Me siento o bien o mal dependiendo de cosas muy simples

Es la primera vez que escribo en este foro, pero es un tema del que quisiera compartir y leer también las experiencias de ustedes.
Yo sufro de ansiedad, nervios y estrés ante cualquier minúsculo detalle o a simple vista sea parte de la vida cotidiana. Durante toda mi secundaria me he caracterizado por ser una chica destacada en las materias, pero antisocial con la gente a quien no me relaciono mucho. Soy una persona muy prejuiciosa; veo a una persona por primera vez y puedo imaginarme ya su forma de ser. Lo más curioso es que generalmente acierto y opto por relacionarme con la gente que se vea tímida al igual que yo. No tengo muchos amigos, mi círculo social se limita en solo mi grupo de amigas en el colegio y un par de personas que pueda conocer en el inglés (allí me es más fácil comunicarme con adultos que con los de mi edad). En mi promoción de 70 personas sólo me hablo con 10 o un poco más, y ahí queda. Soy una persona muy cerrada, que todo me lo guardo para mí sabiendo que me hará daño, pero también sabiendo que si me abro puedo echarme a llorar sin razón alguna. No tengo problema con eso, pero si cada vez que me abra me pongo a llorar, no me tomarán en serio. También tengo una relación rara con mi grupo; ya van como 4 veces hasta ahora que hemos ido a parar a psicología solo por simples malentendidos que generamos entre nosotras, y por orgullo o falta de coraje necesitamos la presencia de un adulto para solucionarlos o aclararlos. Iniciando secundaria eramos un grupo de 6, donde todo iba perfecto, hasta que 1 chica se fue porque quería ser más reconocida socialmente y sin pena ni gloria se retiró, y 3 chicas nuevas llegaron y las acogimos (2 hace tres años y la última recién este año) Con esta última va el detalle; al inicio de este año, 2018, el primer día de clases, que coincidentemente era mi cumpleaños, me tocó estar en la sección B con solo una amiga del grupo, con la cual no era muy cercana, y todas las demás les tocó en el A. Cuando me enteré de ello, por primera vez lloré en frente de todas ya que tan solo imaginarme el estar sola, hablando con solo una chica, en un salón de 35, donde el resto solo nos veía como bichos raros y se burlaban de nosotras, me causaba escalofríos y mucho miedo. Los días pasaron, y fue tal como me lo imaginé. No podía más y lloraba en las clases sin que se dieran cuenta, y mi amiga me veía y trataba de calmarme y hablarme de otros temas, pero era inútil, seguía sintiéndome fatal. Apenas comenzaban los recesos buscaba desesperadamente a las demás para hablar con ellas y buscar apoyo, y sí me lo dieron, pero aún así me sentía fatal y seguía llorando en clases, y empecé a faltar al colegio, ya no tenía ganas de hacer nada y prefería quedarme dormida en casa ya que cuando dormía no pensaba en nada, en cambio cuando estaba despierta me dolía la cabeza de pensar tanto en el colegio y todos los cursos que me atrasaba en los días que no asistía. No comía y por las mañanas vomitaba. Le conté todo a mi mamá y le rogaba para que me cambiara de colegio. Yo siempre soñé con una secundaria perfecta, con verdaderos amigos y buenas notas, sin ninguna preocupación, pero nada resultaba como quería. Quería iniciar de cero en un nuevo colegio y una nueva vida. Asistí a clases pero llegaba dos horas tardes, y tan solo pisar el colegio me entraban tremendas ganas de llorar, y en una de esas por primera vez decidí huir al psicólogo. Le conté todo hecha un mar de lágrimas y también el problema de los grupos cerrados de la promoción y le rogaba por un cambio de salón. Pero más preocupaciones me invadían: ¿cómo reaccionaría mi amiga si me cambian de salón? ¿como reaccionarían todas? ¿se alegrarían de tenerme o me harían a un lado para ahora apoyar a la que se quedó en el otro salón? En uno de esos