Estuve en una relación toxica durante mucho tiempo, solo era sexual, pero sienpre me hacia sentir mal, me sentia poca cosa, indigna de alguien como él. Hace un tiempo comencé a enanorarme de otro chico, y intenté dejar la relación con el otro por mucho tiempo, pero estaba atrapada, no podia hacerlo... Lo aplace, lo aplace..
El nuevo chico se fue a ver a su familia muy lejos de la ciudad, se fue por 2 meses y yo pretendía terminar con el otro antes de que volviera para que pudieramos estar juntos...
(Hace como 1 año y medio que traigo una depresión, pero fui a un psicólogo hace 1 mes solamente, he tenido 2 citas solamente...)
Cuento corto, el me dice que yo nunca le contaba por qué estaba tan triste, el sabía que yo tenia depresión y me apoyó en todo, pero se aburría de no saber por que, yo no le queria contar para salvarlo practicamente de mi miseria, de todo lo nalo que llevo dentro, no queria contagiarlo... El es la mejor persona del mundo su cariño es invaluable, entonces le digo que me perdonara que yo intentaba darle lo mejor pero se me hacia dificil, siempre terminaba haciendolo sufrir.
Al siguiente día, motivada por el amor que sentía por el nuevo chico, termino con la relación toxica, me liberaba por fin de esa condena... Y en un impulso tuve que contarle todo, ya no le queria mentir más..
El se enojó y me dice que siempre intento no creer que eso podía pasar, pero pasó, estaba decepcionado, él intentó no hacerle caso a ninguna mujer que se le acercaba allá en la ciudad donde estaba mientras yo andaba con un imbecil que me hacia sufrir y sentir mal. Después de una larga conversación me dice que le gustaria perdonarme y que las cosas siguieran tal cualp pero no podía. Yo caí en la peor miseria nunca antes vista en la historia de mi vida... Me sentía una mierda, no valia nada, me daba asco pensar que mounstro habia llegado a ser, era una mala persona, dañaba a todos los que me querian, mi relación seria pasada se había terminado por mi culpa tambien, estaba sintiendome como la escoria del mundo.
Lloraba hace 4 días, cuando le hablo por wsp y le digo que lo extraño, el fue tan frio, me senti tan mala persona por haberle escrito eso y hacerle recordar todo, le dije que yo no daba más con toda esta pena, el me dice que no podía hacer nada contra eso... Seguía llorando y le pedí que me insultara, o que me mintiera, que me dijera que ya no me queria y no hablarme más... Y el solo escribe... "No" me comencé a desesperar... Cerré la puerta de mi habitación con la intención de nunca más volver a salir de ahi, me tire al suelo a llorar desconsoladamente, me azote la cabeza contra el pizo, tenia una crisis nerviosa... Me tiritaba el cuerpo me rasguñè entera no soportaba estar en mi mente un segundo más, sentía que habia perdido mi vida y mi color, esencia o como se diga... No me encontraba... Ya no estaba yo... Agarré el cable del alargador y me lo enredé en el cuello... Jalé.. No pude tuve que parar, no podia dejar de llorar y me llega un mensaje de él, diciendome que no iba a hacer nada... Pensé en decirle que estaba matandome pero no queria que pensara que lo iba a manipular... Queria que alguien me salvara... No queria morir :c agarro el cable otra vez y jalo aun con más fuerza, me dolía todo el hueso de la tráquea... Empece a sentir que los labios y los ojos inan a rebentar... El sonido se apagaba, el corazon me latia en la cabeza... El mundo se apagaba... Paré, otra ves tenia miedo... Me llega otro mensaje de un numero desconocido preguntándome pq me habia salido de un grupo... Le conteste que estaba a punto de matarme que me salvara... Me arrepentí inmediatamente de lo que dije... Asi que apidamente intento una 3 vez pero no se como llegaron tan rapido a mi casa... Ahora sigo viva... Con una tristeza que me cala los hueso... No se que hacer... Me sigo dando asco, pero quiero cambiar, quiero curarme pero temo por mi vida, que en un episodio de crisis vuelva a lo mismo... Mi amiga le contó que yo habia intentado suiceeleme. Elimine todas mis redes sociales... Incluso wsp.. No quiero comunicarme con él tengo erguenza de todo lo que hecho... El tampoco ententa comunicarse conmigo... No se que piensa... Si estoy loca, si ya no me quiere, si no le importo, si ya nunca querrá estar conmigo... No se que hacer... La cita con el psicólogo es para 1 semana más. . tengo miedo
