Hola, he seguido mucho este foro tiempo atrás y me he animado a postear un tema que los últimos días no se me va la cabeza, y es que: merezco tener novia en un futuro?
Tengo 24 años y verán, el último año a nivel personal ha sido muy muy duro, recibí un palo en forma de noticia sobre mi persona que cambiaría mi vida y no he sabido reponerme de ello. Con esa noticia tenía 2 caminos a elegir, yo elegí el malo. Intente ser fuerte pero no lo soy, supuso un mazazo a mi autoestima la cual siempre he carecido de ella pero con esa noticia fue la estocada definitiva.
Nunca he tenido novia, ni siquiera un rollete, siempre se me han dado mal las relaciones con las chicas, como mucho habré besado a 4 chicas en mi vida y por tanto sí, soy virgen (aunque el concepto de ser virgen o no es un poco abstracto) también es verdad que siempre he sido muy tímido y vergonzoso y siempre he sido de los que piensan que para importunar a una chica y hacerla pasar un mal rato con mi presencia mejor me quedaba en mi zona de confort, es decir, no hacer nada. Se que era un error, pero la barrera de la timidez y mis problemas de autoestima me lo impedían.
Entonces que hice a raiz de la fatídica noticia del último año? Pues perdí parte de vergüenza y estaba decidido a encontrar a una chica especial, por lo que cuando salía de fiesta no tenía miedo a entrar a alguna chica siempre con respeto, por supuesto pero nada d nada, las chicas notarían mi falta de experiencia e inseguridad y no querían nada. Entonces decidí utilizar las típicas apps de ligar pero fue lo pero que pude hacer, a parte de que ahí que no encontraba nada sufrí un engaño por parte de una cuenta falsa durante un par de meses lo cual supuso otro palo a mi autoestima. Y me preguntaba: por qué sólo me pasa a mi estas cosas tan malas? Jaja.
Llegados a este punto, con 24 años y cansado de tener que escuchar a mis amigos lo que bien que se les da ligar y sus experiencias sexuales me hacían sentir como un auténtico perdedor y lo peor, me hace sentir inferior y mal conmigo mismo, estaba en un espiral muy muy negativa, me sentía muy mal, tenía y tengo carencias afectivas muy graves, sentía que no atraía a ninguna a chica.
Pues tengo 24 años, estoy en la edad de querer sentir el contacto con una mujer y sentirme querido. Entonces acudí a un centro de masajes eróticos 3 veces con una quiromasajista profesional donde podía elegir si quería sexo o no. Que si era una prostituta? seguramente, pero yo le dije que pagar por sexo pues que me hacia sentir muy mal pero en realidad me dijo que yo estaba pagando por un masaje profesional y que el final podía elegirlo que no había ningún tabú y que no me tenía porque sentir mal, pero entonces con la atracción del momento y que me sentía muy cómodo con ella finalmente lo hice con ella aunque no durara ni 30 segundo, pues ya os dije que era virgen y no tenía ninguna experiencia. He comentado que fui 3 veces, pero las 2 primeras no hubo ninguna relación, sólo masaje, excepto la última vez que fuí que ahí ya hubo una relación. Y bueno, en realidad es que me sigo considerando virgen pues esa vez no se puede contar y para mí el sexo si no es en pareja me parece una experiencia vacía. Sí, se que me estoy contradiciendo pues hace 3 líneas he dicho que finalmente lo hice, pero es la verdad.
Yo desde la adolescencia siempre he pensado que mi primera vez tendría que ser con mi pareja, pero cansado de tanto esperar y de 2 decepciones amorosas, pues se me quedó la idea en la cabeza de que no encajo con nadie y tiré por el camino más facíl, pagar para sentir el contacto de una chica aunque sea un masaje erótico. He sido cobarde, lo se, y seguramente no tenga perdón, es algo que me pesará para el resto de mi vida y que no se si llegaré a perdonarme. No estoy orgulloso ni mucho menos y claro que me arrepiento, muchísimo. De hecho creo que más adelante acudiré a algun psicologo para mejorar mi autoestima y mis problemas y salir de este pozo.
Por eso no se como lo verán ustedes pero yo creo que ninguna chica se merece estar conmigo después de esto, se que estoy en un momento malo y me deje llevar por mi frustración pero no es ninguna excusa para justificar lo que hice, se que está muy feo pagar para que me quieran un ratito y por eso intento desahogarme por aquí escribiendo todo esto. Perdón por todo lo que he escrito y gracias por dedicar parte de vuestro tiempo a leer mi historia.