días llega una chica nueva al grupo, mientras yo aún seguía en el B, y pude notar que ella se había integrado rápidamente, incluso mucho más rápido que yo cuando era nueva y más extrovertida. Para no hacer esto más largo lo resumo: al final me cambiaron de salón, seguía llorando sin razón alguna y las demás se empezaban a cansar de mi actitud y se crearon dos bandos: las que me apoyaban incondicionalmente (2) y el otro que se habían distanciado de nosotras (5) y se empezaron a crear malentendidos entre nosotras, y aprovechando eso confesamos cosas que nos habíamos guardado de la otra con tal de no herirla o que no se enterara y no fuera excluida. Terminamos en psicología y supuestamente arreglamos todo, pero sé que hasta el día de hoy aún hay cosas por solucionar, pero por medio a surgir otro problema no lo decimos. Pude recuperarme y superar la depresión, pero mi ansiedad incrementó de lo que ya estaba, asi que empecé a asistir a un psicologo particular, pero no me ayuda mucho. Hasta el día de hoy sigo sintiendo mucha ansiedad por cualquier detalle, cuando organizan una reunión y no me toman en cuenta cuando no puedo asistir me siento muy mal, en cambio si fuera en el caso de la otra sí acordarían para salir a otro lugar, o cuandi comienza el recreo todas se van juntas y siguen a la otra, pero si pido que me esperen solo una o nadie lo hace, pero con la otra sí lo hacen. Y me siento muy incómoda con la presencia de la nueva porque siento que la elegirían a ella que a mí. Ayer, cuando acordábamos una casa para reunirnos previo a una fiesta, yo ofrecí mi casa ya que era la que estaba más cerca (solo a 3 cuadras) y además que hace tiempo no nos reuníamos en mi casa, esperé la respuesta de las demás, pero ella directamente ofreció la suya sin preguntar y supuestamente estaba más cerca, pero en realidad estaba a 10 o más cuadras de distancia. Al final eligieron la de ella y yo terminé yendo sola directamente a la fiesta, ya que no me dieron permiso de ir a la suya. Y cuando terminó la fiesta, todas se querían ir, y yo les rogaba que me esperaran, que mi mamá estaba solo a 5 minutos de ahí, y dos me dijeron que sí me esperarían, pero la nueva les insistía para irse y les hablaba susurrando, como si no quisiera que me enterara de algo, y ellas seguían diciéndole que solo 5 minutos. También tuve otra experiencia, cuando fue su cumpleaños no me invitó, pero a las demas sí, y publicaron fotos y videos en los estados y cuando los vi me sentí horrible, como si en su cumpleaños se hubiesen divertido más que en el mío, y me eché a llorar, y a estas alturas no me atrevo a preguntar ya que pensarían que hasta ahora sigo resentida con eso. No tengo temas de coversación con ella, y cuando no los hay ella se va a buscar a las demás y no me dice nada, o las demás cuando se aburren se van con ella, y no conmigo como era antes. Me siento obligada a ser su amiga, ya que entre las 8 nos dependemos al no hablar con los demás de la promoción, y sé que si no hablo con todas, no me tomarán en cuenta. Sinceramente prefería el anterior año en todos los sentidos, cuando pude relacionarme con más personas pero de algun modo u otro terminaron alejándose de mí este año en el colegio, y cuando trato de hablarles me ignoran o se van con el resto. Los únicos cumpleaños o reuniones que asisto son los de mi grupo. No sé la verdad si me estoy tomando todo exageradamente o es que los demás no me comprenden. Cada mañana antes de ir al colegio ruego para que el día me salga bien y poder distraerme. Yo antes no era así, no me reconozco quién soy. Quiero terminar el colegio con la esperanza de que la universidad sea mejor, pero todos dicen que es peor. Ya no sé qué hacer o pensar. A mi corta edad de 15 estoy teniendo preocupaciones de un adulto, yo solo quiero llevar una vida social normal. Necesito sus opiniones.