancia al que diran, son medio religiosos en su familia, aparte que es familia acomodada de dinero, entonces no se, estoy tratando de "superarla" y que se quede en el pasado pero les juro que me duele demasiado, ahorita mismo si veo una foto de ella, escucho una canción, serie, veo una película, etc, etc instantemente la recuerdo y lloro, aparte a veces veo sus redes sociales y veo lo que publica y de lo "feliz" que ahora es casada, no me ayuda mucho me lastima mucho pero tengo un impulso que no puedo evitar saber de ella, perdon que deje eta biblia aquí, necesitaba desahogarme, estoy guardando todo este dolor solo para mi, nadie sabe que me enamore de otra chica. y no se que soy, osea ella es la unica y 1ra chica por la que siento algo, aunque siempre me han gustado los chicos y aún me gustan, no se si ella fue la escepsión o que. me encuentro dolida y confundida, etc.